Kendinize Gerçekten Merhametli Bakmak İçin Sınırlar Nasıl Belirlenir

Sağlam ve güçlü sınırlara sahip olmak, kendimize büyük özen göstermenin hayati bir yoludur. Sonuçta sınırlar zamanımızı, (fiziksel ve duygusal) enerjimizi ve refahımızı korur. Sınırlar duygularımızı ve nihayetinde ihtiyaçlarımızı onurlandırmamıza yardımcı olur.

Psikoterapist Mara Hirschfeld, LMFT'ye göre sınırları, başkalarına bize nasıl davranacaklarını ve özellikle neyin doğru olup olmadığını bildiren kişisel bir kural kitabı olarak düşünebiliriz.

Şefkatli özbakım uygulamak için sınırlar kritik olsa da, çoğumuz bunları belirlemede pek iyi değiliz. Yani gerçekten hayır demek istediğimizde evet diyoruz. Çünkü şu anda "evet" diye bağırmak çok daha kolay! Reddetmekten daha çok, bu garip ve rahatsız edici olabilir.

Elbette, okul bağış toplama etkinliği için bir şeyler hazırlamaktan mutluluk duyarım (çoktan bitkin olsanız ve sadece bir kutu kullanıyor olsanız bile, bir yığın kek pişirmektense gözlerinizi bir kaşıkla açmayı tercih etseniz bile).

Evet, o projeye yardımcı olmak için işten sonra kalabilirim (Eşinizle akşam yemeğini kaçırdığınız üst üste ikinci hafta olsa bile).

Evet, daha fazla para ödünç alabilirsin (size son seferden geri ödeme yapmamış olsalar bile).

Tabii eski sevgilin hakkında konuştuğun için telefonda 2 saat konuşabilirim. Tekrar. Ve yeniden. Ve yeniden (bir şeyi işlemek istediğinizde nadiren erişilebilir olsalar bile).

Belki başkalarının programımızı belirlemesine de izin veriyoruz - sevdiğimiz bir dans sınıfına gitmek, yürüyüşe çıkmak ya da uyumak yerine sık sık başkası için bir şeyler yapıyoruz. Belki de, eğer varsa, yalnız zamanımızı fazla düşünmüyoruz. Belki başkalarının başka şekillerde üstümüzden geçmesine izin veriyoruz.

Sorunun bir kısmı, sınırların kötü olduğuna dair bakış açımızdır.

Hirschfeld’in müşterileri ona düzenli olarak sınırların katı, sert, saldırgan ve bencil olduğuna inandıklarını söylüyorlar (duyduğu en yaygın yanılgı bencilliktir). Başkaları tarafından yargılanacaklarından korkarlar. New York City'deki özel muayenehanesinde ilişki sıkıntısı yaşayan bireyler ve çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış olan LMFT'den Hirschfeld, çoğumuz gibi, "nazik olmanın sınır tanımamak anlamına geldiğini" varsayıyorlar.

Ama aslında tam tersi. Hirschfeld, araştırmacı Brené Brown'ın bu ilgi çekici sözünü paylaştı: "En şefkatli insanlar aynı zamanda en sınırlıdır." Ayrıca şunları da kaydetti: Brown, "kendilerini önceliklendirmeyi bilenlerin başkalarına verecek daha çok şeye sahip olduğunu söylüyor."

Başka bir deyişle, sınırlar herkes için bir nimettir. Aşağıda, gerçek özbakım uygulamak ve kendinizi onurlandırmak için sınırları kullanmaya yönelik birkaç öneri bulacaksınız.

İhtiyaçlarınızla başlayın. Bir koç ve kitabın yazarı olan PhD Tamsin Astor, "Kendinize en iyi şekilde bakmanız için neye ihtiyacınız olduğu konusunda net olun ve ardından bunun etrafında çerçeveler oluşturun," dedi.Alışkanlık Gücü: Harika Alışkanlıklar Geliştirerek Gücünüzü Serbest Bırakın. Örneğin, Astor sabahının ilk 90 dakikasını meditasyon yaparak, günlük tutarak ve egzersiz yaparak geçiriyor. Sabah 7: 30'dan önce hiçbir toplantıya katılmayacağı bir sınır oluşturdu.

Okuyucuları gününüz için pazarlık yapamayacağınız şeyler hakkında düşünmeye teşvik etti; bu, ne zaman yemek yediğinizi ve vücudunuzu hareket ettirdiğinizi de içerebilir; ilişkileriniz için pazarlık konusu olmayanlarınız, örneğin "davet etmek kadar ben çıkma teklif edilmek ve davet edilmek istiyorum"; ve pazar günleri e-postalara cevap vermemek gibi iş için pazarlık konusu olmayanlarınız.

Öyleyse gerçekten devam ettiğinizden emin olun, dedi Astor. Planlarınızı takviminize eklediğinizden ve aileniz ve arkadaşlarınızla konuştuğunuzdan emin olun.

Hemen "evet" demeyin! Bunun yerine, "Takvimime bakmam gerekiyor" diyerek rahat olun, dedi Astor. Aslında, bunu doğal hissettirmek için defalarca tekrarlayın ve hatta belki otomatik hale gelir (şu anda "evet!" İniz gibi). Takviminizi kontrol edeceğinizi söyleyerek, bunu yapmanın hedeflerinizden ve taahhütlerinizden uzaklaşıp zaman ayırmayacağını veya birlikte olmak istemediğiniz biriyle birlikte olmak anlamına mı geldiğini anlamanız için zaman kazandırdığını söyledi.

Hirschfeld, kendinize şu soruları sormanın da yararlı olduğunu söyledi: Evet dersem ve benden sorulan şeyi yaparsam, sonrasında nasıl hissedeceğim? Yaptığım seçimden gurur duyacağımı ve memnun olacağımı mı yoksa gücenmiş ve hüsrana uğrayacağımı mı düşünüyorum? Bu, sevdiklerimle ilişkimi ve daha da önemlisi kendimle olan ilişkimi nasıl etkileyecek?

Nelerden vazgeçeceğinizi düşünün. Hirschfeld, "Yargılamadan korkan veya bunun arkadaşımız ve / veya ailemiz tarafından yapılacak doğru şey olacağına inanan tarafımız tarafından yönlendirildiğimizde, bir sınır koymakta kararlı kalmak çok zor" dedi. Bunun yerine, belirli bir sınır koymazsanız neyi feda edeceğinizi düşünün, dedi.

Nelerden vazgeçmen gerekecek? Sana ne kadara mal olacak?

Belirli bir sınır belirlememek, dinlendirici uykuyu kaybetmek veya gripten tamamen kurtulamamak anlamına gelebilir. Eşinizle veya çocuklarınızla vakit kaybetmek veya dört gözle beklediğiniz bir şeyi kaçırmak anlamına gelebilir. Bir terapi seansını kaçırmak veya günün en önemli anlarından biri olan sessiz bir öğle yemeği molasının tadını çıkarmak anlamına gelebilir.

Hirschfeld, bazen sevdiklerimize öncelik vermenin tamamen sorun olmadığını açıkladı. "Bir kalıp haline geldiğinde sorun olur ve biz seyrek kendimize öncelik veriyoruz. "

Zor insanlar için bir planınız olsun. Astor, istediğiniz ve değer verdiğiniz alışkanlıklara ve sınırlara sahip insanlarla zaman geçirmenin önemini vurguladı. "Bir koç arkadaşımın dediği gibi, sizi yoran ve tüketen [bireyler], kanalizasyon yerine sizi sıcak hissettiren radyatörlerle zaman geçirin."

Ama bazen kanalizasyonlardan kaçınamayız. Durum bu olduğunda, Astor sevgi dolu bir nezaket meditasyonu yapmayı önerdi, çünkü sevmediğimiz insanların benimsediği zihinsel alanı küçültür ve bir süre sonra onlar hakkında tarafsız hissetmeye başlayabiliriz. Sevdiğiniz birini, size karşı tarafsız birini ve sevmediğiniz birini hayal ederek başlayın.Sonra her bir kişi için şunu söyleyin: "Mutlu olabilir misiniz, sağlıklı olabilir misiniz, güvende olabilir misiniz, rahat olabilir misiniz?"

Astor, başka bir seçenek de bu etkileşimlerin duygusal gücünü azaltmak olduğunu söyledi. Yani, bireyi yüz yüze görmek yerine, telefonla, mesajla veya e-postayla konuşabilirsiniz. Haftada iki kez görüşmek yerine, belki haftada bir görüşebilirsiniz, dedi.

Sınırları belirlemek zordur, özellikle de fazla pratik yapmadığınızda. Ve mesele şu: Çoğumuz fazla pratik yapmıyoruz, bu da ne kadar çok denersek o kadar yetenekli olacağımız ve işimiz o kadar kolay olacağı anlamına geliyor. Ve bu süreçte, kendimizi etkili ve şefkatle önemsiyoruz. Ve bu gerçekten ne bir hediye.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!