Karımın Annesi Sözlü Taciz Ediyor

Ona nasıl yardım edeceğimi ya da ona hangi yöne rehberlik edeceğimi bilmediğim için karım adına yazıyorum. Karımın annesinin sınırda kişilik bozukluğu var. Küçüklüğünden beri ona değersiz, aptal, küfür ve bir sürü başka sözlü hakaret deniyor. Şimdi 39 yaşında. Annesi bugüne kadar onu arayıp (doğu kıyısından, Los Angeles'ta yaşıyoruz) ne kadar korkunç bir kız olduğunu, ne kadar başarısız olduğunu ve ona küfür etmesini istiyor. Karım bununla mahvoldu. Karımın bana gönderdiği en son e-postası şuydu:

İşte bugün annemin sesli mesajının başlangıcı:

Kızgın bir sesle) “Hediyelerini bugün aldık. Para için teşekkür ederim ama yaptığın kaset - onu boşuna gönderdin. O country müzik bokunda elli yıl geç kaldın. O şarkılardan birini dinlemiyorum. Gönderdiğin kaset umurumda değil. Hala 40'larda yaşadığımı mı düşünüyorsun? Senin sorunun ne olduğunu bilmiyorum. Aynı __ gibisin. "

Sonra beni tüm müziği internette bir yerden bedavaya almakla suçlayarak beni hiçbir çaba sarfetmemekle suçladı.

Şu anda ağlıyorum. Sadece hediyeler konusunda neden bu kadar hassas olduğumu sizinle paylaşmak istedim. Bu, paradan başka her şeye tepkisi oldu.

Bu aynı zamanda başarıdan gurur duymamamın nedenidir. Paradan başka bir başarı yok.

Karım annesine aceleyle sempati duyuyor ve çok fakir oldukları için hayal kırıklığına uğradığını söylüyor ya da diğer zamanlarda bunun sadece kişilik bozukluğu olduğunu söyleyecektir. Kişisel olarak, ilişkinin sağlıklı olmadığını ve tüm bağlarını koparması gerektiğini düşünüyorum, ancak bunun için duygusal olarak çok bağlı. Dahası, annesi sağlık durumu pek iyi değil ve 70 yaşını zorluyor. Bunun, istismarın büyük olasılıkla kendi zamanında sona ereceği anlamına geldiğini anlıyorum, ancak eşim bu son e-postadan çok mahvoldu (ve HOURS bu CD'yi derleyerek, özel bir etiket yazdırarak, onunla birlikte güzel bir not yazarak ve seçerken çalıştı. çaresizce ona yardım etmek istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum. Annesinin telefonlarına cevap vermemek gibi şeyler önerdiğimde beni dinleyecektir, ancak terapistin ofisinde ona söylersem bu onun için aynı ağırlığı taşımaz (ki bunu bir süre karşılayamayız) ya).

Öyleyse sorum şu, ona nasıl yardım etmeliyim? Annesi öldüğünde tacizin duracağını düşünmekte haklı mıyım? Yoksa karımın kendisini dövmeye devam etmesi ve annesinin anısından sonra bile bu kadar derinden etkilenmesi daha mı muhtemel? Ben ne yaparım? Yardım!

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Bu üzücü bir gerçek: Tamamen bağımlı bir çocuktan (veya bir evcil hayvandan) sonsuz bağlılık gibi görünen bir şeyi kazanmanın yolu, onları dövmek, sonra onlara ihtiyaç duydukları şeyi vermektir - yiyecek, rahatlık ve sevgiyi aşan sevişme. Yeterince yapın ve küçük çocuk dayaktan kaçınmak ve hayatta kalmak için ihtiyaç duyduğu şeyi elde etmek için ebeveynin onayını kazanmak için mümkün olan her şeyi yapmayı öğrenir. Çocuğun çıkardığı sonuç, sorundur: Çocuk, yalnızca iyiliği körükleyerek ve istismarcısını memnun ederek fiziksel veya duygusal bir besin alacağına inanmaya başlar.

Bu davranış biçimi, rehin alınan ve tacizcileriyle onları kurtarmaya çalışan polise karşı onları savundukları paradoksal bir şekilde birbirine bağlanan bir grup banka çalışanının adını taşıyan bir "Stockholm Sendromu" olarak bilinmeye başladı. Artık bunun bir tür hayatta kalma stratejisi olduğu anlaşıldı. Tutsak edenlerle bağ kurmak, kontrolleri altındayken istismarı durdurdu.

Bu kalıpları kesmek zordur çünkü bağımlı kişinin kendine güveni çok azdır ve ilişkideki herhangi bir zorluğun onun hatası olduğuna inanabilir. Dahası, kontrol eden kişi suçluluk duygusuna neden olan tehdit ve suçlamalarda usta olabilir ve bağımlı kişinin kontrolör olmadan hayatta kalamayacağına dair korkusunu daha da artırabilir. Bu durumda biri denetleyiciye olan bağımlılığı içselleştirdiği için, öz güven eksikliği ve suçluluk, denetleyicinin ölümüyle mutlaka bitmez.

Karının yardıma ihtiyacı olduğu konusunda haklısın. İlişkiden ne olduğunu görecek kadar çıkamıyor. Bölgenizde “Stockholm Sendromu” ve travma ile çalışmış bir terapist aramanızı öneririm. Ayrıca annesiyle böylesine zehirli bir ilişkiden çekilmek için mücadele ederken karınızı en iyi nasıl destekleyeceğinizi öğrenmek için terapiye katılmanızı öneririm. O niyet mücadele etmek. Sevginiz son derece önemlidir, ancak karınızın annesi tarafından terk edilme konusundaki mantıksız korkularıyla mücadele etmek yeterli değildir. Bu korkular erken ve güçlü bir şekilde atıldı. Onun hakkındaki fikrinizin annesininkinden daha doğru olduğunu ona göstermenin eşit derecede güçlü ve somut yollarını öğrenmelisiniz. İkinizin de zehirli bir ebeveynle olan geçmiş ilişkisine değil, sizinle şimdiki zamana ve geleceğe odaklanmasına yardımcı olacak yollar bulmanız gerekiyor.

İkinize de iyi diliyorum.
Dr. Marie