Kapana kısılmış veya terk edilmiş hissetmek: İlişkiler Sıcak veya Soğuk Olduğunda

Doğası gereği insanlar bağlantı için kabloludur. Kalıcı ve samimi bağlar kurma amacıyla hayatlarımızı paylaşacak başkalarını ararız. Öyleyse yakın bir ilişkide kapana kısılmış veya terk edilmiş hissetmek sıradan bir şey olmamalı, değil mi? Aslında bu deneyimler, farkında olmayabilecekleri yakın ilişkiler içinde döngüleri tekrarlayan ortaklar için yaygındır. Sağlıksız ilişkilerde bulunan itme-çekme dinamiğinde kapana kısılmış veya terk edilmiş hissetme genellikle görülür; her iki stil de genellikle aynı madalyonun iki yüzünü temsil eder.

Yutulma ve Terk Etme Tanımlı

Yutulma korkusu veya hapsolmuş, genellikle boğulmuş hissetmek veya kişinin ilişki içindeki özerkliğini kaybetmek olarak belirtilir. Kapana kısılmış hissettiğini bildiren kişiler, partnerlerini düşmanca geri çekilme, duygusal kayıtsızlık, aldatma veya partnerini başka bir şekilde cezalandırma, hatta onu terk etme dahil kontrol etmeyi deneyebilirler.

Olma korkusu terk edilmiş sıklıkla yalnız kalmaktan korkmak veya geride kalmaktan veya unutulmaktan korkmak olarak belirtilir. Terk edilme veya terk edilme hissini bildirenler terk edilmeyi önlemek için çaresiz önlemler (kendine zarar verme, alkol veya uyuşturucu kullanımı vb.) Uygulayabilir, bu da çoğu zaman korktukları terk edilmeyi pekiştirir. Bu tür bir ilişki dinamiği ile, her bir partner diğer partnerin en büyük korkularını besler, çoğu zaman ilişkiyi çözme pahasına. Her iki partnerin de iki dinamik arasında kararsız kaldığını ve potansiyel olarak aralarındaki travmatik bağı güçlendirdiğini görmek yaygındır.

Bazıları duygusal olarak ulaşılamayan ilişkiler arayışına girebilir veya "güvenli" olarak görüldüğü için sığ veya tatmin edici olmayan bir ilişkiye razı olabilir. Bununla birlikte, duygusal açıdan boş ya da sığ ilişkiler, bu kişiliklerin arzuladığı duygusal yoğunluktan ve dramatik yetenekten yoksundur, onları sıkılmış ve mesafeli hissettirir ve ilişkiden bir çıkış yolu bulmaya çalışır. Zamanla, ilişki içinde yutulmuş (kapana kısılmış) veya terk edilmiş hissin yeniden ortaya çıktığı bir döngü tekrar eder. Bir zamanlar bir kaide üzerine yerleştirilen ortaklar, artık kendilerini değerlerinin düşürüldüğünü, mantıksız standartlara tabi tutulduğunu veya takdir edilmediğini bulabilirler. Örneğin, bir partner şu anda birlikte olduğu kişinin çıkmaya başladıkları kişi olmadığını ifade edebilir. İdealleştirilmiş ilişkiler veya "Çim Daha Yeşil Sendromu", sık sık rapor edilir, onları kapana kısılmış hissettirir veya terk edilmekten korkarlar.

Kapana kısılmış hissetmenin veya terk edilme korkusunun kökenleri güvensiz bağlanma tarzları, erken yaşam travması, TSSB, kişilik ve sağlıksız alışkanlık oluşumuna dayanır. Bu itme-çekme dinamikleri, genellikle kişinin ilişkide tekrar eden kendi kalıpları için çok az hesap verebilirlik ile partnere suçlanır. Bununla birlikte, nesne sabitliği eksikliği nedeniyle, yansıtmalı özdeşleşme veya bölünme, ilişkilerdeki yakınlık ve yakınlık, kapana kısılmış veya terk edilmiş hissetmeyi tetikler; sonuçta ortaya çıkan davranış, terk edilmekten kaçınmak için ilişkiyi terk etmektir.

Yutulmuş veya Terk Edilmiş Hissetme İşaretleri

Çoğu zaman, ilişkilerde kapana kısılmış veya terk edilmiş hissetme öyküsü şu temel semptomlarla karşılaşır:

• Yalnız kalma korkusu veya kendi başlarına kalamama.
• Yalnızlık duyguları ile yalnız olmayı karıştırır.
• İlişkilerden "Kovalamak" veya "Kaçmak"; döngüsel ilişkiler.
• Sürekli dikkati dağılmış; her zaman meşgul olma ihtiyacı.
• Partnerin idealleştirilmesi ve değerinin düşürülmesi.
• Bir partnerin davranışını inkar etmek veya rasyonelleştirmek.
• Gerektiğinde kişisel alan istenemiyor.
• Yalnız kalmayı önlemek için sığ veya kişisel olmayan ilişkiler arar.
• İlişkilerde can sıkıntısı veya hayal kırıklığı.
• Kapana kısılmış hissetmek veya ilişkiden ayrılamamak.
• Duygusal uçuculuk veya duygusal uyuşukluk.
• İlişki veya ilişki rollerine bağlı öz kimlik.
• İlişki içinde travmatik bağ.
• Boşluk, yalnızlık veya ilgisizlik duyguları.
• İlişkiler içinde döngüler genellikle tekrar eder.

Döngüyü Durdurmak

İlişkiden çıkmak, genellikle kişisel hedeflerinize ve iyileşmenize odaklanmak için en sağlıklı seçiminizdir. Bir ortak kendi iyileştirme hedeflerini ele almak istemiyorsa, ilişki itme-çekme dinamiğini sürdürecektir.

Yalnız kalmak için zaman ayırın ve temel sorunları ele alın. Farkındalığı artırmada ve sağlıklı bir benlik duygusu oluşturmada yalnız kalmak ile yalnız hissetmek arasındaki farkları kabul edin. Kişisel gelişimi teşvik etmek için sağlıklı alışkanlıklar ve bireysel hedefler oluşturmaya yardımcı olabilecek ilişki dinamikleri ve kendi kendini güçlendirme konusunda uzmanlaşmış bir terapistle çalışın.

Referanslar

Pervin, T. Ve Eren, N. (2019). Borderline kişilik bozukluğunda psikodinamik formülasyon: bir vaka çalışması.Psikiyatri Hemşireliği, 10(4), 309 – 316. 

Toplu-Demirtaş, E., vd. (2018). Üniversite öğrencisi ilişkilerinde bağlanma güvensizliği ve kısıtlayıcı yutulma: ilişki memnuniyetinin aracı rolü. Saldırganlık, Çatışma veBarış Araştırması, 11(1), 24 – 37.