Pasif-Agresif Birlikte Ebeveynlikten Kaçınmak İçin 10 Soru

Çocuğunuz eski sevgilinize yaptığınız tüm o ince saksı atışlarını duyar (ve hisseder).

Herkes ortak ebeveynliğin temellerini bilir: çocuk odaklı kalın, çocuklarınızı ulak olarak kullanmayın, çocuklarınızı asla günah keçisi olarak kullanmayın, zamanında görünün ve eski sevgiliniz hakkında çocuklarınızın önünde olumsuz konuşmayın. Her şey oldukça basit ve yapılabilir görünüyor - en azından yüzeyde öyle.

Ancak gerçek hayat yüzeyde yaşanmaz ve bazen, tüm bu iyi "çabalar" içinde, aslında sadece pasif-agresif davranıyorsunuz ve muhtemelen iyiden çok zarar veriyorsunuz. Çoğu zaman temel konularla ilgilenip ilgilenmediğiniz oldukça açıktır. Çocuk odaklı kalıp kalmadığınızı ya da çocuklarınızı haberciler ya da günah keçisi olarak mı kullandığınızı ya da zamanında ortaya çıkıp çıkmadığınızı biliyorsunuz, ancak önünüzdeki eski sevgiliniz hakkında daha fazla toksik enerji ve olumsuzluk ortaya koyup koymadığınız kadar açık olmayabilir senin çocuklarının sandığından daha fazla

İyi Polis, Kötü Polis: Çatışan Ebeveynlik Stilleri Nasıl Birleştirilir

Çocuğunuzun önünde eski sevgiliniz hakkında olumlu bir şekilde iletişim kurmak, muhtemelen boşandıktan sonra birlikte ebeveynlik yapmanın en zor kısmıdır çünkü "kibar olmaya çalışmak" genellikle kültürümüzün pasif-agresif davranışları mazur görmenin tuhaf yolu.

Öyleyse, birlikte ebeveynlik yapan bir melek mi yoksa pasif-agresif eski delik mi olduğunuzu nasıl anlarsınız? "İyi olmaya çalışan" birkaç ebeveyn örneğine bakalım.

Birinci Senaryo: Bir anne eski sevgilisinden 15 dakika geç kalacağını bildiren bir telefon alır. Telefonu kapattığında, arkasını dönmeden önce içini çekip oğluna gülümsüyor ve "Görünüşe göre babanız sizi tekrar 15 dakika geç alacak" diyor.

Söylediği o kadar da değildi, içini çekerken ve "tekrar" kelimesine özel bir vurgu yaparken söyledi. Evet, sözleri gerçeklere dayalı olarak doğru ve yeterince kibardı, ancak iç çekişi ve babasına (yüzünde bir gülümsemeyle) hafifçe kazığı oğlunun babasına saygısızlık gösteriyor.

Onun argümanı? Ben sadece iyi davranmaya ve oğluma babasının geç kalacağını bildirmeye çalışıyordum, eski sevgilimin bu kadar düşüncesiz olması ve oğlunu gerçek bir babanın yapacağı gibi ilk sıraya koymaması benim hatam değil. Gerçek şu ki: insanlar bazen geç kalıyor, o eski bir delik.

İkinci Senaryo: Boşanmış bir baba kızını okuldan alır ve gününün nasıl geçtiğini sorar. En iyi arkadaşı Julie onunla öğle yemeğini paylaştığı için harika olduğunu söylüyor. Babam kızına öğle yemeğini Julie ile paylaşıp paylaşmadığını sorar. "Hayır. Öğle yemeği yemedim. "

Eski karısının kızının öğle yemeğini hazırlamayı ya da öğle yemeği parasını vermeyi unutmasının ne kadar bencil, zalim ve aptal olduğunu söylerken babamın tansiyonu anında yükselmeye başlar. “Açlıktan ölüyor olmalısın!” Demeden önce birkaç derin nefes alıyor. Annen öğle yemeği yemen gerektiğini unuttuğu için McDonald's'a uğrayıp sana yiyecek bir şeyler alalım. Sonra ev ödevinize başlayabilmeniz için eve gideceğiz. "

Bu baba, kızının gününü sormakta çok başarılı olmasına rağmen, ne olduğu ve eski sevgilisinin nasıl hatalı olduğu hakkında bir sonuca vardığında onu kaybetti. "Kibar olmaya çalışmasına" rağmen, aslında yaptığı şey kızına annesinin kötü, ihmalci bir ebeveyn olduğunu düşündüğünü söylemekti. Hatırlamadığı şey, çocukların bazen hikayenin sadece bir kısmını anlattığıdır. Kızının öğle yemeği yemediğinin farkında değildi çünkü o sabah annesinin arabasının arka koltuğunda bıraktı.

Tüm hikayeyi anlamadan önce sonuca vardığınızda (diğer ebeveyni hatalı bulmaya hevesli), iyi davranmıyorsunuz, eski bir deli oluyorsunuz!

Pasif-Agresif Davranışı Atlayın: Birlikte ebeveynlik yapmak kolay değildir, ancak "iyi olmaya çalışmak" olarak gizlenmiş pasif-agresif davranış için geçerli bir mazeret yoktur. Sözleriniz bir şey söylediğinde, ancak tonunuz, vücut diliniz ve genel enerjiniz başka bir şey söylediğinde, çocuğunuz bunu yüksek sesle ve net bir şekilde algılar. Diğer ebeveynleri hakkındaki görüşleriniz hakkında gönderdiğiniz her mesajı okur ve hatırlarlar. İstediğin kadar gülümse, acı tavrın parlıyor.

Bir ebeveyn olarak işiniz, çocuğunuzla her etkileşimde bütünlük sağlamaktır. (Her zaman kolay değildir, ama iş iştir.) Bu, mükemmel bir ebeveyn olacağınız veya eski sevgilinizin de mükemmel olmasını beklemeniz gerektiği anlamına gelmez. Bunun anlamı, nerede pasif-agresif bir eski delik gibi davrandığınızı ve gerçekten olumlu, işbirlikçi bir ebeveyn olarak davranabileceğinizi görmek için kendinize danışmaktan sorumlu olduğunuz anlamına gelir.

Birlikte ebeveynlik dürüstlüğünüzü kontrol etmenize yardımcı olmak için kendinize sormanız gereken 10 soru:

1. Sesimin tonu çocuğuma ne iletti?
2. Vücut dilim gerçekten ne diyor?
3. Eski sevgilim hakkında tepki vermeden veya sonuç çıkarmadan önce çocuğumdan tüm hikayeyi aldım mı?
4. Çocuğumla eski sevgilimle ilgili gerçekleri paylaşıyor muyum yoksa kendi hikayemi ve bu gerçeklerin üstünde hissediyor muyum?
5. Eski sevgilimi kendimi yargıladığımdan daha sert bir şekilde mi değerlendiriyorum (örneğin, yaptığınız hatalar için de onlarda hata bulmak)?
6. Eski sevgilimle kızgınlığımı ve kızgınlığımı çocuğuma mı atıyorum (örneğin, eski sevgilinin konusu geldiğinde çocuğuna takılıyor muyum)?
7. Çocuklarıma kendi düşüncelerine ve hislerine izin veriyor muyum yoksa kendi düşüncelerimi mi empoze ediyorum (örneğin, "Annen bunu yaptığı için çok hayal kırıklığına uğramalısın")?
8. Bu düşünceyi / görüşü şu anda (veya hiç) çocuğumun önünde ifade etmem gerçekten yardımcı olur mu?
9. Çocuğum için yaşına uygun bilgileri paylaştığım şey mi?
10. Sözlerim ve davranışlarım, çocuklarımın benimle birlikteyken diğer ebeveynlerini açık ve özür dilemeden sevmelerine fırsat veriyor mu?

Bu sorulara verdiğiniz cevaplar bildiğiniz gibi değilse, o zaman gizlenmiş pasif saldırganlığı durdurmanın zamanı gelmiştir.

Hangi Ebeveynlik Tarzısınız? Testimize Katılın!

Bu davranışın gidişatını nasıl değiştirirsiniz?

Sahiplenin. Belki çocuğunuzdan (hatta eski sevgilinizden) özür dileyin ve bu şekilde davrandığınızı ve bunun yardımcı olmadığını anladığınızı kabul edin. Ayrıca destek isteyin. Eski sevgilinize karşı kalıcı bir kızgınlık veya çözülmemiş öfke duyduğunuzda haksız değilsiniz, ancak bunun çocuğunuzla olan etkileşimlerinize sızmasına izin verdiğiniz için yanılıyorsunuz. Kendinizi, sizin için bir miktar destek sağlayacak kadar sevin - bu kızgınlığı işlemek ve geçmek için bir yardımcı uzmanla bir randevu ayarlayın, böylece çocuklarınıza yüzünüzde gerçek bir gülümsemeyle karşılık verebilirsiniz!

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Neden Pasif-Agresif Birlikte Ebeveynlik Çocuğunuzu Acıtıyor.