Partnerimin Annesinin Etkisi Çok Fazla

ABD'deki genç bir kadından: Üç yıl önce partnerimin işi onu memleketine geri götürdü. Ortak dairemizden (orada beş yıldır yaşıyorduk) taşındı ve annesinin yanına taşındı. Evinde ayrı bir dairesi vardı, ama yemek için ona katıldı ve yıkamasına izin verdi.

1,5 yıl sonra ikizlere hamile kaldığımda ona orada katıldım. Hamilelik sırasında sorun yoktu, ancak çocuklarımızın doğumundan sonra annesiyle aramdaki ilişki gerildi. Bebekleri her zaman görmek istiyordu ve bu yüzden her gün davetsiz geldi.

Ziyaret saatlerini ayarlamada ısrar ettiğimde kızdı. Kendi annem (yurtdışında yaşayan) çocuk bakımı ve ev konusunda bana yardım etmek için ziyaret edip birkaç hafta kaldığında daha da kötüleşti. Kayınvalidem tarafından ezildiğimi hissettiğim bazı tatsız anlar oldu (örneğin, biraz buhar çıkardı ve mutfağımdan çıkmama izin vermedi), bu yüzden bir süre duyduktan sonra genel olarak ondan kaçmaya başladım.

Birkaç kez oğlunu bire bir sohbetler için kandırdı (örneğin, işten yeni döndükten sonra saat 11'de) ve fazladan bir ziyaret için hem pohpohlama hem de şantaj yaptı. Partnerim sık sık annesiyle benim aramda bölünmüş hisseder ve herkesi memnun etmeye çalışırdı. Sonuç olarak durum çok gerginleşti ve bir gün ilişkimiz neredeyse sert sulara çarptı.

Aşkımız için savaşmaya ve taşınmaya karar verdik. Şimdi farklı bir şehirde yaşıyoruz, annesinden yaklaşık 1,5 saat uzakta. Başlangıçta rahatlamış ve umutlu hissettim ama annesi hala üzerimize gölge düşürüyor. Biz taşındıktan kısa bir süre sonra torunlarını ne kadar özlediğinden şikayet etti ve bu yüzden partnerim ziyaret etmesi için ısrar etti. Noel'den kısa bir süre önce bir hafta sonu için geldi ve zamanının çoğunu küçük çocuklarımızı meşgul ederek geçirdi. Zamanlarının her saniyesini onunla geçirmesi mümkün olmadığında üzüldü. Biz ondan istememiş olsak da, evde bize yardım etmek için çaba gösterdi. Gerekli olmadığı söylendiğinde yine kırgın hissetti.

Partnerim daha sık ziyaret etmesi gerektiğini düşünüyor (her 5 haftada bir), katılmıyorum. Onunla düzenli olarak iletişim kurduğunu biliyorum (hatta selam veriyor) ama bunu benden saklıyor. Böylece birbirimize yabancılaştığımızı hissediyorum.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2020-02-2 tarihinde cevaplandı

A.

Mektubunuz, kişisel sınırlar anlamındaki farklılıkların nasıl bir sorun haline gelebileceğinin güzel bir örneğidir. Durumunuzu kıskanacak başka ikiz anneler var. Neden her 5 haftada bir yardım kabul edemeyeceğinizi bir an bile anlayamayacaklar. Ancak mektubunuz insanlar arasındaki farklılıkların harika bir örneğidir. Sizin için, ziyaretleri ve yardımı hiç de yardım gibi gelmiyor.

Benim bakış açıma göre, sorun MIL'iniz değil. Sorun sen değilsin. Sorun şu ki, neyin yakın aile olduğu ve ne kadar yakın olduğu konusunda ortak bir fikriniz yok. Ortak olarak paylaştığınız şey, kocanıza (oğluna) ve ikizlere (torunlarına) olan sevginizdir.

Bunu eşiniz için bir sorun haline getirmek büyük bir hatadır. O ikinize de sadık ve olmalıdır. Annesiyle olan ilişkisini senden saklamak zorunda kalmamalı. Bu yaklaşım, dahil olan herkese zarar verir. Annesi reddedilmiş hissediyor. Kendini tehdit altında hissediyorsun. Ortada kalmış gibi hissediyor.

Hareketin sana biraz yer vermiş olsa da, "aşkın için savaşman" gerektiğini düşünmüyorum. Soruna farklı bir şekilde, yanıt verecek şekilde yaklaşmanız gerektiğini düşünüyorum. herkesin ihtiyacı var. Taşınma, kendi aileniz etrafında daha net bir sınıra olan ihtiyacınızı ele aldı. Ancak bu, MIL'nizin "aile" olarak gördüğü şeyin bir parçası olduğunu hissetme ihtiyacını karşılamadı. Kocanızı ortadan kaldırmadı.

Herkesin ihtiyaçlarına cevap vermenin bir yolu olarak planlı aylık ziyaretleri düşünmenizi rica ediyorum: Partnerinizin veya çocuklarınızın sevgisi için onunla rekabet halinde değilsiniz. Onu bir şekilde kucaklamak sadece ailenizdeki sevgiyi genişletir. Ev işlerine yardımı, ev temizliğiniz hakkında olumsuz bir yorum değil. Büyük ihtimalle ailenize dahil olduğu için minnettarlığını gösterme girişimi.

MIL'in torunlarına aşık. Her 5 haftada bir ziyaret, onun büyümelerine ve gelişmelerine tanıklık etmesini sağlayacak ve onlarla gerçek bir kişisel ilişki kurmasını mümkün kılacaktır. Ziyaretleri düzenli ve öngörülebilir hale getirerek, onun ve sizin kaygınızı giderirsiniz. İkiniz de ne bekleyeceğinizi bileceksiniz.

Ziyaret ettiğinde ikizlere konsantre olmasına izin vermeyi düşünün. O büyükanne oynarken, kendinize biraz zaman ayırırsınız ya da yürümeye başlayan çocuklarla yapamayacağınız şeyleri yakalamak için biraz zaman ayırırsınız. Bir angarya işine yardım etmek istiyorsa, kesinlikle izin verin ve bunu bir hediye olarak kabul edin. Kendini faydalı hissedecek. “Yapılacaklar” listenizden bir şeyler çıkarabileceksiniz.

Tüm ailenin (sizin, eşinizin ve çocuklarınızın ve büyükannenizin) yerel çocuk müzesini veya oyun alanını ziyaret eder gibi paylaşabileceği geziler planlamayı düşünün. (İki yeni yürümeye başlayan çocuk üzerinde üç yetişkin kulağa doğru yetişkin: çocuk oranı gibi geliyor.) Çocuk yetiştirme konusunda önerilerde bulunursa, savunmaya geçmenize gerek yok. Sadece paylaştığı için ona teşekkür edin ve düşüneceğinizi söyleyin. (Düşünmek, sizi farklı bir şekilde yapmaya mecbur bırakmaz, ancak duyulduğunu hissedecektir.)

Ziyaretler arasında temas kurarsanız, beklenmedik bir çağrı tarafından "tuzağa düşürülmüş" hissetmezsiniz. İdeal olarak, siz ve kocanız onu düzenli aramalar veya mesajlarla iletişim halinde tutacaksınız. Telefonda saatler harcamanıza gerek yok. Sadece merhaba deyin, torunlar hakkında sevimli bir hikaye paylaşın ve kocanızın oradan almasına izin verin.

Ziyaretlerin ve aramaların ne zaman gerçekleştiğini ve nasıl dahil olduğunu kontrol ederek, aranızdaki gerilimi tırmandırmadan aile sınırlarınızı tanımlayacaksınız.

Bir şey daha: MIL'nizi daha iyi tanımak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Ne de olsa sevdiğin adamı büyüttü. Muhtemelen bazı şeyleri doğru yaptı.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie