En İyi Arkadaşın Ölümünün Keder

Haziran sonunda 30 yıllık en iyi arkadaşım aniden vefat etti. Kendini iyi hissetmeden Pazartesi günü Acil Servis'e gitti ve Çarşamba günü karaciğer yetmezliği nedeniyle öldü. Benim, erkek arkadaşım ve yakın arkadaş çevremiz için felaket bir şoktu.

MD'si vardı ve son beş yıldır tekerlekli sandalyeye mahkum edilmişti. O ve kocası yirmi yıldır evliydiler ama tüm ayrıntıların farkındayım ve bu yıllar boyunca kocadan çok bakıcı olduğunu anlıyorum. Hastalık ilerliyordu ve hayat zorlaşıyordu. Giyinemiyor ya da yıkanamıyordu ve kendisini besleyecek birine ihtiyaç duymaya yaklaşıyordu.

Bu yüzden öldüğünde, kocasının üzüntü duymasını bekledim… ama aynı zamanda ona bakmanın yükünün kalktığı için büyük bir rahatlama duygusu hissetmesini bekliyordum. Hepimiz, bir noktaya kadar, hissettiği rahatlama için onun suçlu hissedeceğini anladık ve tahmin ettik. Hepimiz çok yanıldık.

Kendisine bıraktığı ağır hayat sigortasını aldı ve ölümünden sonraki 30 gün içinde yeni bir ev ve yeni bir araba aldı. Yeni bir kızla ilk randevusu cenazeden iki hafta sonraydı. Bu işe yaramayınca bir arkadaşlık sitesine katıldı. Cenazesinden bir aydan kısa bir süre sonra bir kızla ilk öpücüğünü yaptı. O kadından yeterince ilgi görmediğini hissettiğinde, İKİNCİ bir arkadaşlık sitesine katıldı ve farklı bir kadınla çıkmaya başladı. Bu kadınla üç aydır görüşüyordu.

Hepimiz paramparça hissediyoruz. Çok sevdiğimiz bu kadın gitti. Eskiden olduğu yerde devasa bir delik var. Grup olarak yas tutmak ve kocasını teselli etmek için hepimizin bir araya geleceğini umuyorduk. Ama bunun yerine bir narsiste dönüştü. Başkalarının başına gelenleri umursamıyor ve kimseye hiçbir şey sormuyor. Onunla veya yeni sevgilisiyle ilgili değilse? İlgilenmiyor. Sadece yeni kız arkadaşı hakkında konuşmak istediğinde mesaj atıyor veya telefon ediyor.

Bana yüzlerce uygunsuz şey anlattı ... ölü karısının en iyi arkadaşı olarak duymak istemediğim şeyler. Ne zaman prezervatif alması gerektiğini merak ediyor. Bu yeni kızın geceyi geçirmesini ummaktan bahsediyorum. Beni çok üzen şeyler, çünkü hala her gün en iyi arkadaşımın yasını tutuyorum.

Diğer arkadaşlar ona beni üzdüğünü söylediler. Erkek arkadaşım ona geri adım atması gerektiğini söyledi çünkü onun ölümünü çok zorlaştırıyorum. Bana başka kadın hakkında konuşurken bir sorunum olup olmadığını sordu ve ben de kesin olarak evet dedim. Ona bakmak zorunda olmadığım için rahatladığını anladığımı ... ve onu sevdiğimi ve mutlu olmasını istediğimi ... ama yas tutmaya YAKIN olmadığımı söyledim. Anladığını söyledi… ama sonra benimle konuşmayı hep birlikte bıraktı. Benimle tekrar konuşmaya başladığında, bir kez daha yeni kız arkadaşından bahsetmek oldu.

Onu nasıl durduracağımı sormuyorum. Başkalarının hissettiği şeylere karşı empati kurmayan, bencil bir egomanyak olduğunu anlamasını sağlayacak ne olduğunu bilmiyorum. Neden yazıyorum… Neden bu şekilde davrandığını bana söyleyebilir misin?

Onu özlemiyor mu? Yükün ortadan kalkmasının bir rahatlama olduğunu anlıyorum, ama 20 yıl sonra onu hiç özlemiyor mu? Hayat sigortası ve her şeyle birlikte, sanki piyangoyu kazanmış gibi hissediyor. Tüm borçlarını ödedi (ve oldukça fazla borcu vardı). Nakit ile yepyeni bir ev ve araba aldı. Ve herkes, sanki hiç var olmamış gibi davranmaya çalıştığını kabul ediyor.

Cenazeden önceki gece bana mesaj attı ve "Bunun kulağa korkunç geldiğini biliyorum, ama onunla hiç tanışmasaydım tüm bunları yaşamazdım diye düşünmeden edemem" dedi.

O sırada ani ölümünü kastettiğini düşünmüştüm. Hastanedeki yürek burkan saatlerden bahsettiğini sanıyordum. "Onunla hiç tanışmasaydım, onu kaybetmek zorunda kalmazdım" dediğini düşündüm. Şimdi, sanırım onunla hiç tanışmamasını dilediğini çünkü ona bakmak zorunda kalmayacağını kastetti.

Sanırım başka bir soru soruyorum. Bunu nasıl atlatırım? Nasıl destekleyici, sevgi dolu bir arkadaş olsam da karnımda bıçak varmış gibi hissetmiyorum, "Çok mutluyum, daha önce hiç böyle hissetmemiştim!" veya "Nihayet birini buldum!" Dünyanın en bencil insanı olduğumu hissediyorum… ama her gün en iyi arkadaşımı özlüyorum ve o kadar incindim ve kızgınım ki o özlemiyor.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Dünyayı kendi perspektifinden görmek doğaldır, ancak ille de doğru değildir. Kendinizi bilirsiniz, nasıl düşündüğünüzü bilirsiniz ve nasıl tepki vereceğinizi bilirsiniz ya da en azından nasıl tepki vereceğinizi bildiğinizi düşünürsünüz.

Ölen arkadaşınızın kocası, sizin vereceğiniz veya doğru olduğunu düşündüğünüz şekilde tepki vermiyor. Tepkisinin doğru olmadığını varsayıyorsun. Bu varsayımı, neyin uygun ve uygunsuz olduğuna dair kendi yaşam felsefenize dayandırırsınız. Aynı zamanda sizin için doğru olanın onun için de doğru olacağını varsaymaktır. Onun için doğru olan siz ve sizin gibiler için çok yanlış olabilir.

Açıkçası onun sizin gibi olmadığı sonucuna varmak güvenlidir. Senin gibi olsaydı, farklı tepki verirdi, sizin tepki verdiğiniz gibi çok daha fazla. Dünyadaki çoğu insanın sizin gibi olduğunu ve aynı değerleri paylaştığını asla varsaymamalıyız. İnsanlar birbirinden çok farklı.

Hata yapıp yapmadığı, ancak eylemlerinin kendi hayatı açısından doğruluğu ile belirlenebilir. Terapide olsaydı, terapisti eylemlerinin doğruluğunu, bu eylemlerin kısa vadeli ve uzun vadeli mutluluğu için yararlı olup olmadığına göre değerlendirirdi. Başka bir deyişle, uyarlanabilirler mi?

Bu adamı hayatınızda tutmak zorunda değilsiniz ve belki de yapmamalısınız. Yazdıklarınızdan, bu adamla gerçek, gerçek bağlantınızın merhum arkadaşınız aracılığıyla olduğu anlaşılıyor. Bu doğruysa, artık bu adamla bir bağlantın yok. Tutumları, davranışları, ahlaki değerleri dünyanıza uymuyor. Telefon aramaları sizi üzüyor. Bu telefon görüşmelerini sonlandırma gücüne sahipsin.

Ahlaki değerlerimize sadık kalmalıyız. Bununla birlikte, dünyayı kendi imajımıza göre yeniden yapmakta ısrar etmemeliyiz. Ahlaki değerlerimizi paylaşan aile ve dostlarımıza yakın durabiliriz.

Ahlaki değerlerinizi paylaşmadığı için arkadaşınızı kınayamazsınız çünkü ahlaki değerleriniz “ahlaki” değerler değildir.

Bunu farklı bir şekilde söyleyeyim. Onun ahlaki değerleri sizinkinden farklı. Ahlaki değerleri size ait olmadığı için onu yargılamak ve kınamak adil olur mu? Bu soruyu cevaplamadan önce, tamamen doğru ve doğru olan bu açıklamayı yapmama izin verin. Orada, ahlaki değerleri size ait olmayan, ahlaki değerlerine uygun bir hayat yaşamadığınız için sizi şu anda mahkum edecek birçok insan var. Sizi hem yargılama hem de kınama hakları olmalı mı? Belli ki değil.

Sizin bakış açınızdan, muhtemelen “beni yargılayacaklar kimler? Ben iyi, ahlaki bir bireyim ve onların ahlaki değerlerini paylaşmadığım için yanlış olduğum anlamına gelmez. Belki de yanlışlar ve ahlaki değerleri yanlış. "

Sevdiğin birini kaybetmek çok zor. Umarım sorularınızı cevaplamanıza yardımcı olmuşumdur ama acınızı hafifletecek yazabileceğim hiçbir şey olmadığını anlıyorum. Başınız sağolsun.

Dr. Kristina Randle