Kafa karıştırıcı duygular

Nasıl hissettiğimi bilmiyorum; duygularım ve eylemlerim kafamı karıştırıyor. Tamam. Yani bu muhtemelen bunu okuyan herkes için uzun ve kafa karıştırıcı olacak. Duygularımı ifade etmekte zorlanıyorum ve belki de bu genetik olduğu için annem de aynı şekilde. Ailem hiç bu kadar yakın olmamıştı ve şimdi eve dönmeme rağmen erkek arkadaşımla bir yıl kadar önce evde oturuyordum (bağımsız olmasını seviyorum). İşte kendim hakkında bildiğim bazı özellikler, ben tam bir erkeğim, erkeklerle her zaman kızlardan daha iyi anlaştım, güçlü olmak zorunda olduğumu hissediyorum ve duygularımı göstermek istemiyorum başkalarının önünde de ilgi odağı olmayı sevmiyorum. Çok zayıf konsantrasyonum ve hafızam var (muhtemelen ADD nedeniyle, ancak semptomlar sadece birkaç yıl önce ortaya çıktı); 7 yaşından önce çok az hafızam var. Ve ortaöğretime kadar çok net hatıralarım yok ama insanlar bana hatırlatan bir şey söylerse, bir şeyleri hatırlayabilirim, daha genç olduğum anılardan çok farklı. önemli şeyleri hatırlayın. Gerçekten umursamadığım en kötü kısımları düşündüğümde bile beni etkileyebilecek kötü bir çocukluk geçirdiğimi sanmıyorum (boşanmış ebeveynler, az para, sağlıksız baba, istismarcı anne, erkek kardeş (ler) tarafından cinsel istismar Birden fazla olup olmadığından emin değilim, arkadaşlarımın babasının öldüğünü bile izledim (kalp krizi) ve bu beni aşamalı hale getirmedi. Bir tür övünme gibi geliyor huh.). Arada bir, ne gibi şeylerden emin olmasam da, bir şeyler gelişiyor gibi görünüyor ve biraz çöküş yaşıyorum. Eskiden keserdim (daha çok bir şey yapmak ve dikkat çekmek için, ama kimsenin öğrenmesine izin vermedim) ve sırf bu dünyada yapabileceğim bir şey olmadığını düşündüğüm için intihara meyilli hissediyordum, ne olduğunu hissettim Büyümenin amacı, eğer senelerce aynı şeyi tekrar tekrar yaparak çalışacaksan ve sonra öleceksen. Bazen hala bu şekilde hissediyorum, sanki hayat anlamsızmış gibi. Beni mutlu eden ve günümü daha az sıkıcı yapan bir şey olduğu için içmekten ve reçeteli haplardan hoşlanıyorum. Duygularımı yorumlamakta çok zorlanıyorum, mutlu muyum, depresyonda mıyım yoksa kafam mı karıştı bilmiyorum, babamdan miras kalan biraz endişem olduğunu biliyorum, bunun için haplar kullandım ve beğendim beni uyuşmuş hissettirdiler, bu da beni daha mutlu etti ama neredeyse her gün içiyordum. Hapları bırakmak istemedim çünkü farklı bir sarhoştu ama yapmak zorunda kaldım çünkü onları karıştırman gerekmiyordu ve bir süre sonra hastanede kaldım. Bazen, günlerimi zumlayabildiğim ve birisi bana hatırlatmadan ya da gerçekten çok düşünmeden pek bir şey hatırlayamadığım bu tür bir uyuşuk havaya giriyorum, genellikle moralim bozukken oluyor. Bazen kimseyle konuşmak istemiyorum ve diğer zamanlarda herkesin yanında olmak istiyorum. İnsanların yanındayken mutluluğumu maskeliyormuş gibi hissediyorum, belki de güçlü kalmanın bir parçası. Ayrıca, anksiyete hapları almadan önce bir terapiste gitmiştim ve gerçekten konuşmak istiyordum ama kendimi doğru bir şekilde konuşturamadım çünkü bunun için para alan biriyle konuşma fikrini sevmiyorum ve gerçekten seni bir insan olarak umursamıyor, bu onların işi. Yakın arkadaşlarımdan hiçbiriyle bu tür şeyler hakkında hiç konuşmadım çünkü bana sorunlarıyla gelip öğüt arıyorlar ve sorunlarımla onlara yük olmak istemiyorum. Her zaman bana bakan ve hayatımın gerçekte nasıl olduğunu bilen bu öğretmen için de durum aynı ve ona her zaman her konuda açık olmak istedim, ama sorunumu onun sorunu haline getiremiyorum çok. Her neyse, sorunumun ne olduğunu henüz bilmiyorum. Umarım insanlar bu soruyu sadece görmezden gelmez, neyin yanlış olduğunu bilmiyorum, ama hiçbir zaman herkesin yapabileceği kadar net düşünemiyorum, herkes benden çok daha kolay bir şeyler yapabiliyor gibi görünüyor . Son bir şey, umarım başka bir şey hatırlamıyorum, ilişkilerimde her şeyin harika olduğunu fark ettim, onlarla birlikte olmak ve şefkatli olmak istiyorum ama sonra aniden, yavaş yavaş değil, duygularım değişiyor ve her şey onlar hakkında beni rahatsız ediyor ve bir kaltağa dönüşüyorum ve onları sürekli ayırıyorum. Artık bana dokunmalarını veya beni öpmelerini istemiyorum; Onların etrafında olmak istemiyorum. Ve sonra ilişki genellikle biter. Son bir şey, doktorun her gün gerilim tipi baş ağrısı olduğunu söylediği sürekli migrenim veya baş ağrılarım var. Kafam karıştığı için şimdilik hatırlayabildiğim her şey bu. Düşünürsem daha fazlasını eklerim. Sadece kendi duygularımı anlamak istiyorum.

$config[ads_text1] not found

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Vay canına! Çok düşünüyormuşsun gibi geliyor! Öne sürdüğünüz her şeye yeterince yanıt verebilecekmiş gibi davranmazdım - ama biraz ilerleme kaydedebileceğimizi düşündüğüm bir yer görüyorum. Bu, "seni bir kişi olarak gerçekten umursamayan, sadece onların işi" olan terapist hakkındaki yorumunuz.

Terapistler mesleklerini seçerler çünkü insanları önemserler ve nasıl yardım edeceklerini bilirler. Terapistin insanları umursamadığına inandığınız için gitmek istemediğinizi söylüyorsunuz, muhtemelen ailenizde size bakması gereken kişilerin işlerinde gerektiği gibi başarısız olmasından kaynaklanıyor. Terapistin de yeterince önemsemeyeceğini düşünüyorsun.

Benim çok güçlü önerim terapiye bir şans daha vermek. Bunu sadece sizin için yapın - yardım etmek üzere eğitilmiş biriyle konuşarak kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olun. Size bakmakta ailenizin yaptığını söylediğinden çok daha iyi bir iş çıkarması muhtemeldir.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @

$config[ads_text2] not found