Annelik ve Depresyon: Tracy Thompson ile Söyleşi

Bugünkü röportaj, "The Beast: A Journey Through Depression" ve "The Ghost in the House: Motherhood, Raising Children ve Struggling with Depression" adlı kitapların yazarı Tracy Thompson ile yapılıyor. "Ruh sağlığı sorunlarına kalıcı katkıları" nedeniyle NAMI'den biri de dahil olmak üzere çok sayıda akıl sağlığı ödülü kazandı.

Soru: Kitabınızın ilk iki cümlesi harika: “Annelik ve depresyon, uzun bir ortak sınırı olan iki ülke. Arazi soğuk ve misafirperver değil ve anneler ondan hiç bahsettiklerinde, genellikle tedbirli terimlerle veya örtmeceler halinde oluyor. "

Belli ki, akıl hastalığının damgalanmasına karşı savaşan annelerden oluşan ekibimdesin. Ama ben bile zaman zaman - birisinin başka bir annenin “çok şizofren” olmasıyla dalga geçmesi gibi - insanlara ayrımcılığa karşı ne kadar güçlü hissettiğimi söylemekten çekiniyorum. İyi ve kendime güvenen bir yerdeysem, psikiyatrik geçmişim hakkında konuşurum. Ve sonra geri çekildim, "ah hayır, şimdi David'in oynayacak kimsesi yok" diye düşündüm ve sonra tekrar gevezelik ettim ve öyle gidiyor. Ya sen? Her gün etkileşimde bulunduğunuz annelere depresyonunuz hakkında açıkça konuşuyor musunuz?

Tracy Thompson: Psikiyatrik geçmişim hakkında gevezelik ediyor muyum? Hayır. Özgürce konuşabilir miyim? Evet. Demek istediğim, bağlam uygun olduğunda, sesimi yükselteceğim. Geçenlerde bir arkadaşım aylardır kardeşinden haber alamadığını söyledi. Bir şey hakkında somurttuğunu varsaydı. "Depresyonda olmadığından emin ol" dedim.

Veya haberlerde bazı psikiyatri hastaları hakkında insanların bahsedeceği bir hikaye olacak ve ben de "Hayır, bunun gibi psikotrop ilaçlar bağımlılık yapmaz" deme şansım olacak. Ve sonra insanlar "Sizi uzman yapan nedir?" ve "Her konuda uzman değilim ama bunu deneyimimden biliyorum" diyeceğim. Konu PPD olduğunda bu özellikle doğrudur, çünkü yeni anneler (özellikle ilk kez anneler) buna sahip oldukları için inanılmaz derecede suçlu hissettirilebilir ve şaşırtıcı sayıda sağlık personeli hala bu konuda bilgisizdir.

Sadece geçen gün Washington Post Irak'ta çöküş yaşayan bir kadın asker hakkında bir ön sayfa hikayesi vardı. Orduya katılmadan önce depresyon nöbetleri geçirmişti; Irak'a gittiğinde, stres seviyesi (tıbbi bir travma müdahale ekibini çalıştırdı) çok fazlaydı. Ordu aslında intihara teşebbüs ettiği için onu yargılıyor. Evet biliyorum. Orta Çağ.

Biri özel olarak sormadıkça kendi deneyimlerime devam etmiyorum - ama bilirsiniz, bu sadece temel bir nezaket. Çok az insan da safra kesesi ameliyatımın korkunç ayrıntılarını duymak ister. Ancak uygun olduğunda, açık sözlü olmaya ve tamamen cilasız olmaya çalışıyorum. "Evet, bir psikiyatri hastanesindeydim, aşırı ilaç aldım, alkolle kendi kendime ilaç verdim, hatta ECT yaptırmak zorunda kaldım. Neyse ki, şu anda çok daha iyiyim ”veya bunun bir versiyonu.

Bunu belki de "akıl hastası" hakkındaki önyargılarının bir kısmının yanlış olabileceğini gösterme şansı olarak görüyorum. Bir bakıma, bir savaş gazisi olmak gibi. Çok konuşmakla içini doldurmak arasında bir çizgide yürümek zorundasın. "Temkinli dürüstlük", muhtemelen uğraştığım şeyin en iyi tanımıdır.

Üç tür tepki alıyorum. Çoğunlukla rahatlatır. "Tanrıya şükür, benden başka biri bununla mücadele ediyor." Bazen şaşkınlıktır. "Gerçekten mi? Asla tahmin edemezdim ”vs. - bu iyi; Ne kadar ilgilendiklerine göre oynamasına izin verdim. Ve kapatanlar var ya da bana bu yüzlü gülümsemeyi veren ya da aniden çocuklarının benimkiyle oynamasını istemeyen insanlar var… ve bu iyi, gerçekten öyle. Değerli bilgiler, tıpkı "göçmenleri sevmiyorum" veya "Bu siyah insanlar mahalleyi mahvetmiyorlar mı" demişler gibi. Çocuklarımın hoşgörüsüz insanların yanında olmasını istemiyorum.

Özellikle depresyon ve annelik söz konusu olduğunda, sanırım birisinin "Anne olmaya çok aşığım" gibi bir şey söylediğini duyduğumda aktive olan zıt bir çizgim var sanırım, sanki her şey 24 saattir gün aşk festivali. Genellikle şöyle bir şey söylerim, "Evet, ama küçük hellionları bir uçurumdan aşağı tekmelemek istediğin günler yok mu?" En azından buna gülmezlerse, ya ciddi bir inkar ettiklerini ya da sadece son derece sahte olduklarını biliyorum. Ya da belki gerçekten böyleler, bu durumda onlarla uğraşmak zorunda değilim ve bu benim sorunum, onların değil. Martha Stewart beni de korkuturdu. –Şimdi, böyle günler yaşamak sizi depresif bir anne yapmaz, ancak böyle günler olduğunu kabul etmek dürüstlüğün temelini oluşturur ve kötü günler konusunda dürüst olamazsanız depresyon konusunda dürüst olamazsınız .

Son olarak, depresyon hakkında konuşmaya gelince, sanırım çok fazla konuşma diye bir şey olduğunu fark ettiğim noktaya ulaştım. Depresif insanlar olduğu gibi çok düşünürler; mutsuzluğumuzun sonsuz keşiflerine gerçekten ihtiyacımız yok. İhtiyacımız olan şey, yapılacak somut, pratik şeyler. Birlikte egzersiz yapacak biri. Biri bizi günde bir kez arayacak ve yataktan kalktığımızdan emin olacak. Biri çocukları birkaç saatliğine arada bir götürecek. İşe yarayacak bir ilaç kombinasyonu bulmaya devam etme cesareti. İyi bir psikiyatristin adı. Yararlı olan türden bir şey budur.

Soru: 2003 yılında ülke çapındaki 170 gazeteye bir sorgu yerleştirdiğinizde depresif annelerin hikayelerini toplamaya başladınız. 2004'te, "O: The Opera Magazine" in Mayıs 2004 sayısına bir sorgu yerleştirdiniz. Ve 500 yanıtta saymayı bıraktın. Vay.

Sonra majör depresyon teşhisi konan annelerin yanıtlarını daralttınız ve Emory Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan Dr. Sherryl Goodman tarafından hazırlanan 170 soruluk bir anketi onlara gönderdiniz. 32 derinlemesine kişisel görüşme yaptınız. Genetik, epidemiyoloji, psikiyatri, endokrinoloji, obstetrik ve beyin görüntüleme alanlarındaki araştırmacılarla konuştunuz. Kadınlar ve depresyon konusunda aylarca tıbbi literatürü okudunuz. Tracy, sana çaba göstermen için A veriyorum ve ne dersen de inanıyorum.

Size cevaplarla ilgili bazı sorular sormadan önce, size şunu sormama izin verin: sizi en çok şaşırtan şey… hepsini bir araya getirip bir süre beyninizde jelleştirdikten sonra. Herhangi bir "Aha!" anlar veya epifanlar?

Tracy: Sanırım beni en çok etkileyen şey, geriye dönüp baktığımda, ilk çocuğumun doğumundan sonra onu ne kadar uzun süre beyaz boğmaya çalıştığım oldu. Hamileliğim sırasında ilaçlarımı bıraktım ve o doğduktan sonra da bıraktım. Neden? Bilmiyorum. Sadece yapıp yapamayacağımı görmek istedim, sanırım. Dilek yerine getirilmesi, iki yaşında bir çocuk gibi: "Gözlerimi kapatırsam, belki kaybolur."

Geriye dönüp baktığımda, üç kişiyi (ben, kızım ve kocam) iyi bir sebep olmaksızın bir cehennem yılını geçirdim. Yine de öğrendim; ikinci kızım doğduğunda ve aynı PPD semptomlarının başladığını hissettiğimde (çoğunlukla şiddetli anksiyete), bir anda ilaçlarıma geri döndüm. Psikiyatristim daha sonra kitabı okudu ve bana “Bütün bunlar olurken neredeydim?” - yani en büyük çocuğumun hayatının ilk dokuz ayı. Ve ona cevap veremedim.

Sanırım onunla temas halinde değildim ya da ona yalan söylüyordum ya da her ikisine birden. Geçmişe baktığımda, gerçekten çok hastaydım. Muhtemelen en azından o zamanın bir kısmında hastanede olmalıydım. İnkar ve metanet birleşimiydi sanırım ve bir düzeyde kocamı bile kandırdı. Bu konuda sürekli tetikte olmam gerektiğinin farkındayım.

İnsanların donarak ölünce sadece uykuya daldığını duydum; en sonunda, ölmenin aslında oldukça acısız bir yolu. Bence depresyon böyle olabilir. Dikkat etmezseniz, hiçbir şey yanlış değilmiş gibi davranmaya devam ederseniz, bir gün karda uzanabilirsiniz ve bu olacak. Sürekli kendinize sormalısınız, "Üşüdüm mü? Üzerimde yeterince kıyafet var mı? " –Ya da duruma göre, “Kendimi ailemden uzaklaştırıyor muyum? Bu küçük endişe haplarını çok mu alıyorum? Son zamanlarda çok huysuz muydum? "

Soru: Anne depresyonunun en yaygın semptomları olan yanıtlarınızda kanıtlanan üç kategori, diyorsunuz: çocuktan geri çekilme (duygusal, fiziksel veya her ikisi); kronik aşırı sinirlilik; ve davranışa sınırlar koyamama. Aslında bunları okuduğumda ağlamaya başladım çünkü yakın zamanda ziyarete gelen kız kardeşim bana iki yıl önceki depresyonumun, beni aşamalı olarak gördüklerinde fazladan gagalamalarıyla bir ilgisi olabileceğini düşündüğünü söyledi ("Ah, öyle mi? onu tekrar kaybetmek mi? ”).

Bu yüzden diğer annelerin birçok deneyimini okurken bir şekilde teselli oldum. Kitabınızın ve blogunuzun gerçekten amacı bu mu: Hastalığı, semptomları, mevcut tedavileri adlandırmak, böylece bu konuda daha az suçlu hissetmeye başlayabilir ve kendimiz veya başkalarındaki daha fazla hasara karşı daha proaktif olabilir miyiz?

Tracy: Evet, aynen öyle. Sanırım yukarıdaki paragrafta buna değindim. Ve davranışa sınırlar koyamama - yorgunluktan kaynaklanan. Tutarlı olmak gerçekten zihinsel olarak yorucu, özellikle de "Hayır, şu anda TV izlemeyebilirsiniz" demenin protesto ulumalarına ve birisi "Hannah Montana" nın bir sonraki bölümünü kaçırması durumunda yaklaşan felaketin dramatik ifadelerine yol açacağını bildiğinizde. "Oh, pekala" demek ve üst kata çıkıp yatak odasına gitmek ve kapıyı kapatmak çok daha kolay. Demek istediğim, hayatları boyunca bir gün hiç depresif olmayan anneler bu tuzağa düşüyor, bu yüzden depresyonla mücadele eden annelerin bunu yapmakta zorlanmaları şaşırtıcı değil.

Ve günlük bazda, bu işi daha kolay hale getirecek hiçbir şey yok. Yapabileceğiniz tek şey, proaktif olmak ve kendi sağlığınızla ilgilenmeyi bir numaralı öncelik haline getirmektir - çünkü bu, evdeki diğer birçok şeyin de dağılması ihtimalidir. Kendi sağlığınıza bakmak bencillik değildir; bu ailenize bakmanın bir yoludur. Ancak kendi sağlıkları konusunda tetikte olmak genellikle çoğu annenin öncelik listesinin en altında yer alır; kendimiz dışındaki herkese bakmaya şartlandık.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!