İntihar Farkındalığı: Aile Sırrı
Sıcak bir yaz gününde ikiz kardeşimle aile oturma odamda oturduğumda tavşanlar hakkında bir çizgi film izlediğimi, telefonun çaldığını ve annemden duyduğum en yürek burkan iniltinin geldiğini hatırlıyorum. Babam hemen sert ve ciddi bir tavırla odaya geldi ve amcamızın öldüğünü söyledi. Anneme hiçbir şey yapmamamı ve hiçbir şey söylemememi söyledi ve hemen odadan çıktı.
Tek hatırladığım şok olmak ve nasıl tepki vereceğimi bilmemek. Bu kadar genç yaşta ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ailedeki çocuklara amcamızın ölmesi ve cenazeye gelmemize izin verilmemesi dışında hiçbir şey açıklanmadı. Kardeşlerim, kuzenlerim ve ben her zamanki gibi oynadık ve devam ettik. Kafa karıştırıcı bir zamandı.
Annemin (önümde) terapiste amcamın intiharla öldüğünü açıkladığı, onlu yaşlarımın ortasında kendi depresyonumu tedavi etmek için bir danışma seansına girene kadar değildi. Şoktaydım. Bunu benden bir sır olarak sakladığı için anneme kızgındım. Bunu benden bir sır olarak sakladığı için tüm geniş aileme kızgındım ve bunun neden bir sır olması gerektiği konusunda kafam karıştı. Bu benim için özellikle kafa karıştırıcıydı, çünkü kendi depresyon ve kaygımla uğraşıyordum ve bunun tarihimin bir parçası olarak farkına varmam gereken bir şey olduğunu hissettim.
Lise boyunca genelleştirilmiş anksiyete semptomları ve bazı hafif depresif dönemlerle uğraştım, ancak şiddetli depresyon üniversiteye kadar başlamadı. Bu, depresyonun hayatımı ve geleceğe yönelik planlarımı bozmaya başladığı zamandır. Bu intihar düşüncesinin başladığı zamandır.
Düşünceler kısa süren ve ilk başta çok uzak, ancak yıllar geçtikçe daha da kötüleşti. Hayatımda hiç bu kadar karanlık bir şey yaşamadığım için bu benim için şok edici ve yeniydi ve onu kontrol edemiyordum. Ne denersem deneyeyim, aklıma ne kadar “olumlu düşünce” koysam da, ölmüş olsaydım yine de uyanırdım. Kendimi yine de işe yürürken, bir köprüyü geçerken ve "şimdi atlamalı mıyım?" Diye düşünürken bulacaktım. veya "bu trafiğe atlarsam ne olur?"
Anlaması en zor kısım, anlamamış olmam her zaman kendime zarar vermek istiyorum; Sadece var olmayı bırakmak istedim. İnsanların aileme acı çektirmek istemediğimi anlamasını istedim. Başkasını incitmek istemedim. Ağrıyı durdurmak istedim ve bazen sadece uyuşmuş hissettiğimde bile oldu.
Kendimi daha fazla izole ettikçe, düşünceler daha karanlık ve yakınlaştı. Düşüncelerim hakkında daha fazla ses çıkardım ve bu beni defalarca hastaneye indirdi.
En karanlık zamanımda beni hayatta tutan birkaç şey vardı. Bunlardan biri benim ailemdi. Annem, en karanlık depresyonumda birkaç ay boyunca tam zamanlı bakıcım oldu ve ondan vazgeçemezdim. Beni bu karanlık düşüncelerle ilgili bir şey yapmaktan alıkoyan bir diğer şey de belki ölmeyeceğim düşüncesiydi. Belki fikirlerimden birini hayata geçirirsem, ölmezdim ve hayatımın geri kalanında ciddi bir şekilde yaralanırdım ve zaten içinde olduğum cehennemden daha kötü olurdu. Devam etmemi sağlayan şey buydu. Sanırım sadece anneme bu duyguyu ifade ettiğimde, uğraştığımız durumun ciddiyetini anladığı zamandı.
İntihar düşünceleri şimdi depresyonumla birlikte gelir ve gider. Bir "sağlık" döneminden sonra intihara meyilli olmanın nasıl bir şey olduğunu neredeyse unutabilirsiniz, ancak geri döndüğünüz ilk birkaç günün ardından, eski bir alışkanlık haline gelir.
On yedi yıl önce amcam intihar nedeniyle öldüğünde, akıl hastalığı ve intiharla ilgili tutumlar çok daha az ilerlemişti. Bununla birlikte, intiharı ve akıl hastalığını damgalamak için hala uzun bir yolumuz var. Toplumumuza yerleşmiş olan bu tutum ve inançlar, medya ve farkındalık yoluyla yavaş yavaş değişiyor, ancak yine de yapılması gereken işler var. Belki de ailemin yetişkinleri, tam olarak ne olduğunu bize açıklamadıklarında masumiyetimizi koruyorlardı. Elbette konu bu konu olduğunda her bir durumun nasıl ele alınacağına özel olarak karar vermek her aileye kalmıştır. Bazı aileler işleri benimki gibi halletmeye karar verebilir. Diğerleri açık bir tartışma yapmaya karar verebilir. Neyin doğru olduğunu bilmenin bir yolu yoktur, özellikle de karışıma giren acı, keder, suçluluk, öfke ve çeşitli başka duygular olduğunda. Artık işler daha açık ve ilerici, ancak konu hala çok "tabu".
İntihar değil bencil. İntihar düşünceleri ve akıl hastalığı utanılacak şeyler değildir. İntihara meyilli olduğunuzda umut olduğunu bilmek her zaman önemlidir. Umut varmış gibi görünmeyebilir ve benim durumumda uzun süre hiç umut hissetmedim. Ancak, çok umutsuz ve karanlık bir yerden çıkış yolunu bulup diğer tarafa geçmeyi başardım ve eğer bunu yapabilirsem, başkası da yapabilir. Bilmeseniz bile yaşamaya değersiniz. Bu sadece bir hikaye ve akıl hastalığı her zaman intiharın nedeni değildir. Umarım farkındalık yoluyla intiharı damgalamaya devam edebiliriz.
İntihar etmeyi düşünüyorsanız veya bir arkadaşınız veya sevdiğiniz biri için endişeleniyorsanız, lütfen 1-800-273-TALK (1-800-273-8255) numaralı telefondan National Suicide Prevention Lifeline ile iletişime geçin.
