Aralıklı Hedefleme ve Duygusal İstismar

10 yaşındaki erkek arkadaşıma şizoaffektif bozukluk teşhisi kondu. Bipolar bozukluktan başka bir şeye sahip olduğuna inanmıyor, ama durum böyle değil. İlişkimizde kalmak isteyip istemediğine dair sürekli benimle ileri geri gidiyor. Bir an dünyanın en sevgi dolu, harika insanı olabilir ve beni aya kadar sever ve sonra tüm sorunlarının sebebi olarak beni hedef alır ve gitmemi ister. Buna genellikle rantlar, isim takmak ve diğer genel tacizler eşlik eder. Neye inanacağımı ve kalmam gerekip gerekmediğini bilmekte çok zorlanıyorum. Onu paramparça seviyorum ve ona yardım etmeye her zaman hazırım ama ona ne zaman inanacağımı bilmiyordum. Kendisi aynı zamanda iyileşmenin 3. ayında alkolik olduğu için çok değişken bir dönem, ancak bu davranışlar ilişkimiz boyunca devam etti. Birkaç kez ayrıldık ve tekrar bir araya geldik.

Ayrılmamla ilgili söylediklerini görmezden gelip onu kayıtsız şartsız sevmeye devam etmeli mi, yoksa gerçekten derinlerde benim gitmemi mi istiyorsa onu yalnız bırakmalı mıyım? Bir anda beni sevdiğini ve ertesi gün onun en kötü düşmanı olduğumu ve onun iğrençliğine (ahlaksızlık ve duygusal şiddet) ve nefrete layık olduğumu sık sık haykırdığı için kendisi de bu konuda parçalanmış gibi hissediyorum.

Sürekli beni hayatından çıkarmaya çalıştığını ve gitmezsem sinirlendiğini hissediyorum. Alternatif olarak, hayatının geri kalanını benimle geçirmek istediğini ve beni sevdiğini ve ondan bir günden fazla uzakta geçirdiğimde küstahlaştığını da söylüyor. Bu bozukluğun bir parçası mı? Ne yapacağımı bilemiyorum ve sürekli olarak onun ruh hallerinin kurbanıymışım gibi hissediyorum. Onu desteklemek için olabildiğince sakin ve tarafsız kalmaya çalışıyorum, ancak bu tür bir belirsizlikle sürekli yaşamak zor.

Ayrıca, geçmişte her ayrıldığımızda, bağımlılıklarına ve hukukla ilgili sorunlarına daha da ağırlaşıyor. Şimdi tekrar ayıklaştığına göre, öfkesi artıyor ve beni gitgide daha çok gitmeye zorluyor ve aynı zamanda benim taşınmamı istiyor. Ne yapmalıyım?

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2020-02-9 tarihinde cevaplanmıştır.

A.

İstismar, şizoaffektif bozukluğun bir belirtisi değildir. Bozukluk, birinin mantıksız davranmasına neden olabilir, ancak istismar yaygın değildir. Hiç kimse tacizi rasyonelleştirmemelidir. Hiçbir koşulda değil. Akıl sağlığı sorunları nedeniyle ona bir bahane veriyormuşsunuz gibi görünüyor. Bu endişe verici çünkü birinin size zarar vermesine izin verdiğiniz anlamına geliyor. Fiziksel olarak tacizde bulunmamış olsa da, bunun sadece bir zaman meselesi olması mümkündür. Duygusal istismar, fiziksel istismarın habercisi olabilir. Öfke sorunları olan bir birey bazen kontrolü kaybedebilir. Şizoafektif bozukluğu olduğunu düşünmediğini ve duygusal şiddet yerine fiziksel tepki verme olasılığının var olduğunu da ekleyin. Bu olasılıkların dışında değildir.

Birisi istismara tahammül etmeye istekli olduğunda, bunun analiz edilmesi gerekir. Nedenini anlamalısın. İlişkinizde, mutluluğunuz ve ikinizin birlikte kalıp kalmaması tamamen onun ruh haline bağlı görünüyor. Bu sizi tehlikeli bir duruma sokar. Eşit görünmüyorsun. Belki de istismarcı o olduğu içindir ve siz istismar edersiniz. Dengesizlik sağlıklı veya güvenli değil.

Senin için bir ilişki kararı veremem. Bu ilişkide kalmaya karar verip vermeyeceğiniz, yalnızca sizin karar verebileceğiniz bir şeydir. Benim tavsiyem, onun istismarına neden tahammül ettiğinizi keşfetmek için (yüz yüze) danışmanlık yapmayı düşünmenizdir.

Mektubunuzda şimdi onunla taşınmayı düşündüğünüzü söylemiştiniz. Bu ilişkide var olan sorunlar, muhtemelen sadece ikiniz birlikte yaşadığınızda büyür. Daha da agresif ve potansiyel olarak fiziksel olarak şiddetli hale gelebilir.En azından, nasıl ilerlemek istediğinize dair ciddi düşüncelerinizi garanti eden değişken bir durumdur. Ayrıca, yeni ayık olduğundan, bu durumu giderek değişken hale getirdiğinden bahsettiniz.

Onun yanına taşınmalı mısın yoksa taşınmamalı mısın? Bu sadece sizin verebileceğiniz bir karardır. Ayıklığı konusunda istikrarlı değilse ve aşağılık ve duygusal olarak şiddetli olabilirse, mesafenizi korumak en iyisi olacaktır.

Genel tavsiyem dikkatli olmaktır. Şizoafektif bozukluğu olan kişilerin şiddet kullanması ender görülen bir durumdur, ancak olduklarında genellikle kendilerine en yakın kişileri (aile veya onlara bakan kişiler gibi) hedef alırlar. Duygusal şiddete eğilimi var. Kararsız ayıklığı, fiziksel şiddet olasılığını artırır. Ayrıca şizoaffektif bozukluğa sahip olduğu gerçeğini de reddediyor, bu da onun için tedavileri reddedebileceği anlamına geliyor. Tedavi görmüyorsa, bu sadece şiddet olasılığını artıran akıl sağlığı istikrarsızlık olasılığını artırır. Güvenli bir durum değil.

Yüz yüze bir terapiste danışmanızı tavsiye ederim. Bu ilişkinin sizin için doğru olup olmadığını incelemenizde size yardımcı olacaklar. Genel olarak, hiç kimse istismara tahammül etmemelidir. Hastalık tarafından rasyonelleştirilmemelidir. Suistimalin hiçbir şekilde mazereti yoktur. Kötüye kullanım ilişkileri dengesizdir ve genellikle iyi sonuç vermez. Bir ilişkide denge, güvenlik ve güvene ihtiyaç vardır. Partnerinizin size duygusal ya da başka bir şekilde zarar vermeyeceğine güvenemiyorsanız, o zaman güveniniz yok demektir. Bu noktada, ilişkiniz hem dengeden hem de başarıya götüren sağlıklı dinamiklerden yoksundur. Danışmanlık, ilişki dinamiklerini anlamanıza ve doğru kararlar vermenize yardımcı olacaktır. Bir şans ver. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle