Biraz Alan ve Zaman İlişki Krizini İyileştirmeye Nasıl Yardımcı Olabilir?

"Acı verici bir deneyimin üstesinden gelmek, maymun çubuklarını geçmek gibidir. İlerlemek için bir noktada bırakmalısın. " - C.S. Lewis

Herhangi bir ilişki krizinin ortasındayken, yapmak isteyeceğiniz en son şey salıvermektir. Sevdiğiniz biriyle çatışma, genellikle tam tersini yapmak istemenize neden olur, özellikle de diğer kişi ilişkinin geleceğinden şüphe duyuyorsa.

Sevdiğimiz birinin kaybıyla tehdit edildiğimizi hissettiğimizde, korkudan hareket ederiz. Kavga veya kaçma içgüdümüzle tepki verdiğimizde stres hormonlarımız fırlıyor. Birdenbire daha sıkı sarılır, daha çok konuşur, daha fazlasını yapar ve başka hiçbir şey düşünmeziz.

Bununla birlikte, biraz boşluk ve sonradan bakıldığında, olumsuz bir durum etrafında bu tür bir yoğunluğun, her iki tarafın da hissettiği öfke ve kızgınlığı artırmaya çalıştığını görmek kolaydır.

Krizin ortasında ve kavga ederken, durumu çözmeye çalışmak ve çözmek için yaptığınız şeyin aslında her şeyi çok daha kötü hale getirdiğini görmek çok zor.

Altı ay önce yürümeye başlayan çocuğumu arabaya bindirip kocamdan uzaklaştığımda, geri dönmeyeceğime tamamen inandım. Dürüst olmak gerekirse, eğer o kadar kötü olsaydı, ayrılmak zorunda kalırdık, sorunlarımızı asla uzlaştırmayacağımızı düşündüm.

Şaşırtıcı bir şekilde, ikimize de ilişkimizi yeniden değerlendirmek için biraz alan sağlayan ve sonunda anlaşmazlıklarımızın hiçbirinin ailemizi kaybetmeye değmediğini anlamamıza yardımcı olan şey, bırakma eylemiydi.

Beni yanlış anlamayın; Hiçbirinin kolay olduğunu söylemiyorum. Çirkin, karanlık ve dağınıktı. İkimizi de dibe vurmaya ve geri döneceğimizi asla düşünmediğimiz bir yere götürdü.

Ama bizi birbirimizle olan dış çatışmamızdan ziyade kendi düşüncelerimize ve eylemlerimize odaklanmaya zorlayan bu karanlıktı. Kendimize bakmak, argümanlarımızı birbirimizin perspektifinden görmeye başlamak için tam da ihtiyacımız olan şeydi, böylece sonunda onları geçebilecektik.

Benim için, ilişkimizde sahip olduğumuz şeyin kaybının yasını tutma süreci, parçalanmamıza katkıda bulunmak için yaptığım her şeye ışık tuttu.

İlk başta, bu öfkeli ve aşağılayıcı bir şekilde oldu, ancak ilerlemek için kendime bakmaya başlamam gerektiğini anladığımda, olumsuz yargılar olmadan, olanlarda kendi payıma sahip olma ihtiyacını gördüm.

Neyi yanlış yaptığımı anlamak güçlüydü. Bana partnerime yeni bir şekilde yaklaşma fırsatı verdi. Ve cevabından, kendi başına geçirdiği zamanda çok benzer bir ruh arayışı yaptığı açıktı.

Yeniden bağlanmaya başladığımızda, kızgınlık ve incinmeden ziyade anlayış ve sevgi yerinden geldik. Tahmin edebileceğiniz gibi, bu, etkileşimlerimizi büyük ölçüde değiştirdi. Ve geçmiş olumsuz döngümüze girmek yerine, paylaşılacak yeni olumlu deneyimler yaratabildik.

Şimdi bile, bu zihniyet, sürdürmek için bilinçli çaba gerektiren bir zihniyettir. Birine bu kadar yakın olduğunuzda ortaya çıkan olumsuz rahatsızlıklara kapılmak çok kolaydır, bu nedenle kendimizin o döngüye tekrar takılıp kalmamasına izin vermediğimizden emin olmak için çok çalışmalıyız.

Özellikle geçmişte ikimiz de birbirimizi kötü bir şekilde incittiğimizde, ortaya çıkan her küçük tartışmada bunu devam ettirmek çok kolay olurdu.

Ama ikimiz de o karanlık yerde bulunduk ve bu kadar değer verdiğimiz bir şeyi kaybetme duygusu, sahip olduğumuz şeyleri korumak için neden bu kadar çok çalıştığımızın bir hatırlatıcısı olmaya devam ediyor. Neden her zaman bir acı, kızgınlık, öfke ya da her şeyi güçlendiren yorgunluk yerine sevgi yerinden konuşmak önemlidir.

Sert ayrılık adımı tam olarak yeniden bağlanmamıza yardımcı olsa da, o kadar ileri gitmesine gerek yoktu.

Keşke birbirimizden geri adım atma ve ilişkimizi korkudan ziyade sevgi yerinden görme bilincine sahip olsaydık, kendimizi inanılmaz derecede acı veren bırakma deneyiminden kurtarabilirdik. Kavrama, kavga etme ve tepki verme (tüm korku temelli tepkiler) ve kendi acımıza odaklanmak yerine, diğer kişinin hissettiği acıyı görmek ve anlamak için sevgiyi kullanabilirdik.

Negatif çatışma sarmalımıza devam etmek, sadece bize yapılan yanlışlara odaklanmak yerine, geri adım atmalı ve ilişki çatışmasındaki rollerimiz konusunda kendimize karşı dürüst olmalıydık. İkimiz de kendi davranışımızın kontrol edebileceğimiz tek şey olduğunu anlamalıydık ve bizi daha iyi bir yere taşımak için değişmesi gereken kendi eylemlerimizdi.

İleri görüş güzel bir şey, değil mi?

Öyleyse, ilişkinizde bir korku yerinden kavga ediyor ve tepki gösteriyorsanız, geri adım atmayı ve gerçek sorunlara bakmak için kendinize biraz boşluk bırakmayı deneyin.

Çatışmayı bir aşk yerinden görmek için kendinize gereken mesafeyi verin ve kendinize, salıvermek zorunda kalmadan birbirinize geri dönüş yolunu bulma şansı verin.

Bu makale Tiny Buddha'nın izniyle.