Başkasının Acısına Nasıl Oturulur

Birkaç ay önce kendi acı verici duygularımızla nasıl oturabileceğimizi yazdım. Genellikle yapmayız. Bunun yerine, olumsuz duyguları gözden kaçırırız. Kendi kendimize ilaç veriyoruz. Olumsuz duygulara sahip olduğumuz için kendimizi azarlıyoruz, bu da bizi daha da kötü hissettiriyor. (Bu kadar küçük bir şeye üzüldüğüme inanamıyorum! Ben çok hassasım. Bunun için endişeli hissettiğim için çok aptalım.)

Aynı zamanda zor olan, başka birinin acısıyla oturmak ve onu desteklemek. Garip ve rahatsız hissedebilir - özellikle de kendi duygularımızda zorluk yaşarsak. Bizim tepkimiz, olanları görmezden gelmek, çözümler sunmak, aşırı derecede olumlu olmak veya kişinin duygularını yok sayan herhangi bir sayıda davranışta bulunmak olabilir.

Bu ay, iki psikoterapistten birisini acılarıyla nasıl gerçekten destekleyebileceğimize (ve nasıl değil).

Ulaşın.

Teksas, Houston'da özel muayenehanede çalışan bir psikoterapist olan LPC-S'den Rachel Eddins, insanlar acı çektiğinde, ihtiyaç duysalar bile desteğe ulaşma olasılıklarının daha düşük olduğunu söyledi.

Birini desteklemenin ilk önemli adımı, basitçe ulaşmaktır. Onların yanında olduğunuzu bilmelerini sağlayın. "Acılarından korkma."

Eddins zor bir dönemden geçerken, bir kişinin onun için yaptığı en iyi şeylerden biri şunu söylemekti: "Seni kontrol etmek ve nasıl olduğunu görmek için arıyordum. Bir şeyler hakkında konuşmak istiyorsan, bu harika. Bunu yapmaktan mutluyum. Sadece bağlantı kurmak ve başka şeyler hakkında konuşmak istiyorsanız, bu da harika. "

Eddins’in arkadaşı, onun nasıl hissettiğini kabul etti ve durum hakkında konuşmak isteyip istemediğine bakmaksızın orada olmaya istekliydi. Ondan sonra, birlikte eğlenceli bir şey yapmayı da teklif etti, "bu daha da iyiydi."

Onları gerçekten dinleyin.

Teksas, Houston'da özel muayenehanede danışmanlık yapan bir psikolog olan Eva-Maria Gortner, Ph.D'ye göre, destek göstermenin bir başka önemli kısmı da kişiyi aktif olarak dinlemektir. Bunun şunları içerdiğini söyledi:

• Herhangi bir varsayım yapmadan konuşmanıza yaklaşmak.
• Anladığınızdan emin olmak için diğer kişinin sözlerini başka bir deyişle: "İşinizdeki tüm bu yeni talepler nedeniyle iş gittikçe zorlaşıyor gibi görünüyor."
• Şimdiye kadar söylediklerine dayanarak nasıl hissettiklerini kabul etmek, örneğin: "Patronunuzdan bu geri bildirimi almak sizi strese sokuyor."
• Onlara saygı duyduğunuzu gösterecek olumlu bir şey bulmak, örneğin: "Bu sorun konusunda bana güvendiğiniz için teşekkür ederim."
• Ne düşündüklerini ve hissettiklerini daha iyi anlamak için nazik, açık uçlu sorular sormak, örneğin: "Nasıl olur?"; "Ne hakkında düşünüyorsun …?"; "Bunun hakkında ne hissediyorsun …?"

Çözüm sunmayın.

Durumu düzeltmeye çalışmak, insanları yanlış anlaşıldığını ve umursamadığını hissettiriyor, dedi Eddins. Duygularını geçersiz kılar. Ve "neredeyse problem çözemeyeceklerini varsayıyor."

Kendinizle ilgili durumu yaratmayın.

Gortner'a göre bu, “Bu bana büyükannemin öldüğü zamanı hatırlatıyor…” demek gibi görünebilir; “Ben de aynı şekilde hissediyorum, size anlatayım…”; “Teyzem kanser olunca bu yeni tedaviyi denedi…”; “Düşüğümden sonra hemen tekrar denedik ve işe yaradı! Aynısını yapmalısın."

Eddins, acı karmaşıktır ve bir roller coaster gibi hissedilebilir, dedi. Bunun yerine kişinin benzersiz deneyimine odaklanın, dedi. Örneğin, "Senin için neye benzediğini anlamama yardım et. Paylaşmak isterseniz nasıl hissettiğinizi daha fazla anlamak istiyorum. Çok şey yaşıyorsun, senin için nasıl bir şey? "

Söyleyebileceğiniz diğer yararlı cümleleri paylaştı: "Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Burada seninleyim. Benim düşüncelerimdesin. Seni düşünüyorum. Kulağa çok acı verici geliyor. Şu anda acı çektiğin için çok üzgünüm. Çok şey yaşadığını biliyorum. Seni düşünüyorum ve sana sarılmalar gönderiyorum. Seni seviyorum."

Varsaymayın veya tahmin etmeyin.

"Günlük Psikoloji" blogunu yazan Gortner, yardımcı olmayan şey "kişinin durumu veya duyguları hakkında bir varsayımda bulunmak veya geleceği tahmin etmektir (kimsenin yapamayacağı)" dedi. Şu örnekleri paylaştı: "Yarın, daha iyi hissedeceksin", "Bir hafta ver", "Gelecek", "İyi olacağına dair bir his var" veya "Bir dahaki sefere işe yarayacak. "

Duygularını küçümsemeyin.

Gortner'a göre, "Üstesinden geleceksin" den "Hadi, o kadar da kötü değil" den "Tozunu atıp tekrar dene" ye kadar bir şey söyleyerek başkalarının duygularını en aza indirebiliriz.

Bu tür konuşmalar aynı zamanda geleceğe de odaklanıyor. Ve Eddins'in dediği gibi, "Arkadaşınız gelecekte değil, arkadaşınız şu anda acı çekiyor. Şimdide onlar için görün. "

Acılarını başkalarınınkiyle kıyaslamayın.

Eddins, "Zor duygularla uğraşırken," daha kötü "bir durumun yanı sıra benzer bir durum bulmak her zaman mümkündür" dedi. Ancak bu da geçersiz kılıyor, dedi. Başka birinin daha kötüye sahip olup olmaması, kişinin bu anda hissettiği duygusal acıyı değiştirmez. Acılarının gerçek olduğunu söyledi. "Şu anda onlarla alay etmek, yapabileceğiniz en sevgi dolu, şefkatli şey."

Ne söyleyeceğini bilmediğini kabul et.

Bazen ne söyleyeceğimizi bilemediğimizden hiçbir şey söylemeyiz veya bir kişinin uğraştığı acıyı kabul etmeyiz. Ancak bu, "umursamadığınız veya ilgilenmediğiniz veya muhtaç arkadaşınızın yanında olamayacak kadar rahatsız olduğunuz mesajını" gönderiyor, dedi Eddins.

Basitçe şunu söylemeyi önerdi: "Çok üzgünüm, şu anda ne söyleyeceğimi gerçekten bilmiyorum."

Somut destek sunun.

"Yapabileceğim bir şey var mı?" Gortner, acı çeken birini gerçekten alt edebileceğini söyledi. "Onlar için ne yapmanızı istediklerini anlamaya çalışarak sizi zorlamak veya bunalmış hissetmek istemeyebilirler."

Bunun yerine, "Bu akşam akşam yemeğini getireceğim. Konuşmak istemiyorsan, onu kapıda bırakırım. "

Acı çeken biriyle oturmak zor olabilir. Ancak yapabileceğimiz en destekleyici şey, tam o anda onları gerçekten dinlemek ve onlarla birlikte olmaktır - durumu düzeltmeye çalışmadan, varsayımlarda bulunmadan, kendimiz hakkında bunu yapmadan veya acılarını en aza indirmeden.