Zor Konular Hakkında Konuşmak İçin İpuçları

Partnerinizle fiziksel yakınlık hakkında konuşmak ya da gerçek kariyer hedeflerinizi ebeveynlerinize açıklamak size zor gelebilir. Hayal kırıklıklarınızı bir arkadaşınıza ya da en derin duygularınızı ve korkularınızı en yakın insanlara ifşa etmekte zorlanabilirsiniz.

Herhangi bir konu tartışılması zor bir konu haline gelebilir. Urban Balance'ta bir psikoterapist olan LCPC MA'dan Aaron Karmin, bu gerçekten "kişiye ve onun ilişkisine bağlı" dedi.

Aşağıda Karmin, zor konular hakkında konuşmak için belirli ipuçları ve örnekler paylaşıyor.

Konuşmanızdan Önce

Zor bir konuşma yapmadan önce, kişisel motivasyonlarınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olur. Karmin, düşüncelerinizi ve duygularınızı çözmenize yardımcı olmak için günlük tutmayı önerdi. Bu onları elle tutulur ve değerlendirmeyi kolaylaştırır, dedi.

Günlük tutarken, "içselleştirilmiş, bilinçsiz, kabul edilemez duygularımızı bilinçli ve somut hale getirmemize" yardımcı olan bu soruları kendinize sorun.

• "Bunun en kötü yanı nedir?
• Bu en kötü kısım bana nasıl hissettiriyor?
• Başka ne zaman bu şekilde hissettim?
• Haklı olmak mı daha iyi yoksa sadece barış mı?
• Neyi başarmaya çalışıyorum?
• Beni bu konuda ne korkutuyor?
• Bu uzun vadede hayatımı nasıl etkileyecek?
• İdeal sonuç ne olabilir?
• Bu durumda başka birine ne öneririm? "

Zor Konular Getirmek

Konuşmanıza başlamadan önce bir konuşma planlayın. Popüler Psych Central blogu "Öfke Yönetimi" ni de yazan Karmin, "Davetiyeler işbirliğini destekliyor, sadece sizin için uygun olduğunda [diğer kişiyi] konuşmaya zorlamaktan çok.

Karmin'e göre bunlar, konuşma zamanı belirlemenin birkaç seçeneğidir (her iki kişi için de çalışması gerekir):

• "Bu konuşmak için iyi bir zaman mı?
• Konuşmak istiyorum; yarın akşam yemeğinden sonra oturabilir miyiz?
• Olanlarla ilgili yardımına ihtiyacım var. Konuşmak için birkaç dakikan var mı?
• _____________ hakkında konuşmak istiyorum. Senin için ne zaman iyi bir zaman? "

Dikkat dağıtıcı şeyleri ortadan kaldırın.

Tüm müzik, televizyon, bilgisayar ve telefonları kapatın, dedi Karmin. "Bu konuşmanın bir öncelik olduğunu vurgulamak için dikkat dağıtıcı unsurları ortadan kaldırmak çok önemli."

Bir "ben" ifadesi kullanın.

"Kesinlikle doğru ve" ben "ifadesi kullan," dedi. Örnekler şunları içerir: "……… hakkında endişeliyim” veya “Gerçekten… (örneğin, üzgün, korkmuş, sinirli, bunalmış, stresli) ve yardımına ihtiyacım var.”

Ne olmasını istediğinizi anlatın.

Karmin, isteğiniz konusunda net olun ve bunu olumlu ve somut hale getirin, dedi. Şu örneği verdi: "İşten gelirken eve bir galon süt ve bir karton yumurta getirmeni istiyorum."

"Buradaki fikir, diğer kişinin halihazırda yapmakta olduğu şey yerine ne istediğimizi bilmesine izin vermemiz gerektiğidir. 'Bunu yapmayı bırak' dersek, başka ne yapabilecekleri konusunda kafaları karışabilir, böylece her zaman olduğu gibi davranmaya devam edebilirler. "

Ne Yapmamalı

Karmin, "Anladığımızı gösterdiğini düşündüğümüz birçok şeyin aslında tersi bir etkiye sahip olduğunu" söyledi. Bunun yerine başkalarını "kızgın veya yanlış anlaşılmış hissettirir". İşte kaçınmanız gerekenler:

• Suçlayıcı veya eleştirel ifadelerden kaçının. Sadece başkalarını savunmaya yönlendirirler. Karmin şu örnekleri verdi: "Sen her zaman ... Sen asla ... dedin ... Yapmalıydın ... Neden yapmadın ..." Bu aynı zamanda sizi bir çözüm bulmaktan uzaklaştırır ve sadece son 10 şey hakkında savaşmanızı sağlar. her birinizi kızdırdı. "
• "Gerekenler" den kaçının. "'Olmalı' kelimesi, neyin en iyisi olduğunu bildiğimi ve yapman gerekeni yapmazsan, o zaman hatalı olmaktan suçlusun demektir." Olmalı yerine "tercih" kelimesini kullanın. Karmin'in de eklediği gibi, "herkesin gerçeklik algısının kendi gerçekliği veya gerçeği olduğunu" unutmayın.
• Bir kişinin acısını küçültmeyin. Örneğin, "Herkes acı çeker. Seni bu kadar özel yapan ne? Neden büyümiyorsun Beni çılgına çeviriyorsun."
• Tavsiye vermeyin. Örneğin, "Yapmanız gereken şey ..." demekten kaçının. Ya da "Bu kadar bebek olmayı bırakırsan, bu sorun yaşamazsın."
• Ültimatom vermeyin. Bu bir tür manipülasyon, dedi. "Bu davranışlar bir başkasının reddedilme, terk edilme ve kaybetme korkusunu kışkırtır." Birini seninle aynı fikirde olması için korkutmak sadece kızgınlık yaratır, dedi. Onları kontrol etmeye çalıştığınızı hissediyorlar ve nadiren bir uzlaşmaya varıyorsunuz.
• Başkalarının akıl okuyucu olmasını beklemeyin. Başkalarının siz söylemeden ne düşündüğünüzü ya da neye ihtiyacınız olduğunu bilmesi gerektiği inancından kaçının, dedi.

Genel ipuçları

Ne hissettiklerini tanımlayın.

Karmin, "Diğer kişiyi anlamanın anahtarı duygularını tanımlamaktır," dedi. Ses tonlarında veya vücut dillerinde ima edilebileceğinden, sadece gözlemlediklerinizi yorumlayın. Örneğin, "Endişeli görünüyorsun, titriyorsun" diyebilirsiniz.

Sonra duygularını kabul edin. Şöyle diyebilirsiniz: "Bu konuda güçlü hissediyorsunuz!" veya "Çok endişeli hissediyorsun (incinmiş, üzgün, kafan karışmış)."

Konuşmanın üzerine inşa edin.

"Daha fazla tartışmaya davet et," dedi Karmin. Bunu sadece "Uh huh" veya "Nasıl hissettiğini anlamak istiyorum" diyerek yapabilirsiniz. Bana daha fazlasını anlatır mısın? "

Acının bireysel olduğunu kabul edin.

"Kişinin acısının o kişi için özel olduğunu anla," dedi Karmin. Şöyle diyebilirsiniz: "Acınız korkunç olmalı. Keşke ne kadar üzgün (veya incinmiş veya yalnız) hissettiğini anlayabilseydim. "

Aktif dinlemeyi kullanın.

Birini aktif olarak dinlemek, onun ne anlattığını gerçekten anladığınızdan emin olmayı gerektirir. Bu, söylediklerinin başka kelimelerle ifade edilmesini ve açıklama istenmesini içerebilir. Karmin şu örnekleri verdi: “Bakalım anlayacak mıyım. Gibi hissediyorsun…? Kendini yalnız hissediyor gibisin (şaşkın, üzgün vb.). "

Karmin, genel olarak, zor konular veya herhangi bir konu hakkında konuşurken başka kimseyi değiştiremeyeceğinizi unutmayın, dedi. "Kendiniz ve çabalarınız dışında herkes ve her şey üzerinde güçsüzsünüz."