Eleştirilerimizi Yönlendiren Nedir?
Çift araştırmacısı John Gottman, eleştiriyi Mahşerin Dört Atlısı'ndan biri olarak tanımladı. Savunuculuk, duvarcılık ve aşağılama ile birlikte eleştiri, sefalet ve boşanmaya yol açan güven ve bağlantı erozyonuna katkıda bulunur. Utanç verici yargılarımızın altında yatan şeyin ne olduğunu merak etmek, eleştirel olmaktan bağlantı kurmaya geçmemize yardımcı olabilir.
Hepimiz bazen kritikleşiriz. Soğukkanlılığımızı kaybederiz ve insanlara kendilerinde yanlış olduğunu düşündüğümüz şeyi söyleme konusunda dizginlenmeziz. Biri bizi incittiğinde veya memnun etmediğinde, hayal kırıklığı oluşur. İçimizde hissettiklerimizin sorumluluğunu üstlenmek yerine onlara saldırmak ve onları utandırmaktan tuhaf bir tatmin bulabiliriz.
Utanç dokunuşu mutlaka kötü bir şey olmasa da eleştirel olduğumuz için kendimizi utandırmamızı önermiyorum. Ancak eleştirel olduğumuz için kendimize aşırı derecede sert davranırsak, içimizde daha fazla tedirgin oluruz. Bu bizi sadece iç gerilimi serbest bırakmanın bir yolu olarak daha kritik hale getirecek. "Yanılıyorsun, kötüsün, bunu her zaman yapıyorsun, asla yapmıyorsun!"
Bir kişinin karakterine saldırmak veya teşhisimizi sunmak genellikle öfkeyi tetikler veya utanç içinde geri çekilmeyi tetikler. Ofisimde, çiftlerin özgün ve güvenli iletişimi davet etmektense farkında olmadan kavga, kaçış, birbirlerinde donma tepkisi tetiklediğini izlemek benim için acı verici.
Eleştirel olmak, insan olmanın bir parçasıdır. Zehirli eleştiriler, yalnızca altında yatan ve onları harekete geçiren şeyi belirlediğimizde azalacaktır.
Daha Derin Güvenlik Açıklarımızı Fark Etmek
Eleştiri kusarak insanları incitmek yerine, temas kurarak ve içimizde yaşadıklarımızı aktararak iletişim için daha güvenli bir ortam yaratıyoruz. İçsel keçe deneyimimiz, eleştirilerimizden ve yargılarımızdan farklıdır. Genellikle daha savunmasız bir şeydir. Genellikle kendimizi ona karşı savunduğumuz bir şeydir.
Başkalarını savunma yapmakla suçlamak kolaydır. Bunun içimizde olduğunu fark etmek daha zordur. Savunmacı olmak, kendimizi incinme, utanç veya korku gibi rahatsız edici veya zor duygulara karşı savunmak anlamına gelir.
Rahatsız edici duyguları fark etmemize ve hoş karşılamamıza izin vermek yerine, onları geçersiz kılabilir ve kendini beğenmiş veya aşağılayıcı olabiliriz. Meraklı bir el çabukluğuyla, acı verici duygularımızı başkalarına aktarırız - içimizde kucaklamayı reddettiğimiz duyguları taşımalarını bekleriz. Savunmacı olmak, kendi duygularımız ve davranışlarımız için sorumluluk almaktan kaçınmak demektir.
Sorumluluk almak, ilişkilerimizde yetişkin olmak demektir. "Konuşmadan önce düşünün" ifadesi, yıkıcı yorumlar yapmadan önce durmak anlamına gelir. Durmak, içeri girmek ve hoş olmasa bile gerçek içsel keçe deneyimimizi fark etmek sabır, farkındalık ve cesaret gerektirir.
Eleştiri: "Çok bencilsin ve kontrol ediyorsun."
Deneyim hissettim: "Benimle bu şekilde konuştuğunuzda kızgın ve incinmiş hissediyorum."
Eleştiri: “Çocuk gibi davranıyorsun. Senin ebeveynin olmak için kaydolmadım! "
Deneyim Hissettim: “Bazen kendimi yalnız ve bunalmış hissediyorum. Evde ve kızımızla ilgili yardımına gerçekten ihtiyacım var. "
Eleştiri: "Sen her zaman benim davamdasın. Seni asla memnun edemem! "
Deneyim hissettim: “Geç kaldığımda seni aramadığım için kendimi kötü hissediyorum. Hayal kırıklığına uğrayacağından korkuyordum ve seni hayal kırıklığına uğrattığımda utanıyorum. Bu yüzden her şeyden kaçındım. Gerçekten üzgünüm."
İçsel deneyimlerimizi fark etmek ve paylaşmak insanları iç dünyamıza davet eder. Sözlerinden veya eylemlerinden nasıl etkilendiğimizi görmelerini sağlar. Varsayılan eleştirel olma modumuzu kullanmak yerine, içeri girerek ve gerçekte ne hissettiğimizi kontrol ederek konuşmanın tonunu değiştiririz.
Şefkatli ve savunmasız duygularımızı paylaşmak, yalnızca ilişkilerimizin gelişmesine yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda ülkemizdeki ve milletler arasındaki tartışmalı siyasi bölünmeleri iyileştirmenin de sırrıdır. Raucous karşılıklı küçümseme ve utanç, karşılıklı garantili yıkıma yol açan saldırı ve karşı saldırı döngüsünü beslemeye devam ediyor.
Gandhi'nin öğrettiği gibi, dünyada barışın bizimle başlaması sadece basmakalıp bir davranış değildir. Arzu ettiğimiz barışçıl dünya için gerekli psikolojik temeldir.
Bir dahaki sefere birisini eleştirdiğinizi fark ettiğinizde, durmayı, nefes almayı ve duyguların yaşadığı bedeninizin içinde nasıl hissettiğinizi fark etmeyi unutmayın. Daha derin duygularınızla yankılanan herhangi bir kelime ortaya çıkıp çıkmadığına dikkat edin. Kendinize zaman tanıyın. Gerçekte ne hissettiğinin farkında olmak, daha fazla uyum ve bağlantıya yol açabilecek farklı bir sohbet türü için başlangıç noktası olabilir.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
