Ailem çok mu kontrolcü?

Küçük bir kız olduğumdan beri aileme itaat ettim ve nadiren onlara sorun yaşadım. Lise ikinci sınıftayken yiyecek alımımı kısıtlamaya başladım ve daha sonra anoreksiya nervoza teşhisi kondu. Anoreksiyalı birçok insan gibi ben de son derece mükemmeliyetçiyim ve çevremdekileri memnun etmeye çalışıyorum. Lisede ve üniversitenin ilk yılımının sonunda, yüksek notlar aldım, nadiren alkol içtim ve annemle her gün konuştum.

Üniversite son sınıfının Ekim ayında, bekaretimi daha sonra ilişkide kaybettiğim şu anki erkek arkadaşımla tanıştım. Annem evlenene kadar bakire olmasına rağmen, kendi kararımı vermem gerektiğini hissettim… anoreksiyada bana yardımcı olan terapist, kendi seçimlerimi yapmama ve ebeveynlerimi dinleme eğiliminde olmadığımı anlamama da yardımcı oldu. Kararımdan% 100 memnunum ve bu seçimi kendi başıma yaptığım için heyecanlıyım. Anneme söyledim çünkü o ve ben çok yakındık ve dürüst olmak gerekirse üzüleceğini düşünmemiştik. Ancak, çok üzgündü ve benim seks yapmaya karar vermemden çok etkilendi.

Erkek arkadaşım Noel tatilinde ailemin evini ziyarete geldi. Babam ondan gerçekten hoşlandı ve zeki, sadık biri gibi göründüğünü söyledi, ancak benim için doğru olmayabileceğini söyledi. Annem de ondan hoşlanıyordu ama “daha ​​iyisini yapabileceğimi” düşünüyordu. Görüşlerine değer verirken, onunla çıkmaya devam etmem gerektiğini hissettim çünkü onun hakkında kendi fikrimi oluşturmak istedim. Ocak ayında ailesini ziyarete gittiğimde, annem ve babam hala onunla çıktığım için kızdılar ve neden onu ve ailesini ziyaret etmek için geziye çıkmam gerektiğini sordular. Ebeveynlerim artık onunla çıkmamı istemediklerini açıkça belirttikten sonra, annemle veya babamla ilişkimiz hakkında konuşmaktan rahatsız oldum.

Aylar geçtikçe ailem ilişkiyi bitirmem için bana baskı yapmaya devam etti. Kısa süre sonra, onlarla erkek arkadaşım arasında seçim yapmam gerektiği konusunda beni tehdit etmeye başladılar. Bana "benim için onaylamadıkları biriyle hala çıkacağıma inanamadıklarını" söylediler.

Annem ve babamın benim için "mükemmel" kişi olduğunu tam olarak hissetmediklerini anlıyorum, ama bana çok iyi davranıyor ve o ve ben çok uyumluyuz. Yeme bozukluğumu anlıyor, beni görünüşten daha çok seviyor, sadık ve utangaç olma eğilimindeyim, ama bir şekilde onunla tamamen kendim olabiliyorum. Annemle babamın bir akşam yemeğinden sonra onun hakkında nasıl bu kadar yoğun bir yargıya varabildiklerini gerçekten anlamıyorum (o evimde kalırken o ve ben günlük gezilere çıktık, bu yüzden evde pek fazla değildik). Ayrıca, eğer onunla çıkarken bir hata yapıyorsam, bunu kendi başıma anlamalıyım. Ben 21 yaşındayım!

Son zamanlarda, ailem tehditleri artırdı ve on altı yaşımdayken bana hediye ettikleri arabayı, onu ziyaret edememem için elinden aldılar (yaklaşık 500 mil uzakta yaşıyor). Üç hafta önce babam bana eğer erkek arkadaşımla kalmayı seçersem bir hafta içinde evden taşınmam gerektiğini söyledi. Onunla kalmaya karar verdim, bu yüzden evden çıkmak için eşyalarımı topladım. Babam gerçekten gideceğimi fark etmiş olmalıydı, bu yüzden annemle birlikte evlerinde kalabileceğimi söylediler ama erkek arkadaşım hakkında asla konuşamayacaktım.

Anne babamın da mükemmeliyetçi olduklarını ve kişisel başarılarının büyük bir kısmını kardeşimin ve benim başarılarına dayandırdıklarını eklemem gerekiyor. Ebeveynlerin çocuklarıyla ve başarılarıyla gurur duymaları ille de korkunç değil, ama onlara "itaatsizlik ediyor", aşırı uçlara gidiyor gibi görünüyor.

Konu hakkında kendi terapistime danıştım ve evimden taşınmam gerektiğini düşünüyor ve beni tanıdığından beri ailemin kontrol ettiğine inandığını açıkladı. Arkadaşlarım da durumun çirkin olduğunu düşünüyor ve ailemin aşırı tepki verdiğine inanıyor. Ancak annemin terapisti, erkek arkadaşımda kalırsam beni evden terk etme kararını kabul etti. Mayıs'ta üniversiteden mezun olduğumdan beri, ailem ve ben ilişkimizi düzeltmek için çalışıyoruz, ancak hiçbir yere gidemiyor gibiyiz. Yakın zamanda bir aile terapistine danıştık ve onunla iki kez görüştük. Seanslardan sonra ailem kızgın görünüyor ve hiçbirimiz bir süre sonra birbirimizle konuşmuyoruz.

Bu sorunun sözlü olduğu için özür dilerim! Bununla birlikte, ailemin hayatımı ve kararlarımı kontrol etmeye çalıştığını düşünürken dramatik olup olmadığımı bilmek isterim. Mayıs ayında eve döndüğümden beri duruma yardım etmeye çalışıyorum ve ailemin önünde erkek arkadaşım hakkında konuşmuyorum. Görünüşe göre ayarlamalar ve değişiklikler yapıyorum, ancak ebeveynlerim yanlış olduklarını kabul etmeyi veya kendileri değişiklik yapmayı reddediyor. Her şeye rağmen, tüm ilişki acı çekiyor, ancak bu noktada erkek arkadaşımla ilişkimi sona erdirmek istemiyorum. Neredeyse dokuz aydır çıkıyoruz ve birlikte gerçekten mutluyuz.

Yardımınız ve ilginiz için çok teşekkür ederim! İyi günler! :)

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-1 tarihinde cevaplandı

A.

Ne kadar zor, zor bir durum. Ailen ve senin bir çözüme varmak için bu kadar çabalamasından etkilendim. Bu noktada, sizinle birlikte çalışan büyük bir komiteniz var (terapistiniz, arkadaşlarınız, annenizin terapisti, aile terapisti, şimdi ben).

Kişisel olarak, birini etiketlemenin çok yararlı olduğunu düşünmüyorum. Sizin aileniz "kontrol edici" davransa da, bunu birçok karmaşık sorun nedeniyle yapıyorlar. Örneğin, muhtemelen onları yeme bozukluğundan ölesiye korkutmuşsunuzdur. Bu onların korumalarını artırmış olabilir. Bunun da ötesinde, çocuklarının başarılarını iyi yaptıklarının bir göstergesi olarak gördüklerini söylüyorsunuz. Bu, belki de bazı özgüven sorunları olduğunu ve hayatlarıyla ilgili duygularını güçlendirmek için başarılarınıza ihtiyaç duyduklarını gösterir. Bu arada, tüm genç yetişkinlerin yaptığı gibi ailenizden nasıl ayrılacağınızı ve yine de sevgi dolu iletişimi sürdürürken ve aileniz onaylamadığında sevdiğiniz adamla nasıl olunacağını anlamaya çalışıyorsunuz. Eyvah. Düşünecek ne çok şey var.

Benim oyum, ebeveynlerinizin korkularını yatıştırmanın ve kendi kararlarınızı vermeniz için size yer açmanın bir yolu olup olmadığını görmek için aile terapistine bağlı kalmanızdır. Erkek arkadaşınız hakkında neden bu kadar fikir ayrılığı olduğu hakkında konuşmak için güvenli bir yere sahip olmaktan hepiniz faydalanabilirsiniz. Ültimatomların ve tehditlerin, onlara itaat etseniz bile sizi duygusal olarak onlardan uzaklaştıracağını anlamak için anne babanızın yardıma ihtiyacı var. Kendinizi nasıl kanıtlayacağınızı ve bağlantınızı sürdürmeyi öğrenmek için yardıma ihtiyacınız var. Bağımsızlığınızın gurur duyabilecekleri bir şey olduğunun farkına varmaları için yardıma ihtiyaçları var.

Lütfen aile terapistine seanslardan sonraki öfkeli serpinti hakkında bilgi verin. Bu, konuşulan şeyin bir parçası haline gelmelidir. Terapist, işini ancak seanslar arasında neler olduğunu bilirse yapabilir. Sizi buna bağlı kalmanızı tavsiye ederim. Ailenizle iyi bir ilişki sürdürebileceğiniz ve yine de kendi yetişkin hayatınızı yaşayabileceğiniz anlamına geliyorsa, şimdi çaba sarfetmek gerçekten ama gerçekten buna değer.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 12 Temmuz 2009'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.