Daha İyi Bir Anne-Çocuk İlişkisi Geliştirmek İçin Anneler Günü Rehberi
Duygu ve Travma Bilinçli Bir Bakış Açısı
Duygular, travma ve ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapistim. Uygulamada bulunduğum yıllar boyunca, aile, özellikle anneler etrafındaki duyguların karmaşıklığını gerçekten takdir etmeye başladım. Kişisel olarak, duygularımla çalışmayı öğrenmeden önce, beni yüzüstü bıraktıkları için ailemi suçlamak ya da daha iyi bir kız olmadığım için kendimi suçlamak dışında, çatışmalarla başa çıkma konusunda çok sınırlı bir kapasitem olduğunu biliyorum.
Şimdi, suçu, kişinin annesinin incitmesinden doğal olarak kaynaklanan üzüntü ve öfke gibi altta yatan temel duygulardan kaçınmanın bir yolu olarak görüyorum. Ne yazık ki, duygulardan kaçınmak, uzun vadede insanları daha kötü (endişeli, depresif, bağlantısız) hissettiriyor.
Örneğin Courtney'i ele alalım. Annesiyle ilişkisi her zaman kötü olmuştu, ancak Anneler Günü'nün yakında gelmesi ve annesi Ruth'un yaşla birlikte düşmeye başlamasıyla Courtney, onlardan daha gerçekçi bir şekilde iletişim kurmayı öğrenmelerini istedi. Kötü muamele gören, tacize uğrayan veya ihmal edilen birçok çocuk gibi, o da yapmadığı halde yanlış bir şey yaptığına dair bir inancı içselleştirmişti. Courtney'i teyzeleriyle ve amcasıyla röportaj yapması için annesinin Courtney doğmadan önce nasıl olduğunu öğrenmesi için teşvik ettim. Courtney, Ruth'un her zaman ilişkileri sürdürmek için mücadele ettiğini öğrendi. İnsanlar Ruth'tan bıktı, bu yüzden ya arkadaşlarını kaybetti ya da yüzünü kurtarmak için onları kesti. Bu yeni bilgi Courtney'i rahatlatıyordu.
Courtney ile annesiyle daha yakından ve kendinden emin bir şekilde bağlantı kurmaya çalışırken duyguları anlamak için bazı ipuçları paylaşarak yardımcı oldum. İster kendi travmanızdan iyileşiyor olun, ister çocuğunuzun iyileşmesine yardım ediyor olun, umarım size de yardımcı olurlar.
- Duygularınızın sadece - iyi ya da kötü olmadığını bilin - bu yüzden onları yargılamamaya çalışın. Duygular, çevrenin bizi nasıl etkilediğini bize anlatan fiziksel bağlantılı, otomatik programlardır. Onları dinlemeli, doğrulamalı ve akıllıca kullanmalıyız. Kendinizi yargılamak yardımcı olmuyor. Örneğin, Courtney geçmişte onu rahatsız eden bazı şeyler hakkında annesiyle konuşmayı düşündüğünde endişeleniyordu. Courtney vücudundaki kaygıyı fark ettiğinde, onu sakinleştirmek için derin karın nefes almayı öğrendi. Anksiyetenin ortaya çıkması mantıklıydı çünkü annesiyle yeni bir şekilde konuşma fikri korku (ne olacağı konusunda) ve öfke (geçmişte ona yapılan tüm zararlar için) dahil olmak üzere birçok temel duyguyu ortaya çıkardı. Birçok duygu aynı anda anksiyeteye neden olur. Her duyguyu teker teker adlandırmak için yavaşladığımızda, kaygı azalmaya eğilimlidir.
- Aynı anda iki zıt duyguya sahip olabileceğinizi bilin. Annem bana istenmeyen öğütler verdiği için beni kızdırdığında, hem kızgınlığımı hem de ona olan sevgimi aynı anda onurlandırıyorum. İç sesim bunu söyleyebilir Annemi seviyorum VE şu anda ondan çok rahatsız oluyorum. Courtney birçok duyguya sahip olmalıydı: Annesinin gazabından duyduğu korku, annesine olan sevgisi, annesine sert olduğu için öfkesi ve ilişkilerini iyileştirme özlemi. Tutulacak çok şey var.
- Kendinize merhamet gösterin. Birçok insan, özellikle anneleriyle zor bir ilişki yaşadıklarında suçlu veya utanç duyuyor. Daha fazla sabırlı olmaları gerektiğini hissederler, kötü oldukları hissini içselleştirebilirler veya boşluktan muzdarip olabilirler. Duygularımı onlara sahip olduğumda onaylamayı ve sonra hemen ve kasıtlı olarak kendime şefkat göstermeyi pratikle öğrendim. Hatta kızdığımda kendime şefkat veriyorum çünkü öfke de acı veriyor. Courtney, sert duygular beslediğinde ve vücudunda kötü hissettiğinde kendini dövmemek için bir mücadele olmasına rağmen, kendine şefkat duymak için çok çalışıyordu.
- Suçlamanın cazibesine direnin (özellikle kendinizi). Onun yerine doğrunuzu söyleyin. Courtney, Anneler Günü'nde annesini brunch'a götürdüğünde erdemli hissetti ve jestin takdir edilmesini istedi. Ne yazık ki, Ruth yemeklerden şikayet etti, yüzüne kızgın bir bakış attı ve Courtney'i daha şık olmadığı için eleştirdi. Tipik olarak, bu hem kendisine hem de annesine yöneltilen hızlı düşünceleri ve öfkeyi tetiklerdi. Hiçbir şeyi doğru yapamam! Tam bir kaltaksın! Keşke ölseydim o zaman beni gerçekten takdir edersin! Ama bunun yerine Courtney, annesinin davranışının ne kadar hayal kırıklığı yarattığını ve bunun onu ne kadar kızgın ve üzdüğünü doğruladı. Sonra Courtney bu öfkeyi aldı, sırt kemiğine soktuğunu hayal etti ve gerçeğini Ruth'un gözlerinin içine bakarak söyledi, “Anne, bugün seni gerçekten memnun etmek istedim. Yiyecekleri ya da kıyafetimden hoşlanmadığını duydum ve kızgın olduğunu hissediyorum. Bu beni üzüyor çünkü keşke beni gördüğüne sevinebilseydin. " Sonra sessiz kaldı, ayaklarını yerde hissetti ve annesiyle bu kadar doğrudan konuşma endişesiyle başa çıkmak için nefes aldı.
- O tango için iki kişi gerekir. Daha iyi ve daha nazik bir iletişim kurmakla ilgilenip ilgilenmediğini, çatışma içinde olduğunuz kişiye doğrudan sorabilirsiniz. Daha iyi iletişim üzerinde çalışmak istemiyorsa, bunu kabul etmeye çalışın ve hatta belki sizi özgür bırakmasına izin verin. Kendinizi üzgün hissetmenize izin verin - bu yas tutulması gereken gerçek bir kayıptır. Ancak diğer kişi size ilişki üzerinde çalışmaya istekli olduğunu söylerse, olumlu iletişimin bozulduğu anlara geri dönün ve birbirinizi nerede yanlış anladığınızı görün. Örneğin, Courtney, Ruth'a kendisini gördüğüne mutlu görünmesini dilediğini söylediğinde, diye yanıtladı, Seni gördüğüme sevindim! Ama Courtney'nin kafası karışmıştı çünkü Ruth bunu sert ve incitici bir ses tonuyla söyledi. Courtney cevap verdi, anneme sevindim ve hala bana kızgın olduğunu hissediyorum çünkü ses tonun sert. Bana kızgın mısın? Hayır, diye yanıtladı Ruth, sadece bugün kendimi pek iyi hissetmiyorum. Bu etkileşim, Courtney'nin annesinin ona her zaman kızgın olmadığını anlamasına yardımcı oldu. Kaygısı, sadece sinirli olduğu zaman onu kızdırdı.
Ailelerdeki çatışma, özellikle anne ve çocuklar arasındaki çatışma, olayların doğal düzeninin bir parçasıdır. Belki bu Anneler Günü'nde siz veya çocuğunuz bir şansınız olacak ve zor bir şeyi paylaşacaksınız. Bir annenin çocuğu için fiziksel veya duygusal olarak orada olamaması korkunç bir kayıptır. Ama şaşırtıcı bir şekilde, insanlar doğaları gereği dirençlidir. Kendimize tüm duygularımızı, hatta öfke ve üzüntüyü, onları suçluluk, suçlama veya takıntılı düşünme ile engellemeden hissetme izni verirsek, iyileşebiliriz. Ve biz de Anneler Günü ve sonrasında kendi türünüz, tutarlı ve yatıştırıcı bir anne olmak için çalışabiliriz.
