İstediğin Aşkı Tekrar ve Tekrar Almak
Yıllarca süren teorik araştırma ve klinik gözlemlerden öğrendiğim gibi yaptığımız şey, bizi yetiştiren insanların baskın karakter özelliklerine sahip birini aramaktır. Ebedi şimdiye hapsolmuş ve dış dünya hakkında sadece zayıf bir farkındalığa sahip olan eski beynimiz, çocukluk ortamını yeniden yaratmaya çalışıyor. Ve eski beynin geçmişi diriltmeye çalışmasının nedeni, bir alışkanlık ya da kör bir zorlama değil, çocukluktaki eski yaraları iyileştirme zorunluluğudur.
Bazılarınız şüphesiz şunu düşünüyor: "Oh puh-leaze, denizden bakma-annemin-hatası teorisinden devam edin."
Yetişkin hayatımda mutlu bir evli kadın olarak bile bu tuzağa pek çok kez düşmemiş olsaydım, benzer görüşler dile getirmiş olabilirim. Yakın zamana kadar fark edemediğim şey, sağlıklı bir evliliğin sizi önceki yıllardan kalan derin deliği doldurma girişimlerinden korumadığıdır. Bunu birincil romantik ilişkinizde yapmazsanız, işi arkadaşlıklar ve aile ilişkileri yoluyla halledersiniz. Geçmişinizden kurtulmaya çalışın ve devam edin, ancak Hendrix'e katılıyorum ki, benzer bir durumu yeniden yaratmaya çalışarak ve onu farklı olmaya zorlayarak bu yaraları her zaman bilinçaltında iyileştirmeye çalışacaksınız.
İşin püf noktası, durumu beyin olgusundan ayırmaktır.
Bu, odaklandığınız kişi, yer veya şeyle ilgili değildir. Duygusal olarak müsait olmayan arkadaşla ilgili değil. Doğum gününü asla hatırlamayacak akrabanla ilgili değil. Ya da senden daha zeki (ya da onun düşündüğü) iş arkadaşı. Sadece biraz eğlenme olasılığını kabul eden alçak beyin, bu sefer sonsuza kadar ayakta kalabilmesi için gençliğinizin kumdan kalesini inşa etmek için potansiyel bir kum havuzu.
Bence, içimizde o kadar yoğun ve kökleşmiş düşünce kalıpları olduğunu bildiğimizde, bir "ah" noktasına ulaşana kadar neler olup bittiğinin bilincinde bile olmayabileceğimizi bildiğimizde, bu noktada " Dünyada ne var? Bu nereden geldi?"
Bunu, meyve özleri yemeye benzetiyorum.
Diyelim ki anneniz, daha ilk olduğunuz andan itibaren size her gün kahvaltıda meyve özleri verdi. Yağsız süt ile. Şaka yapıyorum. Gerçekten farklı bir şey bilmiyordunuz - süpermarkette daha sağlıklı şeyler vardı. Sonra bir gün, büyükannen seninle kalmaya gelir ve sana bir kase Kashi tam tahıllı gevrek yapar. Tadı berbat. Bir ısırık alıp itiyorsun.
Büyükannen, Senin için iyi, dedi. "Seni büyük ve güçlü yapacak."
Umrumda değil, dedin ona. "Küçük ve şişman olmayı ve meyve özlerimi yemeyi tercih ederim."
Bildiğiniz şey bu. O konforlu. Tanıdık geliyor. Lanet olsun. Sadece meyve özlerini istiyorsun.
Ama sağlıklı bir ilişki istiyorsanız… her türden (arkadaşlıklar, evlilik, kardeş bağları), kendinizi tam tahıllı gevrek sevecek şekilde eğitmelisiniz. Vücudunuz gerçekten şekerli, işlenmiş, renkli şeyleri arzulasa da, Kashi'yi yemeye devam etmelisiniz, bir gün meyve döngülerini yaptığınız gibi Kashi'yi arzulayacağınıza güvenmelisiniz.
Dün depresyonla ilgili bir web sitesi ile röportaj yaptım. Sorulardan biri şuydu:
Bazen depresyonu olan insanlar o kadar kötü hissederler ki hiçbir şey yapmak istemezler. Yine de, kendilerine bir şey yaptıklarında (yürüyüşe çıktıklarında, bir arkadaşla konuştuklarında vb.), Genellikle daha iyi hissederler. Birinin kendini gerçekten kötü hissettiğinde nasıl olumlu adımlar atabileceği konusunda herhangi bir öneride bulunabilir misiniz?
Ben cevap verdim:
Bu gerçekten zor. Ben oradaydım ve bunun ne kadar zor olduğunu biliyorum. Sanırım geçmişimdeki kalıplardan hareketlerimden geçersem, sonunda bir gün bir ayağı diğerinin önüne koymayı çok düşünmeden yürüdüğümü fark edeceğimi biliyorum. Sanırım sadece her zaman perişan olmayacağına güvenmen gerekiyor, ama oraya varmak için atacağın adımlar, bu kadar mantıksız hissettiren bir şey yapmanı gerektiriyor. Başka bir deyişle, sola gitmek için sağa dönmelisiniz. Öyleyse kendinize şöyle diyebilirseniz, "Bu şu anda yapabileceğim en kötü şey gibi geliyor ... ama yine de bir gün beni daha iyi hissettirecek umuduyla yapmaya çalışacağım." Bir gün madeni paralarınızla küçük bir hazine satın alabileceğiniz umuduyla her gün bir kuruş atıyorsunuz.
Evliliğiniz, arkadaşlıklarınız veya herhangi bir ilişkinizle aynı şey. Başlangıçta ve ilişki boyunca zaman zaman, sola gitmek için sağa dönmeniz gerekir. Doğal hissettirmemesi gerekiyor. İlk yıllarda gerçekleşmesi gereken duygusal beslenmeden büyüyen biri için değil. Yabancı, ürkütücü ve fazlasıyla dengeli hissettiriyor!
Geçen gün terapistime "Eric kadar sağlam, merhametli ve bilge biriyle nasıl evlenmeyi başardığımı bilmiyorum" dedim. "Kesinlikle ondan önce çıktığım hiç kimsenin profiline uymuyordu. Huzurlu hissettiğim tek kişi o. "
O senin meleğin, dedi.
O benim Kashi'm.
Bu yüzden, sağlıklı olmayan aile ilişkilerinde beni ayakta tutamayan arkadaşlıklarda meyve döngülerinin peşinden koşuyorum, her olasılıkla hayatım ona duygusal olarak ulaşılamayan bir kişiye, yere veya şeye bağlıymış gibi sarılmak zorundayım. . Ve ne kadar imkansızsa, o kadar sıkı tutunuyorum, böylece bilinçaltında o terk edilmiş günleri koşulsuz sevgiye, çok arzuladığım bir tür duygusal beslemeye dönüştürebilirim.
Ama iyi haber şu ki, bu süreçte kendimi eskisinden daha erken yakalıyorum, bu yüzden sonunda ne yaptığımı anladığımda o kadar acımıyor. Gençliğimin kumdan kalesini inşa etmeye gittikçe daha az yatırım yapıyorum çünkü dalgaların veya rüzgarın onu yok etmesinin sadece bir zaman meselesi olduğunu biliyorum. Tekrar ziyaret ederek onu iyileştiremem. Olamayacağı bir şeye arkadaşlık kurarak değil.Ya da bir akrabasına duvarına asabileceği bir doğum günü takvimi vermek. İyileşmenin gerçekleşmesinin tek yolu, mantığa aykırı bir şey yapmak ve tam tahıllı gevrek yemektir.
Çünkü büyükanne haklıydı. Seni büyük ve güçlü yapacak.
Http://nutritiouslife12.wordpress.com tarafından görüntü
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
