Partnerinizi Yaraladınız: İşte Saygılarımızla Özür Dileriz

Herkes hata yapar. Bunları nasıl düzelteceğiniz aşağıda açıklanmıştır.

Berbat ettin ve büyük bir hata yaptın. Gerçekten mahvettiniz ve şimdi partneriniz size hüsrana uğruyor, hayal kırıklığı, incinme ve acıyla kaynıyor. Şimdi, ilişkinizi sürekli olarak etkilememesi için özür dilemelisiniz - ama bazen partnerinizin zor kısım olduğunu kastettiğinizi bildiği bir şekilde nasıl özür dileyeceğinizi bilmek.

Vicdanınız size sözünüzü tutmadığınızı veya bir taahhüdünüzün amacını yerine getirmediğini hatırlatırken, suç sizi yıkar.

Ya da oldukça ters bir şekilde - daha saygısız bir şekilde, "Yine de önemli olan nedir? AŞ bunu!" tutum.

Bazen kafanı kuma koyup pasifleşmenin, kendini savunmanın veya batırdığınızda partnerinizin bakış açısını reddetmenin veya reddetmenin daha kolay olduğunu hissediyorsanız, yalnız değilsiniz.

Partnerin senden daha ne istiyor? Üzgün ​​olduğunu söyledin ve bu yeterli olmalı ve şimdi devam edebiliriz, değil mi? Hayır!

Partneriniz, hatanızın onları nasıl etkilediğini gerçekten anlamanızı istiyor. Anlarsanız ve hatta bazı empatik sözler bile sunabilirseniz, bu onların rahatlamış, daha sakin ve size daha bağlı hissetme olasılığını açar.

Ayrıca partnerinizin, hatanızın neden olduğu acıyı bırakmasına da yardımcı olabilir. Partnerinizin nereden geldiğini bilmek, durumu daha iyi anlayabilmeniz için savunmasız bir şekilde sorular sormak anlamına gelir. Ancak o zaman gerçek bir özür doğabilir.

Ama elbette, bu kadar kolay olsaydı, kızgınlık olmazdı ve affetmeyle ilgili tüm o kitaplar raflardan uçup gitmezdi.

Gerçek özürlerin önüne geçen birkaç efsane vardır:

• Partnerimin duygularına katılmazsam, kendimi savunma hakkım olur. Partneriniz yaptığınız bir şeyden dolayı incinmişse, haklıdır. Onlar bir şeyi böyle deneyimlediler, zaten oldu ve zamanda geriye dönemezsin. "Oh hadi, o kadar da kötü değildi" gibi şeyler söyleyerek kendilerini nasıl hissettiklerini değiştirmeye kapılmayın. Veya "Bunu neden bu kadar büyütüyorsunuz?" Onlarda bu duyguya neden olmak istemediğiniz meşru olabilir, ancak onların nasıl hissettiklerini değiştiremezsiniz.
• Partnerimden özür dilersem, bu beni neyle suçladıklarına katılıyorum demektir. Özür dilemek, bir şeyin suçunu kabul etmekle ilgili değildir. Bu, durumda kendinizi ne kadar suçlu veya masum kabul ederseniz edin, eşinizin duygusal acısını kabul etmek ve ona karşılık vermekle ilgilidir.
• Partnerimin acısını anlarsam, paspas oluyorum. Oldukça olumsuz bir şekilde, sabit kalmak, partnerinizi gerçekten dinlemek, onlara meraklı sorular sormak ve kendinizi onların yerine koymak çok fazla güç gerektirir.
• Eğer özür dilersem, hikayenin benim tarafımdan duyulmayacak ve sonsuza kadar yanlış anlaşılacağım. Partneriniz dinlendiğinde ve dinleyeceği bir alanda olduğunda, o sırada sizin için olanları paylaşabilirsiniz. Bununla birlikte, durumu haklı çıkarmak için kendinizi açıklamak, bir mazeret uydurmak veya kendinize "hapisten kurtulma" kartı vermek arasında büyük bir fark vardır - düşünce sürecinizi açıklayan ayetler ve herhangi bir yanlış anlaşılmanın nerede meydana geldiğini keşfetme.
• Üzgün ​​olduğumu söylersem, üzerime düşeni yaptım. Önem verdiğiniz bir ilişkiyse, birkaç adım daha atmanız yararlı olacaktır. Genellikle partneriniz, hatanın içeriğini, neden olduğu hoş olmayan duyguları ve bunun tekrar olmasını önlemek için ortak bir planı anladığınız zaman özür dileyecektir.

Partnerinizle berbat ederseniz, durumu düzeltmeye yardım etmeniz ikinizi de alır.

İşte özür dilemek ve ilişkinizdeki acıyı iyileştirmek için 5 önemli ipucu:

1. Partnerinizin hayal kırıklığından kaynaklanan rahatsızlığa devam edin.

Veri toplayan bir gazeteci gibi olduğunuzu varsayın. Partnerinizi anlayabilmek için aşağıdaki gibi sorular sorun:

"Bu olurken nasıl hissettin?"

"Bu gerçekleşirken eylemlerimi / davranışlarımı nasıl yorumladınız?"

"Neyi farklı yapsaydım keşke?"

2. Partnerinizin söylediğini duyduğunuz şeyi geri alın.

Tıpkı bir gazetecinin verileri toplaması ve öğrendiklerini geri bildirmesi gibi, eğer bunu onlar için yaparsanız, partneriniz yürüdüğünüz yeri öperdi. Duyduklarınızdan hoşlanmadığınızda şimdiki zamanda kalmak zordur.

Bu yüzden, doğru bir okuma aldığınızdan emin olmak için söylediklerini onlara tekrarlayın. Vücut dili ve tonu çok önemlidir!

3. Onların bakış açısıyla empati kurun.

Bu, kendinizi partnerinizin yerine koymak ve acılarını kabul etmektir. "Olanlar göz önüne alındığında, hissettiklerini neden hissedeceğini anlıyorum."

4. Saygılarımızla özür dilerim.

Her şeyi özetleyin: "Bize bilet aldığın etkinliği unuttuğumda ve ben gelmediğimde, çok incindin, kızdın ve seni ya da ilişkimizi umursamadığımı düşündün. Kulağa korkunç geliyor. Asla sende bu duygulara neden olmak niyetinde değilim. "

5. Bir nüksetmenin nasıl önleneceği hakkında bir tartışma davet edin.

Partneriniz biraz sorumluluk aldığınızı ve bunun tekrar olmasını engellemenin yollarını düşündüğünüzü duyarsa, onu önemsediğinizi gösterir.

"İleride, unutmayayım diye tüm etkinlikleri takvimime koyacağım." Veya "Bir daha olmayacak şekilde olayları koordine etmek için daha etkili bir sistemi tartışabilir miyiz?"

Böylesine birbirine bağımlı bir ilişkide, bazı hatalar olacaktır. Önemli olan onları nasıl idare ettiğinizdir! Pratik yaparak, hem bir birey olarak hem de bir çift olarak güçleneceksiniz - bu, zaman içinde sevgiyi canlı tutmaya yardımcı olan türden şeylerdir.

Bu yüzden pratik yapın, kafanızı kumdan uzak tutun ve ödüllerin tadını çıkarın! Sonuçta, birlikte hayvanat bahçesinde olma seçimini yaptınız, öyleyse neden uyumlu olmayasınız?

Bu konuk makalesi orijinal olarak YourTango.com'da yayınlandı: Partnerinize Zarar Verdiğinizde İçtenlikle Nasıl Özür Dilersiniz ve "Üzgünüm" Yetmez