O kadar sessiz ki duyamıyorum

Ben normal bir insan değilim. Arkadaşım yok ve arkadaş diyebileceğim kimse yok. Her zaman insanları benden uzaklaştırıyorum ve kadın ya da erkek hiçbir ilişki kuramıyorum. Ben sıkıcı biriyim Saygı duyduğum biriyle ne zaman konuşsam, bazen odada onlarla olan tek kişi olmadığım için dua ediyorum çünkü onlara söyleyecek ilginç bir şeyim yok. Ama sesim de son derece sessiz. Çok sessiz. Fark ettiğim pek çok insan normal konuştuklarında duyulabilir bir sese sahipti, ama normal konuştuğumda sesim duyulabilir bir engelin altındaymış gibi. Sesini yükseltmeye çalıştığımda, sanki bağırıyor gibiydi ve bağırdığımda da net düşünemiyorum. Bu insanları kapatıyor gibi görünüyor. Bir grup durumunda, hiç sesli konuşamıyorum. Sesim boğuldu ve sesimin ne kadar sessiz olduğu düşüncesi beni hiçbir şey söylemekten alıkoyuyor çünkü kimse beni duyamıyor, bu yüzden insanlar benim üzerimden konuşuyor.

Kimseyle normal bir konuşma yapamıyorum veya nasıl yapacağımı bilmiyorum. Her zaman onlara bir soru sormam, onlarla aynı fikirde olmam veya söylediklerine meydan okumam gerekiyor. Şimdiye kadar sahip olduğum tüm oda arkadaşlarım herkesle normal olarak konuşabiliyor ve "heyecan" yanıtı alabiliyordu, ama ben konuştuğumda sıkıcı geliyor. Bütün gün bir odada sessizce oturabilirim ve bu garipti. Alnımda bir "mağara adamı çıkıntısı" var ve kaşlarım bükülmüş, bu yüzden normal bir surat yaptığım zaman bile her zaman kızgınmışım gibi görünüyor. Belki bu insanları rahatsız eder çünkü ne zaman biriyle konuşsam, vücut dilinden aldığım tepki yaklaşılabilir olmamamdır.

En büyük, en depresif "inekler" bile benden bir adım öne geçiyor çünkü işitilebilir sesleri var gibi görünüyor. Ve ben çok daha kötüyken neden güvensiz olduklarını merak ediyorum. Sesim çok sessiz. Facebook gibi sosyal ağlardan kesinlikle nefret ediyorum çünkü kaçınmaya çalıştığım eski lise arkadaşlarımı görmek zorundayım ve liseden sonra bir yıl hiçbir şey yapmadan geçirdim, bu yüzden hepsinin şimdi çalıştığını veya mezuniyetini bitirdiğini hayal edebiliyorum. Ben hala okuldayken hiçbir şey yapmadan okul.

Hayatım boyunca kimseye yaklaşmadım. Hatırlayabildiğimden beri her zaman insanlar bana gelirdi. Tüm eski arkadaşlarım bana yaklaştı, önce benimle konuştu, beni aradı. Ben hiç kimseyi aramadım. Bu yüzden arkadaş edinemiyorum, kimseyle konuşamıyorum. Bazı insanların anlayışlı olduğunu ve onlarla konuştuğumda arkadaş canlısı olacağını biliyorum, ama bunu kendime yapamıyorum.

Hayatımdan kaçmak için bütün gün oyun oynardım. Tüm bunlardan kaçmak için tüm gün çalışıyorum. Oldukça iyi notlar alıyorum ama bazı şeyleri kavramam uzun zaman alıyor, kafamda yavaş olduğumu hissediyorum. Yerinde net düşünemiyorum. Profesör bir şey sorduğunda doğaçlama yapamam veya soruları cevaplayamam. Hayatım hiç organize değil. Bu kadar kolay şeyler üzerinde çalışmak için çok fazla zaman harcıyorum ve yatakta çok zaman geçiriyorum, belki bu bir depresyon belirtisidir?

Bir şeyleri değiştirebileceğimi ve değiştirmem gerektiğini biliyorum ama bu konuda hiçbir şey yapamıyorum çünkü beni engelleyen bir şey var. Sanki o yaşam tarzını yaşamam gerekmiyormuş gibi. Sosyoekonomik durumum, bekar bir anne, 1 erkek kardeş 1 kız kardeş tarafından aşırı yoksulluk içinde büyütüldüm. Hiç para yok. Evim dağınık, kimseye nerede yaşadığımı söylemekten bile utanıyordum çünkü kimsenin gelmesini istemiyordum. Ben çok gururlu biriyim. Kendimi kimseye anlatmaktan utanıyorum çünkü gurur duyacak hiçbir şeyim yok. Gurur duyabileceğim bir başarı yok. Yarı zamanlı bir iş bile bulamıyorum, bir röportajı geçiyorum.

Depresyonda olduğumu hissediyorum ve ağlayabiliyorum. Hayatım boyunca yalnız kalacağımı hissediyorum. Benim hiç kız arkadaşım olmadı. Annem son derece dindar ve bizden uzak durmaya zorluyor. Bunu bir bahane olarak kullanıyorum, ama gerçekte beni engelleyen kendimdir. Kızlarla ilişki kuramıyorum. Beni sevecek kimseye asla sahip olmayacağım. Bunun bir nedeni de kimseyi rahatsız etmek istememem. Beni özel yapan nedir? Neden birisi benimle yaşamak ya da benim eşim olmak istesin? Kurduğum bir tuzak gibi, arkadaşım olursan tuzağa düşersin.

Bunu aylardır düşünüyordum ve bunlar kendim hakkında topladığım şeyler.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-2 tarihinde cevaplandı

A.

Haklısın. Tarif ettiğiniz şey utangaçlığın ötesine geçiyor. Çizginin üzerinde bir yerlerde sesini kaybettin. Bu, çok çeşitli nedenlerle olabilir. Bazen insanlar travmatik bir deneyimle susturulur; bazen bir aile tarzıdır; bazen bir depresyon belirtisidir; bazen Aspergerlerin veya başka bir sendromun bir özelliğidir. Seninle tanışmadan, bunu çözmene yardım edemem.

Neyse ki, yapabilecek insanlar var. Şifa yolculuğuna mektubunu yazarak müthiş bir başlangıç ​​yaptın. Bir akıl sağlığı danışmanıyla randevu ayarlamanızı ve mektubunuzu getirmenizi öneririm. Bu şekilde, başlamak için konuşmak zorunda kalmazsınız. Bir danışman sadece neyin yanlış olduğunu anlamanıza yardım etmekle kalmayacak, aynı zamanda değişim için hedefler belirlemenize yardımcı olacak ve onlar üzerinde çalışırken sizi destekleyecektir.

Şehrinizde bir web araması yaptım ve orada birçok klinik ve hizmet olduğunu bulduğuma memnun oldum. Lütfen ilk teması kurarken nasıl çıkacağınız konusunda endişelenmeyin. Ajanslarda telefona cevap veren kişiler, insanların ilk aradıklarında biraz garip veya tereddütlü olmasına çok alışkındır. Sadece 22 yaşındasın. Bu durumun sorumluluğunu şimdi üstlenecek cesareti bul ve tüm hayatını çok çok farklı yaşayabilirsin.

Mektubunuz düşünceli, zeki ve anlayışlı olduğunuzu gösteriyor. Başladığınızda muhtemelen terapide başarılı olacaksınız.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 6 Kasım 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.