Kendini Suçlamayı ve Sevinç Hissetme Baskısını Kaybetme Üzerine

DEHB olan 5 yaşındaki bir çocuğu gittiğiniz her yere yanınızda götürmek zorunda olduğunuzu hayal edin: çalışmak için, duşta, markete, koşarken, arkadaşlarınızla dışarı çıkmak. Her zaman evden ayrılıp Xbox'ına geri dönmeye hevesliydi.

Mağazaya giderken "Bu ne kadar sürecek?" Diye sorardı. Sepetinize bir torba ürün koyduğunuzda, "Şimdi eve gidebilir miyiz?" Derdi.

Ölüm düşüncelerimle aynı.

Mutlaka intihar düşünceleri değiller. Eylem planı yok. Sadece hissettiğim kronik ağrıdan kurtulmak için bir aciliyet, bir gün veya bir saati atlatmak için çok fazla çaba gerektirmeyen bir yere gitme telaşı.

Kendisini güzelce meşgul ettiği ve çok fazla rahatsızlık vermediği dönemler olmasına rağmen, bu 5 yaşındaki çocuğu hayatım boyunca beni takip ettim. Yine de geçen yazdan beri, herif sakızlı ayıların üstüne atıldı. "Ne zaman gidebiliriz? Ne zaman gidebiliriz? Kalmak istemiyorum! " Bir şeyin ortasında olup olmam umurunda değil. Eve ya da bulunduğu yerden başka bir yere gitmekten başka hiçbir şeyi umursamıyor.

Geçtiğimiz bu son hafta sonu özellikle sinir bozucuydu.

Kocam ve ben, yılda iki veya üç kez yaptığımız çocukları olmadan arkadaşlarla yemek yiyorduk. Güzel bir geceydi, muhteşem bir manzara olan Chesapeake Körfezi'ne açılan Spa Deresi'nde oturuyorduk. Sohbete katılmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyordum ama tek duyabildiğim, "Ne kadar uzun? Ölmem ne kadar sürer? "

Bu anla ilgili her şeyin bana neşe getirmesi gerektiğini biliyordum, ama bunu hissedemiyordum. Orada hiçbir şey yoktu. Evimi özledim ve düşüncelerimle bu kadar mücadele etmek zorunda olmadığım bir yere gitmek istiyordum.

"Onun hikayesini dinle," dedim kendi kendime.

"Doğal bir ölüme kırk beş yıl daha mı kaldı?" diye sorardı.

"Eğilin ve söylediklerine konsantre olun."

"Ama ailemizde kimse 84 yaşından büyük yaşadı, bu yüzden belki sadece 41 yıl daha var."

Çok sayıda kendi kendine yardım kitabı okumanın sorunu, kendinizi depresyon ve anksiyeteden kurtarmak için tam olarak ne yapmanız gerektiğini bildiğinizi düşünmenizdir. Örneğin, "Buddha’nın Beyni" kitabı, mutluluğun ardındaki sinirbilimi açıklıyor. Beyin plastik olduğu için, bizi çaresizlikten kurtaracak düşüncelerimizle sinirsel geçiş yolları açma yeteneğine sahibiz. Tüm olumsuzlukları yeniden eğitmek için elimizden gelenin en iyisini yapmalıyız. İyi ve olumlu düşünceler düşünerek beynimizin devrelerini yeniden şekillendiririz.

Bu yüzden yemek yerken, duş alırken veya koşarken veya çalışırken ve tekrarlayan ölüm düşüncelerini duyduğumda, Buddha olmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ve onların gitmesine izin veriyorum, pozitif bir şey düşünürken, elimden geldiğince çok nöronu ateşleyerek bir araya getirin ve hafızamın bir parçası olun. Yazarlara göre, "bu yeniden inşa süreci, yeni beyninizin mikro devresinde, iç mekan manzaranızın duygusal gölgelerini kademeli olarak değiştirme fırsatı veriyor."

Ancak yanlışlıkla, 5 yaşındaki evimi hasreti çeken 5 yaşındaki çocuğumu onu her zamankinden daha iğrenç kılan başka bir sakızlı ayı vakası besliyorum. Çünkü ne kadar çok ölüm düşüncesi alırsam, onlar için kendimi o kadar çok suçluyorum.

Bu kitabın mantığını uygulayarak, onlar için bir üreme alanı oluşturarak ölüm düşüncelerini yarattığımı iddia edebilirsiniz. Bu yüzden orada güzel bir akşam yemeği yiyormuş gibi otururken, sinir yollarını yeniden düzenlemeye ve depresyonumdan son derece sorumlu hissetmeye çalışıyorum. Biz orada otururken kendi kendine vurma yaklaşık bir buçuk saat devam ediyor. Her üç dakikada bir, yapmam gereken şeyle meşgul görünecek kadar güldüğümden emin oluyorum.

Bu düşünceler beni hep çok suçlu hissettim. Onlar benim için büyük bir utanç kaynağı çünkü çok kutsanmış olduğumu biliyorum. Şükran günlüğümde her gün pek çok şey karalıyorum. Entelektüel olarak, iyi kabul edilen her şeyi kaydederim ve onlar için Tanrı'ya şükrederim, ancak duygu erişilemez.

10 yaşındaki çocuğumun SPCA'ya giden bahşişlerle limonata standı tuttuğunu görüyorum ve gülümsüyorum ama neşe orada değil. Ve onu ne kadar zorlamaya çalışırsam, o kadar hızlı kaçar. Bir yerlerde kızarmış bir sinir var ve nöronlar kalbime giremiyor. Bu neşe hissetmemek kendimden nefret etmeme neden oluyor. Çünkü Tanrı'nın armağanını şımarık bir velet gibi yüzüne geri fırlatıp istemediğimi söylüyorum. Tabii ki istiyorum. Onu ne kadar istediğimi bilmesine izin veremem çünkü o yanım 5 yaşındaki meşgul bir çocuk tarafından meşgul.

Birkaç hafta önce kilisemizden bir diyakonla kahve içtim. Sonuna yakın oldukları için yaşlıları nasıl kıskandığımı anlattığım bir yazıyı onunla paylaştım.

Bu korkunç mu? İç karartıcı? Ben kötü birimiyim? Cehenneme mi gideceğim? Ona sordum. Bağışlanmak istedim.

"Hayır, hiç de değil," diye yanıtladı. "Aynı şekilde hisseden birkaç kişi tanıyorum."

Katıldığım çevrimiçi depresyon destek grubundaki çok bilge bir adam, "Sevinç hissetmemek suçluluk ve başarısızlık duyguları üretiyorsa, o zaman sevinç deneyimini bir zorunluluk haline getirdik" diye yazdı. Kafamda devam eden kendi kendimi suçlama - psikiyatrik bir teşhis olmaksızın Budist bir keşiş gibi çalışmam ve hastalığımı tedavi etmem için kendime koyduğum baskı - geçen hafta sonu yoğun suçumu bu tecrübeli savaşçılara anlatana kadar benzer savaşlar yaptı.

Gruba bir Budist özlemini tekrarlayarak, Tara Brach'ın "Radikal Kabul" adlı kitabında bahsettiği "Hayatım tüm varlıklara faydalı olsun" dedim (temelde Aziz Duası için dua ederken ifade ettiğim duygunun aynısı budur). Francis, günde birkaç kez), hayattan zevk alma baskısından kurtulduğumu hissediyorum. Bu bilgeliğe göre, herhangi bir pozitif sinir geçiş yolu hissetmek, zevk almak veya oluşturmak zorunda değilim. Bir şekilde birine fayda sağlamalıyım. Bu, bu ay okuduğum 10 kendi kendine yardım kitabında topladığım diğer tüm külçelerden daha fazla, 5 yaşındaki çocuğu sakinleştiriyor.

Anladılar. Neyle mücadele ettiğimi tam olarak anladılar, bu yüzden kafalarında böyle konuşmalar yapan birinin bir destek grubuna veya hayatlarında bir arkadaşıyla akşam yemeğinde başka bir sohbet ederken sohbet etmenin nasıl bir şey olduğunu anlayan insanlara ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. kafanızın içinde 5 yaşındaki DEHB olan ve keyif alamayan biri.

Gruptaki bir kadın bana, "Tara Brach'ın o kitapta paylaştığı başka bir dua:" Kendimi olduğum gibi sevip kabul etsin "dedi.

Sanırım bu, vatan hasreti küçük çocuk ve onun sakızlı ayılarını da içeriyor.

Yetenekli Anya Getter'ın eseri.

İlk olarak Günlük Sağlıkta Sanity Break'te yayınlandı.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!