Ben Artık Neyim?

14 yaşındayım, aromatikim ve artık ne olduğumu söyleyemiyorum. Olmam gereken kişi değilmişim gibi hissediyorum. Ben… zihinsel olarak yorgunum. Okula gitmekten ve tüm bu bilgilerin unutulmasını izlemekten bıktım. Yirmi yaşını geçmeyen biri için bunun boşa gitmesini istemiyorum.

Şu anda zihinsel olarak dengesizim. Bunun yazılmasının tek nedeni budur. Şu anda zayıfım ve umursamayacak kadar yorgunum. Bunu yazmanın bir risk olduğunu biliyorum, ama belki bazı şeylere ışık tutabilir.

İstediğimi elde etmek için manipülatif yollar kullanma eğilimindeyim. Yalan söylemek ve insanları veya öğretmenleri kandırmak gibi, belki de acımalarını sağlamak için işlerinde daha fazla zaman ayırmak gibi. Ya da belki umursamalarını sağlamak için… Bir oyun satın almalarını izlemek heyecan verici buluyorum. Yine de, genellikle sıkılırım. Sıkılmaktan daha da fazla nefret ediyorum, sıkılmaktansa ahlaki değerimi kaybetmeyi tercih ederim. Hepsi o kadar basittir ki, eğer ağlarsam, bu beni kurban yapar. Ne yaparsam yapayım. Bunu öğrendim.

Her şey çok tekrarlı. Uyan, okul, uyu. Aslında robotik. Ve bundan yoruldum, değişimden hoşlanmıyorum, seviyorum. Her şey bu hayattan daha iyidir. Genellikle heyecan için her şeyi yaparım. Yine de kalabalıklardan ve yetişkinlerle konuşmaktan nefret ediyorum.

Şimdi birkaç büyük şey söylemeliyim. Kendime zarar veriyorum. Kesmek ana yol, ama aynı zamanda kendimi boğmayı, ağrı kesicilerle aşırı doz almayı, kendimi boğmayı denedim, hatta içmeyi bile denedim. Bunları düşünmeden yaparım. Sadece olurlar.

Cidden kızdığımda, ayakkabısız yürüyüşe çıkma eğilimindeyim. Ayaklarımın kanamasının ya da su toplamasının ne kadar sürdüğünü görmek için. Neden olduğunu gerçekten bilmiyorum. Düşünmeden yapıyorum.

Ayrıca kız kardeşime karşı bir aşağılık kompleksim var. Sanki ben yokmuşum gibi. Değişmek, kendim olmak için hareket ettim. Ben o olmak istemiyorum. Onunla kıyaslandığında adı olarak anıldım ve bundan çok nefret ediyorum. Anne babamız önce onunla ilgilenir, önce onu dinler, tarafını tutar ve sanki yalnızmışım gibiydi. Bu duygudan nefret ettim. Ondan nefret etmeyi öğrendim, öz kardeşim.

Ben artık neyim?

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Keşke size sorunuza kesin bir cevap verebilseydim. Sınırlı bilgiyi bir mektupta veremem. Ne ben Yapabilmek do, sorunlu olduğunuzu ve biraz yardıma ihtiyacınız olduğunu ve bunu hak ettiğinizi doğrulamaktır.

Duygularınızın muhtemelen kız kardeşinizle olan ilişkinizle ve ailenizin onu size tercih etmesine neden olan şeyle bir ilgisi vardır. Tanımladığınız türden bir durum, bazen bir çocuğun, evet, onun da var olduğunu netleştirmek için birçok şey yapmasına neden olur. O kadar görünmez ve güçsüz hissederek, insanları manipüle ediyor ve kendine biraz gücün olduğunu söylemek için kendine zarar veriyorsun. Biraz kontrol sahibi olduğunuzu kendinize kanıtlamanıza yardımcı olsa da, sağlıklı değildir ve olumlu bir öz imaja veya mutlu bir hayata yol açmaz.

Dünyada bir yeriniz olduğunu hissetmenin başka yollarını bulabilseydiniz, bunu uzun zaman önce yapardınız. Bu nedenle, terapiye başlamanızı şiddetle tavsiye ediyorum. Okul hemşirenize veya rehberlik danışmanınıza gençler ve aileleri ile çalışan bir terapisti nasıl bulacağınızı sorun. Tüm ailenizin biraz yardıma ihtiyacı var - sadece size değil.

Bu arada, birisiyle konuşmaya ihtiyacınız olursa, lütfen Boys Town yardım hattını arayın. İsmi ertelemeyin. Kızlar da arayabilir. Danışmanlar, sıkıntılı, korkmuş veya kafası karışmış gençlerle konuşmak için yılın 365 günü 7/24 hizmetinizdedir. Tamamen ücretsizdir ve gizlidir. Telefon numarası 800 448 3000'dir.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie