Kızgın Sıkılığımı Dönüştürüyorum

Geçen yıl, kocam Jon yapmak istemediğim bir şeyi yapmamı istedi. Jon, babasına belirli bir saatte telefonla konuşacaklarına söz verdi. Bu yüzden Connecticut'tan istediğimden daha erken ayrılmak zorunda kaldım (cep telefonu sinyalini bulmak için), ülkedeki güzel Pazar öğleden sonramı kısa kestim. Konaklama yapmak zorunda kaldığım için kendimi bedenimde "sıkılaştığını" hissettim.

Bencil tepkimle gurur duymuyorum. Yine de onu durduracak gücüm yoktu. Vücudum gerildi ve geri çekildim ve Jon'a şikayetçi bir sesle sordum, "Babanla daha sonra konuşursan ne olur?" Ancak Jon, tutmak istediği bir söz verdiğini iddia ederek ısrar etti. Biz de kapıdan dışarı koştuk.

Yüzümde hoşnutsuz bir ifadeyle arabaya girerken öfkelenip şişirirken vücudum hâlâ sertti. Jon'a verdiği sözleri yerine getirdiği için çok değer verdiğim ve ona saygı duyduğum gerçeğine rağmen, bu eski tanıdık gerginlik bir kavga çıkarmaya hazırdı. Ama öfkem en iyisine sahipti ve o anda Jon'u her şey ve her şey için suçlamak ve eleştirmek istiyordu.

“Sıkı” hissetmek, ergenlik yıllarıma kadar uzanan tanıdık bir durumdu. Yaralandığımda, sadece sinirlendim. Artık derinlerde birinin acımı fark etmesini ve bana "Sorun nedir?" Diye sormasını istediğimi biliyorum. Ailem kariyerleriyle meşguldü ve zamana ve ilgiye ihtiyacı olan küçük bir kız kardeşim vardı. Bazen, görülmek veya duyulmak için kelimenin tam anlamıyla savaşmam gerektiğini hissettim.

Öfkelenmek, kendimi adi ve nankör olduğumu hissettirdi. Bir suçluluk duygusu yaşadım. Pek çok yönden şanslı bir kız olduğumu biliyordum. Öyleyse neden böyle bir velet gibi tepki verdim? Ama ayrıca, sevdiklerimin beni incittiklerini bilmelerine ihtiyacım vardı, yoksa kendimi itilebilecek bir paspas gibi hissederdim. Kızgın ve suçlu tarafım için ne kadar zor bir ikilem!

Aynı duygular, Jon'un o gün babasına bakmasıyla tetiklendi. Ancak bu sefer, iyi kalpli kocamla kavga etmeyecek veya beni suçlu hissettirmeyecek şekilde, gergin duygularımı daha ustaca yönetmek istedim. Bu yüzden farklı bir şey denedim.

Yolcu koltuğundaydım, pilav. Ama merak ettim, hissettiklerimden kaçınmamak nasıl bir his olurdu? Belki cildimdeki bu gerginliğin anlamı hakkında bir şeyler öğrenebilirim. Dikkatimi içe çevirdim ve deneyimlerime meraklı ve şefkatli kalmaya çalıştım. Nasıl hissettirdiğini biliyor musun? İyi değil! Yine de bekledim, nefes aldım ve sonra bir şeyler değişti. Yaklaşık iki dakika sürdü.

Birdenbire kendimi çok genç hissettim. "Bu adil değil!" aklıma geldi. Ağlamaya başladım.

Bu sırada Jon haberi olmadan araba kullanıyordu.

Annesinin ilgisini isteyen yalnız 6 yaşındaki bir çocuk olarak anımsadım. Ve sonra bir ömür boyu bu gerginliği anladım. Bu hissin neden orada olduğunu ve ne anlama geldiğini anladım. Şöyle gelişen bir anlatı:

Küçük bir kızken kendimi zaman zaman yalnız ve önemsiz hissettim, bu da beni üzdü. Üzüntümü kimseye gösteremedim. Belki de kendimi haklı hissetmedim. Belki de ihtiyacım olanı nasıl soracağımı bilmiyordum. Tepkim sinirlenmekti. Üzgün ​​olduğumu göstermemin tek yolu buydu.

Arabada küçük Hilary'm için ağladım. Geçmişimde çok derin ve anlamlı bir şeye dokunan, Jon'un babasına bakmasına üzülen oydu. "Büyük Benliğim", "Küçük Benliğime" kocaman, sevgi dolu bir sarılmayı hayal ettim. Büyük Benliğime de mücadele etmek zorunda kaldığım için şefkat verdim.

Sonra çok büyük bir şey oldu. Üzüntü dalgası sona erdi ve öfkem eridi. Tüm vücudum yumuşadı. Bu hayatımın dönüştürücü bir anıydı. Bunu açıklayabilmemin tek yolu, genç Hilary'nin ona sarılmayı hayal ettiğimde iyileşmiş olması ve gerçek duygularımın akıp gitmesi. Orada sessizce Jon'un yanına oturdum, henüz aydınlanmamı paylaşmaya hazır değildim. O benimdi ve huzurumdan zevk aldım.

İnsanlar, çocukluğun gündelik yaralarından birçok farklı şekilde iyileşir. Bazen yardıma ihtiyacımız olur. Ve bazen ihtiyacımız olan tek şey Benliğimizdir, biraz merak, biraz dürtü kontrolü ve toplayabileceğimiz tüm şefkattir.