Hikayem: Eski Şarkı, Yeni Umut

Bu yazmayı planladığım blog yazısı değil. Sonunda ona ulaşabilirim; Hâlâ kafamı tekmeliyor ve hâlâ ne söylemek istediğimi biliyorum. Ama bu - eve giderken birkaç durak yapmam gerekiyordu ve yapmadım çünkü dizüstü bilgisayara geri dönmem gerekiyordu. Kelimeler dışarı çıkmayı istemeye devam etti. Yazar olduğunuzda, bir şeyin peşinde olduğunuzu bu şekilde anlarsınız.

Ben etrafta dolaşırken, Kansas'ın bu eski şarkısı "Hold On" radyo istasyonunda geldi. Yeterince şiirsel olarak Kansas'ta büyüdüm, Kansas ve Styx'i, Rush'ı, Van Halen ve Peter Frampton'ı ve evet, hatta Rick Springfield'ı bile dinleyerek büyüdüm.1

Ama işte şarkının açılış sözleri:

Aynaya bak ve söyle bana
Sadece ne görüyorsun
Hayatının yılları ne
Sana olmayı öğretti mi?
Masumiyet birçok yönden ölüyor
Hayal ettiğin şeyler kayboldu
Pus içinde kaybolmuş

Çoğu insan, bir şekilde, zalim başkaları tarafından veya kendi zalim zihinlerinin çalışmasıyla, ergenlik boyunca işkence görür.

Şanslı ben: İkisine de sahibim.

Şimdi 40'larımın derinliklerinde yaşıyorum. 13 yaşında bipolar II bozukluk geliştirdim. Üç artı on yıl, düzensiz bir beyinle yaşamak için uzun bir süredir. Gerçekten çok çirkin, sana söylemeliyim.

Çirkinliğin çoğu başkalarının bana yüklediği şeylerden kaynaklanıyordu: Benimle ilgili kişiler tarafından ve önemli kişiler tarafından istismara uğradım, aptalca beni onları sevdiğim kadar sevdiğini düşündüm.

Görünüşümle dalga geçildim. (Deforme değilim, sadece şişmanım.) 10. sınıftaki bir sınıfta arkamda oturan ve birisine benim hakkımda - işitme mesafesindeyken, dikkat et - "O en iyi kız, ama çok çirkin!" Bütün bu taş ve sopa olayı umutsuzca doğru değil. Yani, benim için 10. sınıf 1981'di. 2012'ydi. O olayı hâlâ hatırlıyorum. (Serserinin adını da hatırlıyorum ama onu utandırmamayı seçiyorum.) 2

Belki de bu yüzden sonraki dizenin benim için anlamı vardı:

Dayan bebeğim, dayan
Çünkü düşündüğünden daha yakın
Ve sen uçurumun kenarında duruyorsun
Dayan bebeğim, dayan
Çünkü yolda bir şeyler var
Yarının bugünkü gibi değil

Bana kaba davranan insanların görmediğim şeyler gördüğünü varsaydım. Aldığım şeyi hak ettiğimi düşündüm. Eski resimlere bakarsanız, ben hep gülümsüyordum. Ama sonra beynim ve genel olarak dünya bana karşı komplo kurmaya başladı.

Hâlâ sevilmeye, sevmeye ya da her neyse yapmaya değer olduğuma inanarak çok kötü zamanlar geçiriyorum. Kalçalarımda ağrı olduğu için insanlardan özür dilemek için çok zaman harcıyorum, çünkü çoğu zaman öyle olduğumdan oldukça eminim. Bu yola gelmem uzun zaman aldı ve üstesinden gelmek bile uzun zamanımı aldı.

Onları gitmeye ne kadar zorlasam da, bana inanan ve kaçmayan insanlara sahip olduğum için şimdi şanslıyım. Yine de bana sevgilerini ve şefkatlerini özgürce sunmalarına izin vermek benim için zor - dürüst olmak gerekirse, beni korkutuyor. Beni terk edeceklerini düşünmem için bana hiçbir sebep vermemiş olsalar bile, tekrar incinme riskini almaktansa mesafemi korumayı tercih ederim. Şarkının bir sonraki nakaratı buna hitap ediyor:

Ne hissettiğini hatırlamıyor musun
Yalnız olmadığın zaman
Senin yanında duran biri
Tanıdığın bir yüz
Dayanamayacak kadar çok olduğunda nereye koşuyorsun
İhtiyaç halinde kime dönüyorsun
Orada kimse yokken?

Bu nedenle, zorbalara onu nerede dolduracağımı söylemekte sorun yaşamadığım yere varmam 30 küsur yılımı aldı ama açık sözlü olmayı öğrendim.

Ayrıca akıl hastalığım hakkında açık sözlü olmayı da öğrendim. Artık onu saklamıyorum. Kısmen, yapamam - son birkaç yılda daha da kötüye gitti. Kısmen, ben istemiyorum - insanların akıl hastası insanların hemşireleri, yoga eğitmenleri ya da marketteki sevimli, komik kasiyer olabileceğini bilmeleri gerekiyor. Bununla başa çıkmak zorunda kalan her 4 kişiden 1'i hakkındaki istatistiklerin hala doğru olup olmadığını bilmiyorum. Ve bununla başa çıkmak zorunda olan insanlar bunu çeşitli zorluk derecelerinde yapıyorlar.

Dört ay önce, bir psikiyatri hastanesinin kriz bakım ünitesindeydim, intihar nöbetindeydim - sizi her 15 dakikada bir 24/7 kontrol ettikleri birim. Sizi görmezlerse, banyo kapısını tekmeleyerek açarlar. Geceleri yatakta bir bedenin ana hatlarını görmezlerse, gözlerinize bir el feneri parlayacaklardır. Tanrı aşkına, bağcıklarınızı kilitlerler (kendinizi asmamak için). Hoş bir yer değil.

Bundan önceki dokuz ay boyunca elektrokonvülsif tedavi (EKT) geçirdim. Bu artık "Guguk Kuşunun Yuvasından Bir Uçtu" değil, ama o da hoş değil. Ve bunun karşılığında aldığım tek şey, terapistim bir bağlılık emrini imzalayacak bir psikiyatrist bulmak için ofisinin dışına çıkmadan önce iki buçuk aylık bir rahatlamaydı.

Şükran Günü haftasında hastaneye kaldırıldım. Katın geri kalanının, özellikle Şükran Günü'nde, beni kontrol etmek ve iyi olmamı dileyen insanlardan dört kat fazla telefon görüşmesi aldığımın muhafazakar bir tahmin olduğunu söyleyebilirim. Uçurumun derinliklerinde, beyniniz size yakındaki üst geçitten kuğu-dalış yapmanın gerçekten harika bir fikir olacağını söylediğinde, aynı zamanda insanların ilgilendiğini hatırlatmayı da rahatlıkla unutuyor. Ama yapıyorlar. Sadece ne zaman verilmesi gerektiğini hatırlamak için çalışmak zorunda kalmak sinir bozucu.

Kansas eyaletinin sloganı "ad astra per aspera" - "Yıldızlara, zorluklarla." Zor olan her şeye rağmen, hala umut vermeye çalışacak kadar önemseyen insanlar var.

Kapının dışında bekliyor
Senin için bekleniyor
Er ya da geç biliyorsun
Geçmesi gerekiyor
Tereddüt yok ve geri durmak yok
Her şeyi bırak ve bileceksin
Doğru yoldasın

Demek istediğim şu: Bağışıklığım yok. Bunca yıldan sonra bile, saçmalık - ister berbat insanlar, isterse akılsız beyin kimyasalları ya da ne teori olursa olsun - beni hala etkiliyor. Şeyler hala devam ediyor. Aradaki fark, ben öyle diyorum. Ve bunu söylemeye istekli olan daha fazla insan, gereksiz yere sessizce acı çeken daha fazla insan öne çıkıp utanma, zorbalığa uğramak ya da kimsenin anlamadığı gibi yardım isteyebilir.

O şarkıya gelince? Bence söz yazarı Kerry Livgren bizden biri olabilir. Ama diğer taraftan çıkmış gibi geliyor bana. Belki de şarkı adı için ilham bulduğu yer:

Tut.

Her zaman birisi alacak. Şunu garanti edebilirim: E-posta adresim bu yazının altında.

Dipnotlar:

1. Rick Springfield için zaafım var. Benimle dalga geçme. 62 yaşında ve hala ateşli sigara içiyor ve hala şarkı söyleyebiliyor ve gençlerimden bazı mutlu anıların sebebiydi. [↩]
2. Herkesin böyle olmadığını belirtmekte fayda var. Yaş ve Facebook harika seviyelerdir. Geçtiğimiz birkaç ay içinde, çok nazik bir adamdan - çocukken hiçbir sorun yaşamadım - bağışlamamı ve kefaret etme şansımı isteyen bir not aldım, çünkü biz olduğumuzda bana karşı daha nazik davranabileceğini düşünüyordu. çocuklar ve bunu yapmadığım için pişman oldum. Bir başkası, kendi başıma ortaya çıkarmamın sonsuza kadar süreceği bir şeyi gündeme getirdi - beni utandıran, ama bana sevgiyle hatırladığını ve bunun için beni takdir ettiğini söylediği gerçekten saçma bir anı. [↩]