Relationcanoe'da Aşkta Yolculuk

Bir kano gezisini diğer seyahatlerden daha hızlı ve kaçınılmaz bir şekilde arındırmasıdır. - Pierre Elliott Trudeau

Aşkla birbirimize doğru daha hafif seyahat edeceksek, ağır hizmet kelimesini değiştirme zamanı. Yorgun, huysuz, cansız bir kelime varsa, bu "ilişki" dir. Bunun olduğuna kim karar verdi gemi ilk başta? Bir gemi, çok fazla yükü olan ve yolcularına karşı büyük bir sorumluluğu olan büyük, ağır bir gemidir; geri dönmek kolay değil.

Onun yerine çevik, manevra kabiliyetine sahip bir kanodan bahsedelim. Daha hafiftir, daha yönetilebilirdir, akışla birlikte gider ve özellikle akıntılarda gezinmek için kıç ile pruva arasında işbirliği gerektirir. Ormanda dolaşma zamanı geldiğinde taşınabilir ve rahat bir kano barınağına dönüştürülebilir.

Aşk hayatlarımızı çözmeye devam ederken, kendimizi bir gemi yerine bir kanonun içinde hayal edelim. O halde kalbin yolculuğunda kaçınılmaz olarak karşılaşılan çapraz akımları nasıl yönlendireceğiz?

Bir ilişki dünyasının bizi nereye götürebileceğine dair bir vizyona sahip olmaya yardımcı olur. Mutluluk mu yoksa dönüşüm mü arıyoruz? "Birlikte yalnız" olmakla mı yoksa diğerinin içimizdeki ağrılı bir boşluğu doldurmasını beklemekle mi ilgili? Kendimiz için ne yapmamız gerektiğini diğerine mi soruyoruz?

Romantik bir kano gezisine çıkmadan önce bu soruları aklımızda tutmamız gerekiyor. Bir seyahat arkadaşından ne istiyoruz ve birimiz veya ikimiz de dalga yaratırken bile, sağlam, istikrarlı bir ilişki ortamı sağlayan şey nedir? Geri dönüşü olmayan bir nehirde sertçe mi kürek çekiyorsunuz yoksa paylaşılan duygusal vahşi doğada bir maceraya mı atılacağınızı kendinize sorun:

• İlk başta ikinizi bir araya getiren nedir?
• Partnerinizde en çekici bulduğunuz özellikler nelerdir?
• Başlangıçta ne hakkında konuşmaya ve birlikte yapmaya meyilliydiniz?
• Şu anda sizi duygusal olarak ne tür bir konuşma bağlıyor?
• Birbiriniz ve birlikte paylaştığınız hayat hakkında neye değer veriyorsunuz?
• Partnerinizin sizi anladığını ve değer verdiğini nasıl hissediyorsunuz?
• Ne zaman sevildiğinizi nasıl anlarsınız - bunun gerçek olduğunu size söyleyen veya gösteren nedir?
• Partnerinize kalbinizin en derin kısmına güvenmek için ne gerekir?

Gelişimsel bir perspektiften bakıldığında, ben / sen / biz / üç modeli, yakınlığın kapsamını ben-merkezli (ben - kişisel) olmaktan giderek genişletir; diğer merkezli ilgiye (siz - kişilerarası); iki kişilik bir birim olma duygusuna (biz - transpersonal); zirvesi, her ikisinin de adanmış olduğu kendi kendini aşan değerler ve amaçlar olduğu bir üçgene (genişleyen kişiliğin üç sentezi). Her aşama, aradığımız "tek" olmak için aşamalı olarak daha fazla sorumluluk içerir.

Bizim kültürümüzde coupledom bir kurulumdur. Başka birinin bizi bir bütün yapmasını ve onu "daha iyi yarı" olarak görmeye başlamasını bekliyoruz. Ancak, iki yarı insan bütün için rekabet etme eğilimindedir. Aşk dumanı bitip aynalar buharlaştığında, ayna kırılır. Dikkat, o yarı kişide eksik olan her şeye kayar. İntikamla en kötü yarımız olurlar.

Bu tepki dayanılmaz duygusal acıyı içeriyor ve ihanete uğrayan aşkla ilgili sayısız pop şarkısının konusu. Bir sonraki adım, her bir eşin çiftler danışmanlığında yapması için teşvik edildiği gibi, o acıya "sahip olmak" yerine diğerini sorumlu kılmaktır.

Şarkıcı Holly Cole'dan şuna yanıt vermek gerekirse - hayır! Kesinlikle sevginin yapması gereken şey değil:

Uzaklaş ya da daha iyi hale getir.
Aşkın yapması gereken bu değil mi?
Uzaklaş ya da daha iyi yap
Çünkü senin için ikisinden birini yapardım.

Sevginin ne yapması gerektiğine dair yanlış beklentiler nedeniyle, diğerinin yakınlık önündeki engelleri üzerinde çalışma eğilimindeyiz. Yine de sosyal statü, ev rahatlığı ve hazzı için bir yer tutucudan daha fazlası olan herhangi bir partnerle, bunun yerine diğerinin huzurunda kendimiz üzerinde çalışmalıyız.

Korunan ego stratejilerimize sadece kim olduğuyla meydan okuyan birini seçersek, sevsek de sevmesek de zaten bir terapi biçimindeyiz demektir. Bu terapiye direnmek yerine, duygusal özgürlük ve varlığın hafifliği için şu anahtarları kullanabiliriz:

• Tamamen sevilmek ve saygı duyulmak ikimiz için zaten verilmişse, diğerine nasıl cevap verirdim?
• Benim hakkımda söyleyecek olumsuz bir şeyleri olmasaydı, diğerinin algıları nasıl görünür, hisseder veya ses çıkarırdı?
• Kendime verebileceğim veya doğrudan isteyebileceğim diğerinden ne tür bir güvence veya onaylamaya ihtiyacım var?