İlişkilerimizde Yaptığımız 3 Zararlı Daha Fazla Varsayım

Romantik ilişkilerde herkes varsayımlarda bulunur. Ve bu varsayımlar başımızı belaya sokabilir. Bunun nedeni, yorumun gerçekten doğru olup olmadığını bilmeden başka bir kişinin davranışı için açıklamalar yaratmamızdır. Ve çoğu zaman değil. Ayrıca gerçek olduğunu varsaydığımız belirli beklentilere sahibiz. Ama yine, onlar da değil.

Önceki parçalarımızda, ortakların yaptığı çeşitli hatalı varsayımları paylaşmıştık - "Beni seviyorsan, ne düşündüğümü bilirsin" den "Sessizsen, umursamıyorsun." Aşağıda bırakılacak üç varsayım daha var.

1. "Yaralandım, bu yüzden senin yüzünden olmalı."

Genellikle, kendimizi incitiyor veya üzülüyorsak ve bu partnerimizle ilgiliyse, bunun onların hatası olduğunu varsayarız. İlişkiler konusunda uzmanlaşmış büyük bir Washington D.C. psikoterapi uygulamasının yöneticisi ve LICSW'den Keith Miller'a göre, acılarımıza neden olmuş olmalılar. Onarım Altındaki Aşk: Evliliğinizi Nasıl Kurtarırsınız ve Çiftler Terapisinden Kurtulursunuz.

Miller şu örneği paylaştı: Bir kadın, kocasından iş için yurt dışına seyahat etmek zorunda kalmasıyla ilgili bir mesaj alıyor. Derhal bunalmış hissetmeye başlar çünkü zorlu çalışma programını yönetmeye çalışırken çocuklarla ilgilenmek zorunda kalacaktır. Şöyle düşünüyor: "Neden kaybolması gerektiğinde her şeyi bırakıp parçaları almam bekleniyor?"

Ayrıca şu diğer varsayımları da yapmaya başlıyor: "Beni umursamıyor. Onun işi benden daha önemli. " Başka bir deyişle, ağrısına kocasının doğrudan neden olduğunu varsayar. Ancak karısı daha derinlere indiğinde, gerçekte hissettiğinin üzüntü ve hayal kırıklığı olduğunu anlar. Kocası uzaktayken ne kadar yalnız hissettiğini ve onsuz olmanın ne kadar zor olduğunu asla ifade etmedi.

Partnerinizin acılarınıza veya üzüntü duymanıza neden olduğunu varsaymak yerine, gerçekte ne hissettiğinizi inceleyin. Sonra gerçek hislerinizi partnerinize açıklayın. Bunun hakkında konuşmak.

2. "İşler kötü gidecek."

California, Orange County'de ilişkiler konusunda uzmanlaşmış klinik psikolog Kathy Nickerson, çiftler zorlu bir dönemden geçerken, ortakların en kötüsünü üstlenmelerinin yaygın olduğunu söylüyor. "Sadece incineceğimizi varsayıyoruz. tekrar… yani eldivenleri çıkarıp kirli savaşsak iyi olur. " Bu sadece işleri daha da kötüleştirir. İşlerin kötü gitmesine neden olan kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline gelir.

Nickerson bunun yerine daha yumuşak bir yaklaşım benimsemenin önemini vurguladı. Müşterilerine, eşlerini, baş etmek için ellerinden gelenin en iyisini yapan incitilmiş çocuklar olarak düşünmelerini ister. Onlara şunu soracak: "Bisikletinden bu şekilde düşen bir çocukla konuşur musun?"

"Eşinizin zor zamanlarda bile güvende ve rahat hissetmesi gerekiyor, bu yüzden şefkatli ve nazik olmaya çalışın." Nazik olun ve duygularını düşünün. Hepimiz acı çekiyoruz ve elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz, dedi.

Ayrıca, partnerinize ve onun davranışlarına negatif bir mercekle bakıp bakmadığınızı düşünün. Nickerson, eğer öyleysen, eşinin seni boş bir benzin deposuyla bırakması gibi tarafsız bir olayı kişisel bir saldırı olarak yorumlayacağını söyledi. Şöyle düşünebilirsiniz: "Ah, tabii ki onu gazsız geri getirdi, şimdi işe geç kalmamı veya dersimi kaçırmamı umursamıyor; bu onun dünyası, ben sadece içinde yaşıyorum! "

Negatif bir boşlukta olup olmadığınızdan emin değilseniz, Nickerson bir çetele tutmayı önerdi. Bir kâğıdı iki sütuna ayırın: biri olumlu düşünceler diğeri olumsuz düşünceler için. Her düşünceden sonra, uygun sütuna bir onay işareti koyun. Nickerson'a göre, muhtemelen bunu sadece birkaç dakikalığına yapmanız gerekecek. Olumlu düşüncelerden daha olumsuz düşünceleriniz varsa, minnettar olduğunuz şey üzerine düşünün. Ardından egzersizi tekrar yapın. "Minnettarlık olumsuz düşünceyi (en azından bir süreliğine) çözer."

3. "İhtiyacım olduğu zaman beni rahatlatman gerekiyor."

Miller'e göre, bu varsayım ortaklarımıza ilk bağlılığımızdan geliyor. İşte o zaman, "kan dolaşımımızda kelimenin tam anlamıyla aşk hormonlarının yükseldiği romantik evrede" bu benimle ilgilenecek mükemmel insan "olduğunu tahmin ediyoruz."

Bununla birlikte, partnerinize aşırı güvenmenin büyük bir gerilim kaynağı olabileceğini söyledi. Daha iyi bir yaklaşım, stresinizi ve endişenizi zamanın bir bölümünde kendi başınıza yatıştırmak için çalışmaktır. Bu "sağlıklı bir özerklik ve bağlanma dengesi sağlar." Partnerinizden duygusal ihtiyaçlarınızı karşılamasını istemeden önce Miller, kendinize şu soruyu sorun: "Bu ihtiyaçları nasıl karşılıyorum?"

İlişkinizde yapabileceğiniz varsayımları düzenli olarak düşünün. Sonra onları bırakmaya çalışın. Güçlü bir yol, partnerinizle dürüst, içten sohbetler yapmaktır. Gerçek duygularınızı ortaya çıkarın ve onlardan da aynısını yapmalarını isteyin.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!