İhanetin Yaralarını İyileştirmek

Sadakatsizlik, aldatma, tutmayan sözler. İnsan olmak, hayatımızın bir noktasında ihanetin acısıyla yüzleşmek demektir. Ben kitabımda keşfederken Aşk ve İhanetönemli soru bununla nasıl başa çıkacağımızdır? Alaycılığa veya umutsuzluğa kapılmadan, insanlık durumunun bu en zor yanıyla nasıl yüzleşebiliriz? İster yakın zamanda ister yıllar önce bir ihanet olmuş olsun, iyileşme yolumuzu bulmalıyız.

İşte hayat değiştiren bir ihanetin ardından hayatımızda ilerlemek için bazı ipuçları.

Suçlama ve Yargılamadan Uzaklaşın

Birini bize saygısız ve kalbimize zarar verecek şekilde davrandığı için suçlamak ve yargılamak doğaldır. Başkalarını suçlamak, bir ilişki ters gittiğinde kendimizi suçlamaktan kaçınmanın bir yoludur. Ancak kendimizi veya başkalarını suçlamanın sınırlı bir raf ömrü vardır. İyileşmek ve ilerlemek yerine çarklarımızı zihnimizde döndürmemizi sağlayabilir.

Sadakatsizlik gibi bazı ihanetler birdenbire ortaya çıkar. İlişkinin iyi gittiğini düşündük, ancak ortağımız memnun değildi ya da sandığımız kadar kararlı değildi. Partnerimizin bir başkasının kollarına girdiğini keşfettiğimizde gerçeklik duygumuz acımasızca zayıflatılabilir.

Diğer durumlarda, ihanet için olgunlaşmış bir iklime katkıda bulunmuş olabiliriz. Partnerimiz acılarını, korkularını veya hoşnutsuzluklarını ifade ettiğinde belki de iyi dinlemedik. Partnerimizin bize duyulmadığını veya takdir edilmediğini hissetmediğini söylemeye çalıştıklarında duygularını en aza indirmiş olabiliriz. Belki de sevdiğimiz kişiyi incittiğimizi duymak çok üzücüydü, bu yüzden memnuniyetsizlik ifadelerini ayarladık.

Bu yaygın insan kusurları için kendimizi suçlamamıza gerek yok. Ve bu insani başarısızlıklar, partnerimizi bir ilişki yaşayarak duygularını harekete geçirdiği için kesinlikle mazur göstermez. Belki de duygularını ve ihtiyaçlarını daha iddialı veya daha az eleştirel bir şekilde ifade edebilirler veya bir çift terapistiyle görüşmekte ısrar edebilirlerdi.

Yine de, suçlama ve suçlamada takılıp kalmamız bize hizmet etmiyor. Kırık güveni onarmak istiyorsak, ihanete katkıda bulunan oynamış olabileceğimiz herhangi bir rolün sorumluluğunu üstlenmemize hizmet eder. İlişkiyi onarmak istemiyor ve sadece hayatımıza devam etmek istiyorsak, partnerimizle hayal kırıklıklarını körükleyecek ve ihanete yol açan bir iklime çarptıracak şekilde etkileşim kurup kurmadığımızı keşfetmek yine de öğretici olabilir. .

Suçlama ve suçlama, ihanetten iyileşmede ortak bir aşamadır. Anlaşılır bir şekilde, öfkemizi ve partnerimizin veya arkadaşımızın incitici ve yıkıcı bir şey yaptığına dair bakış açımızı aktarır. Ortağımızın, güveni yeniden kazanmayı umuyorlarsa son derece incitici bir şey yaptığını "anlaması" çok önemlidir. Ancak iyileşme sürecinin öfke ve suçlama aşamasında sıkışıp kalırsak, ihanet yaramızı iyileştirme olasılığımız azalır.

Acımızı Ortaya Çıkarmak

Çoğu zaman ihanete uğramış hissettiğimizde, acımızı suçlayarak ve suçlayarak ifade ederiz. Ancak iyileşme yolculuğumuzun bir noktasında, partnerimizi suçlamanın ve utandırmanın kirletici etkileri olmadan (veya daha azıyla) acımızla doğrudan yüzleşmeye istekli olmalıyız; yumuşatın, acımızı duyun ve onların incitici eylemlerinin sorumluluğunu üstlenin.

Bize ihanet eden biriyle kırılan güveni onarmak istesek de yollarımızı ayırmak istesek de, içimizdeki incitici yerleri nazikçe tutmanın bir yolunu bulduğumuzda iyileşmemiz daha da artar. Belki de eski travmalar bize acı veren ve zor duyguları aşağı itmeyi öğretti. Mevcut bir ihanet, iyi ilgilenmediğimiz eski travmaları yeniden harekete geçirebilir. Maalesef, toplumumuz bize acının ona izin verecek ve onu onurlandıracak şekilde, içinde kaybolmadan da kaçınılması gereken bir şey olduğunu öğretiyor.

İyileştirmemizin ve büyümemizin önemli bir parçası, Odaklanma öğretmenleri Edwin McMahon ve Peter Campbell'ın belirttiği gibi, duygularımızla "şefkatli, duygulu bir şekilde" olmayı öğrenmektir. Kalbimiz bir ihanetten kırıldığında, meydan okumamız içimizde fark ettiğimiz tüm duygularımızla - öfke, utanç, incinme - birlikte olmanın bir yolunu bulmak ve kendimize onları bir şekilde hissetmemize izin vermektir. ne onlara çok yakın ne de çok uzaktayız, bu da onların yoluna devam etmelerini sağlayabilir. Zor duyguları kucaklamak ve bize anlatmaya çalıştıkları şeyi duymak için yolumuzu buldukça kendimiz hakkında da daha fazla şey öğreniriz.

Büyük bir ihanet travmatiktir. Akıllıca ve şefkatli bir destek olmadan bunu başaramayabiliriz. Güvendiğimiz arkadaşlarla açık bir şekilde konuşmak, kendimizi çok yalnız hissetmememiz için yardımcı olabilir. Bununla birlikte, arkadaşlar yardımcı destek ve sevgi sunarken, en iyi tavsiyeyi vermeyebilirler, özellikle de kendi acılarını ustalıkla ele almamışlarsa. Güvendiğimiz arkadaşlarla konuşmanın ve travmayla baş etmede yetenekli bir terapistle çalışmanın birleşimi, bir partnerle kalsak da olmasak da iyileşmemize, dersler öğrenmemize ve olumlu bir şekilde ilerlememize yardımcı olabilir.

Orada dır-dir İhanetten sonraki hayat, uzun ve dolambaçlı bir yolculuk olabilir. Sürecimizde nazik ve sabırlı olmak ve iyileşmek için ihtiyacımız olan zamanı kendimize vermek önemlidir.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!