Sevgili Dostum, Bu Depresyon
Bu yıl amacım netleşti - tıpkı benim gibi, sürekli ölüm düşünceleriyle eziyet çeken insanlara yardım etmek. Bu, ne demek istediğimi anlamayan ya da neden bu kadar çirkinliği kamuoyuna açıkladığımı bana en yakın olanların reddi anlamına gelecektir. Ama aynı zamanda yapmak için doğduğum şeyi yapma özgürlüğüne eriştiğim anlamına da geliyor.
Sevgili arkadaşım,
Geçen gün bana yazımdaki “ölüm düşünceleri” kelimelerini rahatsız edici bulduğunuzu, okumayı bırakmanızı istediklerini, sizden farklı olduğumu düşündürdüklerini söylediğinde dürüst olduğun için teşekkür ederim. Yağmur Adam bir çeşit karakter.
Dürüstlüğünüzü takdir ediyorum çünkü bence pek çok insan böyle hissediyor ama bana asla söylemiyor.
"Ölüm düşünceleri" cümlesini nasıl yumuşatabileceğimi düşünmek için biraz zaman harcadım, ancak depresyondayken ölüm hakkında, kansere yakalanabileceğim yollar hakkında ya da sahneleyebileceğim kazalar hakkında düşündüğüm gerçeğin etrafında hiçbir yol yoktu. Sadece ailemin her iki tarafındaki akrabaların ortalama yaşam sürelerini, orada takılmam gereken saat sayısını bulmak için defalarca hesaplayın.
Bunun sizi çok rahatsız ettiğini biliyorum, örneğin "gerizekalı" kelimesini veya bir Afrikalı-Amerikalı için aşağılayıcı bir terimi okuduğumda olduğu gibi. Yakışmayan terimler de okumayı bırakmama neden oluyor.
Kocama “ölüm düşünceleri” kelimelerini kulağımı sarsıcı bulup kullanmadığını sordum. Öyle olduğunu düşündüğünü söyledim. Bana hiç fark etmediğim bir şeyi açıkladı: En kötü depresyonumu sizden gizledim. Aslında onu hayatımda onun dışında herkesten gizledim.
Beni yatak odası dolabında dizlerimin üzerinde yakalayıp Tanrı'ya beni alması için yalvaran kişi o. Nabzımı düzleştirmek için reçeteli ilaç zulamı buldu. Vücudum şiddetli bir kaygı ile sarsıldığında beni tuttu ve masamda ağlayarak, hayal kırıklığı, ızdırap ve öfke gözyaşları içinde ağlayarak ellerimi tuttu.
Ölüm düşüncelerimin neye benzediğini gördü.
"Terimin yeterince sarsıcı olduğunu sanmıyorum," diye açıkladı. Benim gibi ciddi bir akıl hastalığıyla yaşamış birine değil. Evet, çirkin bir terim. Bu yakışıksız. Tipik bir yazar gibi melodramatik olarak bir şeyleri abartıyormuşsunuz gibi geliyor. Ailem bunu okuduğunda veya ailen okuduğunda, fazladan bir sıfat ve zarf attığınızı, iyi bir hikaye uydurduğunuzu ve bir tepki almaya çalıştığınızı düşündüğünden şüpheleniyorum. Ama gerçeği biliyorum. Bana göre bu terim yeterince sarsıcı değil. "
Takıntı oldukları konusunda haklısın. Yağmur Adamı gibiler. Ama onlara takıntı diyemem. Çünkü hayatta olmakla ilgili paniğe kapıldığımda, içerdiğim acı, mesela bir akşam yemeğinde yanlış bir şey söylemeyi takıntı haline getirdiğimden farklıdır. İçimdeki her zerre neşeyi emen bir umutsuzluk var, gülümsememi çalan bir karanlık. Ölümle ilgili takıntıda tuhaf bir çaresizlik var - sanki havam bitiyor ve hayat olan perili evden çıkış yolunu bulmak için çaresizim gibi.
Açık sözlü yazımın, ailem ve arkadaşlarımın çoğunun neden yazdıklarımı okumadığından şüpheleniyorum. Bu çirkin terimleri kullanmayı bırakmayı dilerler. Ama onlar için yazmıyorum. Gretchen Rubin'in kitabını okuyanlar için yazmıyorum Mutluluk Projesi. Benim yaşadığımla aynı türden ham ölüm düşüncelerini yaşayan insanların yüzde beşi için yazıyorum. Benim kadar açık sözlü kimseyle tanışmadıklarından şüpheleniyorum ve bu yüzden, dünyadaki başka birinin akrabalarının yaşlarını topladığında ağlayıp, kalan ortalama ortalama saati almak için ağlayabilirler. gezegen.
Yazdığım kişi bu.
Ölüm düşüncelerinin sizi öyle dehşete düşürdüğünü bilmesini istiyorum ki, tek bir çıkış yolu görüyorsunuz, günler, haftalarca ve (benim durumumda) yıllarca düşüncelerinizi bulutlandırabilirler. Ama sonsuza kadar beyninde kalmayacaklarını. Ve onlar sadece düşüncelerdir. Acı verici, ikna edici, manipülatif, üzücü düşünceler. Ama SADECE düşünceler. Asla, asla onların talimatlarını takip etmek zorunda değilsiniz. Arkadaşlarınızdan aldığınız sinir bozucu zincir mektuplar gibi, sizi her türlü yankı ile tehdit etseler bile eyleme geçmek zorunda değilsiniz. Gerçek değiller. Gerçekmiş gibi acıtıyorlar.
Ve bazen, her zaman değil, onlara benim kadar sık sahip olduğunuzda, onları neyin tetiklediğini, şiddetlendirdiğini, daha yüksek sesle ve daha sık yaptığını bilmek mümkündür.
Örneğin, beyaz un veya şekerle yapılan herhangi bir şeyin ölüm düşünceleri yaratacağını şimdi biliyorum ve bir gün bile egzersiz yapmamak da öyle. Hayatımı Lance Armstrong veya bir Olimpik sporcunun disipliniyle yaşamalıyım, çünkü bir parça ekmek veya kısaltılmış bir antrenman bile ve umarım Büyükanne ve Büyükbaba Johnson ile Büyükanne ve Büyükbaba Staley'nin yaş ortalamasına geri döndüm. ailede erken ölüme neden olan zayıf veya kusurlu bir gen keşfettiğimi.
Kötü bir günde bir video çektim. Bunu sizinle paylaşacağımı düşündüm (sayfanın alt kısmında görebilirsiniz). Pek çok insan bu kadar çirkin bir video yayınlamaz. Ama bu, dünyaya sahte olmadığımı gösterme şeklim. Ben uydurmuyorum. Daha iyi bir nesir için fazladan kelimeler kullanmıyorum.
Benimle o kadar rahat hissettiğine sevindim ki, "bazı insanların hayatları boyunca yapacakları en zor şey hayatta kalmaktır." Ama olay şu. Hayatım boyunca yapacağım en zor şey bu. Ben bunu abartmadım. Tuhaf, değil mi? Mantıklı değil. Hayatta kalmak neden bu kadar zor olsun? Kendinize bunu soruyorsanız, muhtemelen şiddetli depresyon yaşamamışsınızdır. Ve bu yüzden, muhtemelen yazdığım kişi değilsin. Tahminimce, benim gibi altı yıldan uzun süredir (sürekli) intihar düşüncesi ile savaşan biri, gülmek yerine tuhaf bir rahatlama içinde başını sallayacaktı.
Bu yüzden, geri bildiriminiz için teşekkür ederim, ancak "ölüm düşünceleri" terimini kullanmayacağım. Ne yazık ki, kırılgan bir noktaya geldiğimde meydana gelen ruminasyon türünü tanımlamanın daha iyi bir yolu yok.
Belki bir gün, gerçekten cesur hissettiğimde, size ölüm düşüncelerimin veya şiddetli depresyonumun neye benzediğini göstereceğim.
Arkadaşlığın için teşekkürler.
Aşk,
Therese
Sohbete yeni depresyon topluluğu ProjectBeyondBlue.com'da devam edin.
İlk olarak Günlük Sağlıkta Sanity Break'te yayınlandı.
