Arkadaşlıkları Sürdürme Zorluğum

Son iki gün içinde, terapistim bana öfkemin insanları rahatsız ettiğini söyledi ve bu kasabadaki en iyi arkadaşlarımdan biri ortak bir arkadaşımızdan bir aydan fazla bir süredir haber alamadığımı çünkü çok fazla duygusal enerjiye ihtiyacım olduğunu söyledi. başkalarının tarafında ve etrafta olmak zor.

Bu yorumların zaten kırılgan olan (çok kırılgan) özgüven duyguma ne yaptığını hayal edebilirsiniz.

Çocukken ebeveynlerimiz bize o şirin küçük kafiyeyi öğretir: "sopalar ve taşlar kemiklerimi kırabilir ama kelimeler beni asla incitmez."

Bize bunu öğretmek kendi adına bir adaletsizlik çünkü kelimeler Yapabilmek canını yakmak. Çok.

Uzun süredir terapideyim ve kendimin makul ölçüde farkında olmayı başardığımı düşündüm. Ama "etrafta dolaşmak çok zor" olduğunu hiç görmedim. J.'nin bunu kötü niyetle kastettiğini sanmıyorum, ama bunun etkisini de bildiğini sanmıyorum. Halka açık bir yerdeydik ve o anda gözyaşlarına pek boğulamadım ama aklımdan geçti.

Bipolar bozukluğum var. Sizi temin ederim ki akıl hastası insanlar korkunç derecede yanlış anlaşılıyor. Medya bizi şiddetli veya dengesiz olarak tasvir ediyor. Neredeyse hiçbirimiz şiddetli değiliz ve ilaçlar çözüldüğünde neredeyse hiçbirimiz de dengesiz değiliz. Ancak Amanda Bynes (şu anda) veya Britney Spears (birkaç yıl önce) gibi akıl hastası ünlülerin tasvirleri başka türlü düşünmenizi sağlar.

Hiç kimse size "Tamam" tarafını göstermez. Britney Spears bir süredir iyi gidiyor. Amanda Bynes sonunda tedavi görüyor ve sonunun makul derecede iyi olmayacağına inanmak için hiçbir neden yok. Ünlü olmayanlar - mesela benim gibi - benzer kurslar veriyorlar.

Birkaç ay önce psikiyatri hastanesine zilyonuncu seyahatimi yaptım. Bir hafta kaldım, birkaç ilaç ayarladılar, çıktıktan sonra biraz daha ince ayar yaptım ve yapıyorum - evet - tamam. Çalışabilirim. Sosyalleşebilirim. Ben kedime bakabilirim. Yataktan çıkıp kişisel hijyenle ilgilenebilirim. Hastayken neredeyse imkansız olan her şey şimdi yapılabilir.

Bu şekilde ne kadar kalacak? Bilmiyorum. Döngüler arasındaki süreler kısalıyor ve kısalıyor. Ama şimdilik her şey yolunda.

Öyleyse neden offputting olarak değerlendiriliyorum? Evet, işler kötü olduğunda çok yardıma ve güvenceye ihtiyacım var. Ama birkaç aydır iyiyim. İnsanların üzerimde kaybolmasına neden olmamalı. Mizah anlayışım geri geldi ve arada sırada gülümseyebiliyorum (“düz duygumdan” bahseden tüm psikiyatrik tiplere rağmen). Ben en kötü durumdayken insanların neden kaçmak istediklerini anlayabiliyorum. Ama şimdi orada değilim. Peki anlaşma nedir?

Sen gitmeden önce, "Dang, her şeyin kendisiyle ilgili olmadığını bilmiyor mu?" Evet. Yaparım. İnsanların benimle vakit geçirmenin yanı sıra meşgul yaşamları ve öncelikleri olduğunu anlıyorum. Sanırım kediminki dışında kimsenin öncelik listesinin başında değildim ve bunun sebebi onu beslediğim için. Ben bununla iyiyim. Sadece ara sıra düşünilmek istiyorum.

Hastalığımın seyrine yardımcı olamıyorum. Kötü bir arkadaş olduğumu sanmıyorum. Ben sadece iyi olduğumda benimle başa çıkmanın neden bu kadar "duygusal enerji" gerektirdiğini bilmek istiyorum. Yanlış bir şey yapmışım gibi hissettiriyor - ve kendimi insanlık dışı basitçe beyin kimyam kötü olduğu için.

Birazcık daha anlayışlı olmak harika olurdu.