Neyin yanlış olduğunu bilmiyorum

Ben pek mutlu değilim. Kendimi son derece yalnız hissediyorum. Sürekli fazla yapmadığımdan nefret ettiğinden şikayet eden, yüksek beklentileri olan, kendi başıma yaşayamayacağımı söyleyen ve saç değişikliğimin kötü olduğunu söyleyen bir büyükannemle yaşıyorum. Yaklaşık kız kardeşlerimle yakın olmayı bıraktım. 13 yaşında. Ve hiçbir aileye yakın değilim. Arkadaşlarım yok, okulda ara sıra tanıdıklarım. Söylemeye gerek yok, oldukça yalnızım ve evden pek dışarı çıkmıyorum. Hayatımın çoğunda (okulda) zorbalığa uğradım - 10'uncu ve 11'inci açık ara en kötüsüydü. Şimdi kendimi çok güvensiz ve kendimi bilinçli hissediyorum - bir çeşit mükemmeliyetçi oldum ve kendimden yüksek beklentiler geliştirdim. Küçük hatalardan bunalmış ve hüsrana uğramış hissediyorum ve kendime karşı katılıyorum. Fazla duş almıyorum veya yapmam gerektiğini bildiğim genel sağlığıma dikkat etmiyorum; bunu düzenli olarak yapmak zorlaştı. Ayrıca pek çok şeyden de zevk almıyorum .. en azından yaşadıklarımdan. 2 yıl önce (ve ötesinde), çizim yapmaktan, oyunlar aracılığıyla çevrimiçi insanlarla konuşmaktan, web siteleri tasarlamaktan gerçekten keyif aldım. Artık hiçbiriyle ilgilenmiyorum. Günlerim okul, YouTube videoları, ara sıra çizgi roman okumak ve her zaman vazgeçtiğim diyetlere bakmaktan ibaret. Keşke sonsuza kadar uyuyabilsem de uyanmak.

Üzüntümün çoğu ya gündüz ya da gece rastgele, kısa dalgalar halinde gelir. En azından üzüntü olduğunu düşünüyorum? Sanki ağladığın gibi kalbim batıyor, kendimi rahatsız ve zayıf / ağır hissediyorum ve kötü düşünceler biraz kafamdan geçiyor. Garip olan, üzüntümde biraz rahatlamış olmam. Bazen bende yanlış bir şey olmasını bile istiyorum. Bazen duygularımdan hiçbirinin gerçek olmadığını düşünürüm ve bunları yalnızca dikkat çekmek için hissederim, hatta düşüncelerim ve hatta anılarım bile gerçek değildir veya abartılıdır. Çünkü çoğu zaman kendimi normal hissediyorum, sonra da ... İnsanlara çok yalan söylerim; Tabii ki kendi kendime yalan söylerdim, keşke hiç bir şey hissetmeseydim. Yaşamak istemiyorum ama aynı zamanda yaşıyorum. Sürekli rahatsızlık içindeyim ve kendime yardım etmeyi reddediyorum. Belki kendimden bu kadar nefret ediyorum ya da belki bunu hak etmiyorum. (ABD'den)

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Zorluğa saygı duyuyorum ve bir cevap bulmak için uzanıyorsun. Seni rahatsız eden şeylere bakmak için cesur birisin. Zorbalık hakkında okul danışmanlarınızdan biriyle konuşurdum. Okul danışmanları artık öğrencilerin bununla başa çıkmasına yardımcı olma konusunda eğitilmiştir. Sorulacak çok şey olduğunu biliyorum, ama burada ilk adımı attınız - ve daha iyi hissetmeyi hak ediyorsunuz. Danışmanlarla konuşun, böylece o neler olup bittiğini çözmenize yardımcı olabilir. Sahip olduğunuz düşünceler ve duygular rastgele değildir. Bunlar, zorbaların ve büyükannenizle olan durumunuzun doğrudan bir sonucudur. Daha iyi hissetmeyi hak ediyorsun. Diğer akıllıca düşünceler, uğraşmak zorunda kaldığınız zor insanlara verilen tepkilerdir. Danışmanla bugün konuşun.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @