Asla yeterince iyi hissetmiyorum

Merhaba, öncelikle hikayemi okumaya zaman ayırdığınız için teşekkür edeceğim. 14 yaşındayım. Ailemin boşandığını söyleyerek başlayacağım. Benimle bir hafta, diğer hafta babamla giderim. Küçükken annemle babam kavga ederdi, Horible kavga eder, gözlerimi kapattığımda, annemin bana pysco gittiği noktaya kadar bağırmaktan başka, birbirlerine söylediklerini duyabiliyorum. Bir şeyleri tekmeledi, saçımı çekti, bir şeyler fırlattı, hatırladığımda hala canımı yakan şeyler söyledi. Ben her zaman böyle büyüdüm. Patentlerimle mücadele ettiğinde, odamda gözlerim dışarı ağlıyor olacaktım. Zaman geçti ve babam bu durumda olmaktan yoruldu, bu yüzden annemden boşandı, şu anda 7 yaşımın en iyisi olduğunu söyledi.

Yapılacak en iyi şeyin bu olduğu konusunda hemfikirdim, bu yüzden her zaman kavga ettiklerini duymak zorunda kalmadım. Annem tüm stres yüzünden yüzünün bir parçası olduğunu hissetmediği bu çılgınca yalanı yaptı, her şey için babamı suçladı. Annem ve ben kuzeniyle bir daire kiralıyorduk ve sorun değildi, babamın da tek başına bir dairesi vardı. Annem bu adamla tanıştı ve şimdi evliler, mutlu olmalıyım ama değilim .. Onu yine de kabul ettim. Bazen onunla tanışmak için evine gitmemi istedi ama yapmak istemedim, psiko havasına girdi ve bağırmaya ve bağırmaya başladı, nedenini anlamadım? Bu onun hayatıydı benim değil .. Sinirlendiğimde ağlama eğilimindeyim. Bağırmam ya da her şeyi içimde tuttuğum hiçbir şey ve nasıl hissettiğimi ifade etmek için ağlamam. Sonunda gittim ve hep böyleydi.

Annem, neden istediğini anlamak için üzerine bastığı kimseyi umursamadığı her şeyi her zaman ister. Bu noktada 11 yaşındaydım, babam annemin evlendiği adamdan hoşlanmıyordu ve hala sevmiyor. Annemle şu anda kavga ediyoruz, beni evden attı ve bana korkunç şeyler söyledi ve iyi bir kız olmadığımı. Bence o da en iyi anne değil.

Her zaman istediği kızı olmaya çalışıyorum .. Asla yeterince iyi değilim. Gözlerimi kapatıyorum ve yaşadığım her şeyi hatırlayabiliyorum. Kelimeleri kafamın etrafında dolanıyor, sanırım sonsuza dek işaretlenmişim .. Ondan korkuyorum. Babam benim için orada beni dinleyen tek kişi ve dünyanın en iyi insanı. Bir gün annem öfkeyle saçlarımı tarayarak saçlarımı at kuyruğuna geri çekiyordu ve döndüğüm fırçayla bana çarptı ve yine bana vurmaya çalıştı ama kolunu tutup onu geri ittim, aklım karardı, ben artık dayanamıyordum, sadece tepki verdiğimi düşünmüyormuşum gibi hissettim, bundan sonra ne olduğunu hatırlamak bile istemiyorum, içimde o kadar çok saklıyorum ki kimseye söylemiyorum, kimseye güvenemiyorum.

Okulda zekiyim, notlarım iyi ve iyi bir üniversiteye girmeye çalışıyorum ama özgüven sorunlarım ve gerçekten düşük özgüvenim var. YETERİNCE İYİ DEĞİLİM. Bende herşey yanlış Annem bana şişman olduğumu söyledi. Her gün aynaya baktığımda ve zihnimin perişan olduğuna inandım. Bunu buraya saat 1: 40'ta koyuyorum çünkü yatağımda yatarken o anlar kafamı düşündü ve beni pek çok yönden incitti. Lütfen bana yardım et.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Yazdığınız için çok teşekkür ederim. Mektubunuz kendi iyileşmenizde önemli bir adımdır. Bana, küçükken annenden gördüğün muameleyi hak etmediğini ve şimdi bunu hak etmediğini kalbinden bildiğini gösteriyor. Şimdi kafanızı kalbinizle aynı hizaya getirmenize yardım etmemiz gerekiyor.

Sen de diğer çocuklar gibisin. Annenin seni sevmesini istiyorsun. Onun onayını özlüyorsun. Bir annenin yapması gerektiği gibi onu seni sevmeye ikna etmek için yapabileceğin küçük bir şey bulacağını umuyorsun.

Özlem duyduğunuz şeyi alma olasılığınızın düşük olduğunu söylemek zorunda kaldığım için çok üzgünüm. Yeterli bilgiye sahip olmadığım için, annenizin davranışı için size bir açıklama sunamam. Ama söylediklerinize göre, o asla başkalarının ihtiyaçlarını, kendi çocuğunun bile önüne koyamadı. Veremediği için size sevgi ve rahatlık vermiyor. Bir kuyu kuruysa size su vermez. Bir noktada, sadece üzülmek ama başka bir kuyu aramak mantıklı geliyor.

Senin durumunda şanslısın. Gerçekten sizin için mevcut olan başka sevgi “kuyuları” var. Baban senin için orada. Tahminimce öğretmenleriniz de zeki ve umut verici olduğunuzu düşünüyor. 14 yaşında, annenin bakımı olmadan hayatta kalabileceğini bilecek kadar büyüdün. Sevgiye ihtiyacın var ama ona ihtiyacın yok. Bu farkındalıkla gelen kederi yapmanın ve genç bir kızın ihtiyaç duyduğu ve hak ettiği duygusal ve fiziksel destek için başkalarına ulaşmanın zamanı geldi.

Lütfen neden annene babana inanmayı seçtiğini kendine sor. Annenize kendiniz "Psikopat" diyorsunuz ama sonra onun fikrinin babanızın, öğretmenlerinizin ve hatta kendinizin iyi fikirlerini ele geçirmesine izin veriyorsunuz. Zihnini ve kalbini, senin kadar yeterince iyi olduğunu gerçekten düşünen insanlara aç. Haklılar. Annen değil.

Geçiş yapmanıza yardımcı olacak bir terapist bulmanız faydalı olabilir. Yıllarca süren özlemden sonra annenden vazgeçmek kolay olmayacak. Kendinizi iyi hissetmenize izin vermek, annenizle yaptığınız tartışmadan vazgeçmektir. İyi, zeki, anlayışlı ve çekici bir insan olduğunuz gerçeğini benimseyebiliyorsanız, onu bir şeye gerçekten ikna etmenize gerek yok. Bir düzeyde, bunu zaten biliyorsun. Ancak bir terapistin doğru olduğunu bildiğiniz şeyle bağlantı kurmanıza yardımcı olması yararlı olabilir.

Gençliğinize girerken, bu işi yapmak için iyi bir zaman. Güçlü bir özgüven, lise sosyal ortamını ve ilişkilerini daha iyi yönetmenize yardımcı olacaktır. Kendi yeteneklerinizi ve zekanızı takdir etmek, okulda başarılı olmanızı sağlar. Bir öz saygı temeli ile hak ettiğiniz geleceğe daha iyi sahip olacaksınız.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie