Podcast: Ailenizle Sınırlar Belirlemek

Aile üyeleriniz zor - hatta zehirli mi? Onlarla sınırlar nasıl belirlenir? Ve onları kesmek doğru mu? Bugünün Not Crazy podcast'inde, Jackie ve Gabe bu zor soruları, akıl sağlığı savunucusu ve "Ne Söylemeyecek?" Adlı bir programın podcaster arkadaşı olan Sonya Mastick ile ele alıyor. Sonya, zehirli annesiyle nasıl başa çıktığına dair kişisel hikayesini paylaşıyor ve sizi inciten aile üyeleriyle güçlü sınırlar koymanın ne kadar iyi ve hatta bazen gerekli olduğunu gösteriyor. Bu sınırların zamanla değişmesi ve gelişmesi de sorun değil.

Ruh sağlığınızı zararlı aile üyelerinden korumakla ilgili dürüst bir tartışma için hazırlanın.

(Transkript Aşağıda Bulunmaktadır)

ABONE OL & İNCELE

Çılgın Değil Podcast Sunucuları Hakkında

Gabe Howard, bipolar bozuklukla yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Popüler kitabın yazarıdır. Akıl Hastalığı Bir Pisliktir ve Diğer Gözlemler, Amazon'dan temin edilebilir; imzalı kopyalar da doğrudan Gabe Howard'dan temin edilebilir. Daha fazla bilgi edinmek için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.

Jackie Zimmerman, on yılı aşkın süredir hasta savunuculuğu oyununun içindedir ve kendini kronik hastalıklar, hasta merkezli sağlık hizmetleri ve hasta topluluğu oluşturma konusunda bir otorite olarak kanıtlamıştır. Multipl skleroz, ülseratif kolit ve depresyon ile yaşıyor.

Onu JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook ve LinkedIn'de çevrimiçi olarak bulabilirsiniz.

"Sonya Mastick - Sınırlar" Bölümü için Bilgisayar Tarafından Oluşturulan Transkript

Editörün Notu: Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Spiker: Psych Central podcast'i Not Crazy'yi dinliyorsunuz. Ve işte ev sahipleriniz, Jackie Zimmerman ve Gabe Howard.

Gabe: Herkese merhaba, Not Crazy Podcast'in bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Her zamanki gibi. Yardımcı ev sahibim Jackie ile buradayım.

Jackie: Ve yardımcı ev sahibim Gabe'i tanıyorsun.

Gabe: Ayrıca bir misafir getirdik.

Jackie: Pek çok nedenden dolayı harika olan arkadaşım Sonya Mastick ile buradayız, kendisi de bir podcaster. Podcast'inin adı Ne Söylemeyecek? Sosyal medya uzmanı olduğu Rise Above the Din adlı kendi işini yönetiyor. The Mighty için yazıyor. Ama en iyi neden ve bugün burada olmasının nedeni, akıl sağlığı savunucusu olmasıdır. Sonya?

Sonya: Merhaba.

Gabe: Gösteriye hoşgeldiniz.

Sonya: Teşekkür ederim.

Gabe: Çok hoş geldiniz. Sizi bugün burada görmek istememizin nedeni, dinleyicilerimizin sık sık ailelerini kesmekten bahsettiklerinden bahsetmeleridir. O zaman bunun hakkında böyle konuşuyorlar. Tıpkı annemin ve babamın gitmesini istediğim gibi. Erkek ve kız kardeşimin gitmesini istiyorum. Sadece ailemden olabildiğince uzaklaşmam gerekiyor. Dinleyici tabanımızdan duyduğumuz şey bu. Ama bu o kadar kolay değil.

Sonya: Ah evet.

Gabe: Yani, değil mi? Sadece seni büyüten, seninle büyüyen, muhtemelen tüm hayatını tanıdığın insanlara söylüyorum, seni bir daha asla görmek istemiyorum. Bu zor. Ama Jackie çok şey anlatırken, sınırlar koymak olağanüstü derecede önemlidir. Ve sen Sonya, ailenle bazı ustaca sınırlar koyuyorsun.

Sonya: Mm-hmm.

Gabe: Şimdi, ağzına bir şeyler söylemek istemiyorum ama anne babanı zehirli olarak tanımlıyorsun. Onları kestiniz ama tamamen değil.

Sonya: Evet.

Gabe: Bunun hakkında biraz konuşabilir misin?

Sonya: Yapacağım. Söylediklerinize geri dönüp biraz daha eklemek istiyorum, sadece bunu yapmayı düşünen insanlar için bunu yapmak zor değil, annelik nedenleri gibi bunu yapmak ve sen beni yetiştiriyorsun. Ama dinleyen herkes, sizi toplumsal baskıyla hissediyorum çünkü insanlar her şeyi kırbaçlayacak. İncil, İncil'de diyor ki, anneni ve babanı onurlandır.

Gabe: Olur, tam orada.

Sonya: Hepsi bu. Hayır, sana hiçbir şey söylemeyecekler. Bunun etrafındaki herhangi bir bağlam. Allah korusun. Ama onlar da yapacak. Birbirine bağımlı ve / veya toksik aile dinamikleri içinde olan insanların bunu devam ettirmeye uygun görünmesi tüm toplumsal suçluluktur. Ben anladım. Ben bunu yargılamıyorum. Çok rahat. Bildiğiniz şey bu, beyninizde erken yaşlardan aldığınız bu kodlamayı bir nevi yazmayı silmek zor. Yani bunu anlıyorum. Ama her şey, her Hallmark filmi, her şey sınırlar için yapmanız gerekenleri yapmanız için size karşı komplo kuruyor. Bu çok yorucu.

Gabe: Bunu söyleyenlerin iyi niyetli olduğunu düşünüyorum ve size gelip, hey, size zarar verecek olsa bile ailenizle bağlantı kurmanızı istiyoruz. Bunun size zarar vereceğini anlamıyorlar çünkü ailelerini karşılaştırıyorlar ve şöyle düşünüyorlar, oh, bilirsiniz, sadece politik bir farkları var ya da saç renginizi, işinizi ya da nerede yaşadığınızı sevmiyorlar ya da eş seçiminiz. Ama bu daha derin. Zehirli ailelerden bahsettiğimizde, bir film veya politika veya hatta yaşam tarzı seçimleriyle ilgili bir anlaşmazlığı kastetmiyoruz. Gerçek zehirlilik gibi konuşuyoruz. Örneğin, anne babanla arasına büyük bir duvar koymana ne sebep oldu?

Sonya: İşte bu, bazı insanlar için bunun çok tetikleyici olabileceği nokta. Cinsel nitelikte tetikliyor. Bu sizin için bir sorunsa sadece bir uyarı. Fakat.

Gabe: Teşekkür ederim.

Jackie: Teşekkür ederim.

Sonya: Ailemde cinsel taciz vardı ve alkolizm, gerçekten iyi niyetli ama süper berbat insanların gerçekten uzun bir nesli. Ve değiller. Sadece hepsi berbat insanlar değil, hiçbirinin berbat insanlar olduğunu düşünmüyorum. Yapmıyorum. Bu bana çok şefkat ve empati kazandıran şey. Hiç kimsenin beş yaşında olduğunu ve büyük çarklarında olduğunu düşünmediğim ve büyüyeceğim ve insanlara kötü olacağımı söylediğimden mi? Zararlı olacağım, belki inciteceğim. Ama hepsi birbirine çok fazla bağımlılık gibi. Hepsi gerçekten zehirli ve herkes buna uygun görünüyor. Herkes hayatında daha ileri gitmek ve bir şeyleri incelemek istemiyor gibi görünüyor. Ve ilk terapiye gitmeye karar verdiğimde, sanki deli değilsin. Ben azarlandım. Küçük düştüm. Biliyor musun, belki sen delisin. Bu ailede deli olan tek kişi sensin. Muhtemelen hoşlanırım, ama öğreneceğiz, biliyorsun.

Jackie: Sanırım, davranışları tekrar etmeme ya da bir çeşit iyileşme ya da döngüden çıkma tavrı buna benzer mi, yani çocukken şaplak atılmıştım ve iyi oldum.

Sonya: Evet.

Jackie: Benzer mi, ama çok daha büyük konular gibi.

Sonya: Sanırım benim durumum için o kadar çok hasar vardı ki, bu tartışmaya sahip olmak için kafa boşluğundan bile çıkamadılar. Tıpkı bu travmanın sürekli hayatta kalma modu gibi. Hayatını sürekli olarak travma yoluyla yaşıyor. Ve benim yaşlanmamı aldı. Ben müzisyendim Ve ben seyahat etmeye ve başka insanların başka şeyler deneyimlediğini görmeye başladığımda, bunun normal olmadığını anlamaya başlıyorsunuz. Burada neler oluyor? Açıkça ihmal ve istismarı ortadan kaldırsanız bile, tıpkı ailenin bir dinamik olarak işlev görmesi gibi. Deli gibiydi. Herkes için basit şeyler. Mesela, bu ailelerin masalarda yediği şey, benim değil, bilirsin. Yani bu gerçekten ilginç. Bu yüzden dünyaya gelmek gerçekten çok zaman aldı ve hayatımın 20 yılını geri almak, sanki travmadan geldiklerini fark etmek gibi.

Gabe: Yaptığınızı fark ettiğim şeylerden biri de ailenize bir çeşit koruma sağlamaktır. Biliyorsun, buna ailenle başladık zehirli. Ve onları kestin. Ve insanlar bu kadar uzağa gitmeniz gerektiğini anlamıyor. Ve sonra hikayenizi anlatırken bile, demek istemedikleri gibisiniz. Hiç kimse beş yaşında başlamaz ve kötü olmak istemez. Okulda karşılıklı bağımlılığı, travmayı, cinsel tacizi tanımlarsın. Ama kazara oldu.

Sonya: Hayır, hayır, hayır, hayır.

Gabe: Yani aynı zamanda devam ediyor.

Sonya: Evet.

Gabe: Bu tür şeyleri açıklığa kavuşturmak için benim sorum bu. Ben senin hikayeni duymaya başladım. Ben, oh, bu berbat bir durum. Ve sonra sevdin, ama onları seviyorum.

Sonya: Hayır, hayır, hayır, istemiyorum. Aslında bu değil. Evet evet. Demek istediğim, memnunum. Beni bu konuda aradığına sevindim. Evet. Hayır, kimsenin bunu yanlış okumasını istemiyorum çünkü bu noktada geldiğim nokta, onları hala bunu yapan kırık, hasarlı insanlar olarak görebiliyor olmam. Onunla hiçbir şey yapmak istemiyorum. Ve bu yüzden kendim için, insan olarak kim olduklarına biraz şefkat göstermem gerekiyor, yoksa kızgın ve sert olacağım. Vahşi ve acı olacağım. Ve hayatımın bir dönemindeydim, sadece herkesten ve kendimden nefret ettim. Ve bu yüzden, evet, insanların merhametimi mazeret olarak karıştırmasını asla istemiyorum. Beni yumuşak ve açık tutan ve insanlara vermeye istekli kılan o yanıma sahip olmalıyım. Ve insanları sevmeye istekli, yeni arkadaşlıklar ve şeyler kurmaya istekli. Bunların hepsine zarar verir. Ama biliyorsunuz, kesmeyi gerçekten yapmam gereken nokta geldiğinde ve gerçekten farklı bir kavşağa geldiğinizde fark ettim. Ve benim için ve bir çok insan için, sağlıklı olduğunuzda, sonunda profesyonellerle kendinize bu kadar çok zaman ayırdığınızda ya da o noktaya varmak için ihtiyacınız olan her neyse. Tamam, sınırlara sahip olduğumu fark ettim. Yani bunlar benim sınırlarım. Ve bir kez bu sınırları koyduğumda ve bunlar tamamen göz ardı edildiğinde, demek istediğim, eşitmiş gibi davranmamıza imkan yoktu. Bundan hiçbir şey yoktu. Ben de aynen, tamam gibiydim.

Gabe: Eh, sınırlarınızın göz ardı edildiğini söylediğinizde, ailenizden geçiyordu.

Sonya: TAMAM.

Jackie: İnsanlar sınırlardan nefret eder. Evet. Sen koyarsın ve beğenirler. Ben öyle düşünmüyorum. Bundan hoşlanmadım Ve onları koyduğumda kendime buluyorum, öfke ve hayal kırıklığı olarak bana geri geliyor. Hiçbir noktada seni bunu yaparken görüyorum. Bu canımı yakıyor. Ama devam edin. Korkunç gibisin. Bunu bana neden yapıyorsun?

Sonya: Evet, geçenlerde bir aile üyesine hikayemi anlattığını hatırlıyorum, benim olanlarımı anlatıyor ve şöyle diyordu, bilirsiniz, sınırım şu, bu ve bu. Ve hemen, günler sonra, bu sınırı ihlal edin. Ve sonra ne halt ediyorsun dediğimde? Biliyorsun, sınırı ihlal ettin. Onlar sanki, oh, kin tutuyorsun. Sınırlarla ilgili en sevdiğim şey budur. Sadece kin tutuyorsun.

Gabe: Evet, affet ve unut. Sınır her zaman büyük ölçüde gerçeğe dayalıdır. Sanki benimle bu şekilde konuşmanız veya akşam 9: 00'dan sonra beni aramamanız hoşuma gitmiyor. erken yattığım için sınır olabilir. Sağ. Aslında çok temellendirildi. Ancak buna yönelik geri itme biraz belirsiz. Kin tutuyorsun. Neden bunu tekrar gündeme getiriyorsun? Ve en çok duyduğum şey, affetmeniz ve unutmanız gerektiği. Bağışlamak hakkında söylediklerini beğendim. Seni affettiğim gibisin. Ancak unutmak, bunun tekrar olmasına izin verir. Yani neredeyse sizi ayarlıyorlarmış gibi. Affet ve unut. Ve sonra unuttuğunuz anda, sizi kötüye kullanmanın başka bir yolu var. Böyle mi hissediyorsun? Affetmek ve asla unutmamak daha mı iyi olur? Bence insanlar bununla zor anlar yaşıyor. Zor. Hayýr. Siktir git. Hayır. Bitirdik. Çünkü bunu diğer aile üyelerinden, diğer arkadaşlardan ve yardımsever insanlardan ayırmak için çok fazla baskı var. Buna nasıl direniyorsun?

Sonya: Pekala, sınırlar için hissettiğim ilk şey, onu tarif etme şeklin harika. Ve sonra bence diğer uyarı, insanların onlara sınırlar dediğinizde, bana saçmalığım için beni arama dediklerini söylemesidir. Sanki saçmalıklarına çağrılmak istemiyorlar. İçlerine bakmak ve nerede suçlu olduklarını, gerçekte nerede sorumlu olduklarını görmek istemiyorlar. Ve sana söylemeliyim ki, hayatımın içinden geçerken, benim kadar hasarlı olarak, insanlara gerçekten berbat şeyler yaptım. Ve bundan sorumlu olmalıydım. Geri dönüp af dilemek zorunda kaldım. Ve yaptım. Çünkü daha iyi bildiğinde, daha iyi yaparsın. Ve bence sınırların geri çekilmesinin çoğu budur. Ve sonra bunun birbirine bağımlılığı her zaman olduğu gibi. Ve Jackie'nin dediği gibi, çocukken şaplak attım. Ben sadece iyiyim. Gibi, hayır değilsin. İnsanlar bana bunun pek iyi olmadığını söylediler.

Jackie: X'in ben çocukken ve ben iyi olduğumda olduğunu söyleyen çoğu insan iyi değil.

Gabe: Evet.

Sonya: Evet.

Jackie: Hiçbiri iyi değil. Biraz da toplum hakkında konuştuk, anne babanızı nasıl sevmeniz ve onları etrafta tutmanız gerektiğine biraz değinmek istedim. Ve bu konsept bile, sahip olacağınız tek ebeveyn onlar olacaktır. Ya da biliyorsun, gerçekten yapman gereken tek anne bu. Eskiden bana gerçekten gelen şey, çeşitli tatillerde anneni memlerini aramak gibi bir şeydi.

Sonya: Ah evet.

Jackie: Bunun gibi şeyler. Ebeveynleriyle iyi ilişkileri olmayan insanlar için bu, suratına bir şaplak gibidir. Evi aramayan boktan bir çocuk gibiyseniz, annenizi arayın, değil mi? Ama zehirli bir ilişkiniz varsa, bunu düzeltme baskısı ve onu düzeltme baskısı sizin üzerinizde, çocuk.

Sonya: Sağ.

Jackie: Daha iyi hale getirmelisin. Ebeveyninize ulaşmalısınız. Bu benim mücadele ettiğim bir şey. Annemle biraz çalkantılı bir ilişkim var. Önemli ölçüde gelişiyor. Ama orada o şeyleri göreceğim birkaç yıl vardı. Ve bunun üzerine yorum yapmak ve annemle ilişkim gibi olmak istedim. Sağ. Nasıl cüretle, hepimizin evi aramayan ya da buna benzer kötü insanlar olduğumuzu varsayarsın? Ama bilmediğin şey bu. Her gece birlikte yemek yediğiniz bir ailede büyüdüyseniz ve size hayat veren kişinin size pislik olduğunu anlayamıyorsanız.

Sonya: Evet.

Jackie: Onlarla konuşmak istememeyi, onlarla aktif olarak konuşmaktan kaçınmayı, onları bir daha asla görmeyi düşünmek gerçekten zor.

Sonya: Evet.

Gabe: Bu spektrumda nerede olduğunuzu belirlediğini. Sağ. Senin ve ailenin tuhaf olmasının nedeni 2012'de Super Bowl'u kimin kazandığı konusunda bir tartışma başlatmış olmansa, anneni ara. İkinizin de derdi ne? Ailenle arasına bir futbol maçı girmesine izin verdin. Ya da bahisleri artıralım. Ailenle konuşmamanın sebebi bittiyse, siyasi bir yarışı kim kazandı? Adam hadi. Yapma. Politikanın ailene mal olmasına izin verme. Bunun hakkında konuşmamayı ve ortak noktalarınızı bulmayı kabul edemez misiniz, ama size geri dönelim, bunlar çocukluğunuzda başlayan, biçimlendirici yıllarınızdan geçen ciddi şeylerdir. Erken yetişkinlik döneminiz. Seni aramaya ya da yaşlı falan demeye çalışmıyorum. Orta yaşlı bir kadınsın. Daha gençken başına gelenleri gözlemlemek için uzun bir zamanın oldu. Yirmili yaşlarınızdayken size ne oldu ve şu an bulunduğunuz yer ve siz onu zorla durdurdunuz. Böylece tüm toksisiteyi ortadan kaldırdığınız bu devasa duvarı inşa ettiniz, ama artık yaşlı olduklarından ve huzurevindeyken onlara gerçekten değer veriyorsunuz. Sağ?

Sonya: Evet, annem şizofreniden muzdarip, bu yüzden teşhis nedeni bu. Muhtemelen tüm hayatı boyunca yaşadığı bir şeydi ama teşhis edilmemişti. Yani kendi kendine reçeteli ilaçlar, alkol ve bu gerçekten beyninizi ve beyninizin kimyasını gerçekten yok ediyor. Ve böylece insanlar belirli bir yaşa geldiğinde, bu bir tavuk ve yumurtadır. İlk önce şizofreni mi, demans mı yoksa kimyasal nedenli bunamanın mı başladığını söyleyemezler. Ve bu yüzden onunla yıllardır konuşmadım. Ve sonra bir kez onun gerçekte olduğu anlaşıldı. Demek istediğim, belli ki, akıl hastası, ama bir çeşit teşhisi ya da bunun üstesinden gelmek için bir çeşit yolu vardı. Ve araba kazalarına karıştığı yerlerde daha pervasız şeyler yapmaya başlıyordu ve bir mısır tarlasına gitti ve orada sadece günlerce kaldı, evleri görebiliyordu, ama zihinsel olarak yetenekli değil. Ve o anda, sanki insanlar onu kovalıyormuş gibi hissettiği bir mani sarmalının içindeydi. Ve bu yüzden, ilerlememin tek yolunun, insan yüzünden bir şekilde yardım etmek zorunda olduğumu hissettim. Ve bir kardeşim var. Ve biz bu anlaşmayı vasi olacağı yerde yaptık. Onu görmekle o ilgilenirdi ve ben sadece parasıyla ilgilenirdim. Mümkün olduğunca uzun süre ilgilendiğinden emin olurdum. Yani, temelde yardımla yaşadıkları bir tesiste. Bu yüzden hemşireler gelip ona ilaçlarını falan veriyorlar. Ama orada özgürce dolaşabilir. Ve ben de dahil olduğum yer burasıydı. Ve gerçekten gitmek için altı ayımı aldı, evet, bunu yapabileceğimi düşünebilirim. Ama kesin olarak istikrarsız bir dengeleme eylemi.

Gabe: Onun parasıyla ilgilen dediğinizde, sanki yaşlanmakla gelen tüm bu evrak işleri var, değil mi? Yani sanki, oh, daha yaşlısın ve huzurevinde yaşamalısın? Ayrıca bu formları üç nüsha olarak doldurmanız gerekir. Yani ilginç çünkü annene yardım ediyorsun, ama annene yardım ettiğinin farkında mı?

Sonya: Evet.

Jackie: Onu görüyormuşsun gibi gelmediği için mi?

Sonya: Yapmıyorum. Onunla asla konuşmam ya da onu görmüyorum.

Gabe: Anladım.

Sonya: Yani düzenleme bu.

Gabe: Ama bu bir sınır, değil mi? Ve bence birçok dinleyicinin hoşuna giden anneni tamamen terk etmedin. Aman Tanrım, bu çok güzel. Ama onu hiç görmüyorsun ve bazı dinleyiciler, oh, şey, hayır.

Jackie: Bundan ne çıkardığımı gördün mü, oldukça açık bir şekilde söyledin. Ben bir canavar değilim. Sağ? O bir insan. Ve bence burada bir sınır, önemli, iyi, güçlü sınırlar devreye girer. Ama bence bu durumlarda pek çok insanın gerçekten manipüle edildiği yer burası, kötü muameleye, kötü ilişkilere ya da her neyse, kötü bir insan değilmişim gibi hisseden birçok insan. Bu yüzden kötü bir durumdayken sana yardım edeceğim. Bu neredeyse boktan şeyi mümkün kılıyor. Bir bağımlı etrafında olmak gibi, değil mi? Ama yine de bir sınır koyabilirsin, değil mi? Biliyorsunuz, katkınızdan memnun olan çok net bir sınır koyuyorsunuz. Kendinizi güvende hissetmenizi sağlar. Yapmak istemediğim hiçbir şeyi yapmak zorunda olmadığımı hissettiriyor. Ama sende bu ağırlık da yok, peki, ne olursa olsun dedim. Ve annemden uzaklaştı.

Sonya: Evet. Evet. Bunun doğru hareket olduğunu söylemiyorum. Herkes kendi kararını vermek zorundadır. Ve terapistim bile, bunu bilmiyorum gibiydi. Ama çok temel bir prensibim var. Geceleri uyumam gerekeni yaparım.

Gabe: Peki, bunun hakkında biraz konuşalım. Bana öyle geliyor ki, Jackie, dediğin gibi, geri çekilmekten nasıl kaçınıyorsun?

Jackie: Evet.

Gabe: Zehirli olduğun için seni nasıl kesmişim gibi anlıyorum ki? Jackie'yi bir daha asla göremeyeceğim. Zehirli. Ama şimdi Jackie acı çekiyor. Acı çekiyor. O yüzden ben kötü biri değilim. Bu yüzden ona yüzde 5 gibi yardım edeceğim. Tamam. Bu adil. Ona yüzde 5 yardım edeceğim. Ama biliyorsun Jackie, o zeki. O yüzde 5'i anlıyor. Ondan yirmi beşe elliye nasıl dönüştürebileceğini anlar. Ve şimdi birbirine bağımlıyız. Şimdi podcast yayınladığımız bir bodrumda yaşıyoruz. Oradaki benzetmeye ne olduğunu bile bilmiyorum, Jackie. Ama içtenlikle, bilirsiniz, bu bir millik bir zihniyet kazandırır.

Sonya: Oh, ve bunu yapıyor.

Gabe: Nasıl ayağa kalkıyorsun Nasılsın Çünkü işe yarıyor gibi görünüyor. Nasıl geri çekilmezsin?

Sonya: Hemen telefon görüşmelerini engelleyen bir program satın aldım ve böylece beni arayamaz. Ve telefon ödünç almak gibi başka yollardan ve bunun gibi şeylerden geçmeye çalıştı. Ancak bulunduğu yere yalnızca o kadar çok erişebiliyor ve herkes için eşit derecede keyifli. Bu yüzden ziyarete gelen çok insan varmış gibi değil. Bu arada, bu yanak dildi.

Gabe: Evet, diğer insanlara karşı iyi mi diyecektim?

Sonya: Hayır, evet, bu yanak dilidir. Yani bu bir şeydi, o da böyle bir şey olmayacak. Hiçbir konuşma olmayacak. Mali durumunuzu tam anlamıyla ben yöneteceğim. Ve mahkeme sisteminden geçer. Girip çıkan her doları hesaba katmamız gereken tek şey bu. Ve tahmin edebileceğiniz gibi, biri o kadar zor bir zihinsel teşhisle uğraşıyor ki, mali durumu çok kötüydü.

Gabe: Evet.

Sonya: Biliyorsun, sadece kesinlikle deliydi. Öyleyse, sınırımı böyle korurum. Ve terapistimle 4 aylık bir konuşma gibiydi. Gibi, yapabileceğin bir şey mi? Suya girmeye yıllardır yaptığımdan çok dikkatli olduğum için, onunla hiçbir ilgim yok. Ve zaman zaman kurumsallaşmaktan bahsetmediğimiz son parçadaydı. Ve yapacak hiçbir şeyim yoktu. Onunla konuşmadım, onunla konuşmadım, onu almadım. Ben ilgilenmedim. Ve gidebileceğim kadar sağlıklı olduğum bir noktaya gelmem gerekiyordu. Tamam. Bu sınırdır. Bunu yapmanın sınırlarımı ve standartlarımı koruyabileceğim bir yolu var mı? Ve sonunda bir evet buldum, var.

Jackie: Bu mesajlardan hemen sonra döneceğiz.

Spiker: Alandaki uzmanlardan psikoloji ve akıl sağlığı hakkında bilgi almak ister misiniz? Gabe Howard tarafından sunulan Psych Central Podcast'i dinleyin. .com/Show adresini ziyaret edin veya favori podcast oynatıcınızda The Psych Central Podcast'e abone olun.

Spiker: Bu bölüm BetterHelp.com sponsorluğundadır. Güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Danışmanlarımız lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Sonya: Ben podcaster Sonya Mastick'im ve tekrar sınırların belirlenmesi hakkında konuşuyoruz.

Jackie: Nasıl tekrar yararlanılmayacağı hakkında konuşmanın kilit noktası, sınırları belirlemeye çalışmadan önce biraz iyileşme yaptığınızdan emin olmaktır çünkü iyileşme sürecinizden geçmediğinizde onları içeri çekmek ve geri dönmek çok daha kolaydır. normal ve sizi o anda iyi hissettiren şeyi yapmak. Ama iyileşmeyi yaptıysanız, beni korumak için buna ihtiyacım olduğunu söylemek çok daha kolay. Maalesef bu her zaman senin için işe yaramıyor, ama yapmak istediğim şey bu, biliyor musun?

Sonya: Evet. Bu bir süreçtir. Olabildiğin kadar hazır olduğundan emin olmalısın ve hazır olup olmadığını asla bilemezsin. Dürüst olmak gerekirse.

Gabe: Bir durumda ne yapacağımızı asla bilemeyiz. Dürüst olalım. Tahmin etmeye, adil olmaya cüret ederdim, beş yıl önce sana sert davrandığını sorsaydım, ben gelip bombaladım, annene yardım edeceğini düşünür müsün? Sen, kahretsin, hayır, bitti. Evet, orta parmak işareti yapıyor.

Sonya: Evet. Evet.

Gabe: Yine de buradayız. Bu yüzden, hedef kitlemizin işlerin esnek olması gerektiğini anlamasının önemli olduğunu düşünüyorum. Fikriniz değiştiği için veya farklı bir yerde olduğunuz için kendinizi hırpalamayın. Çoğu zaman hakkında konuşuyoruz. Ailelerimizin bağlantısını kesmek zor. Bunu yapmalısın çünkü hayatını mahvediyorlar. Ama biraz samimiyetsiz olduğun için seni arıyorum çünkü sanki, hey, annemi kesmek zorunda kaldım çünkü hayatımı mahvediyordu. Yine de birazdan onu geri istiyorum ama sınırlarımı değiştirdim. Sizin sözlerinizle, sadece buna değinmek gibi, çünkü bu insanlar için ortaya çıkan zor bir şey.

Sonya: Evet. Evet, sınırlarımı ihlal ettiğini, onu geri aldığımı düşündüğümü sanmıyorum, çünkü yapsaydım, yapmazdım, hareket ettirirdim. Ama çok kişiselleştirilmiş ve hayat kadar organik. İlişkiler, sağlığınız her zaman hareketli bir hedeftir. Ve çoğu durumda, kişiyle ilgilenmeden bir şekilde yardımcı olabileceğim bir yol varsa, yapabilirim diye düşünüyorum. Yani, evet, yani kesinlikle annem olduğu için bunu yapma eğiliminin daha fazla olduğunu düşünüyorum. Bir ebeveyndi. Bunun aslında oldukça adil olduğunu düşünüyorum.

Jackie: Gabe'e geri dönerek annenin içeri girmesine izin vermenin biraz samimiyetsiz olduğunu söylemek istiyorum. Ve sadece, siktir git Gabe demek istiyorum. Samimiyetsiz değil çünkü terapide her zaman konuştuğum şeylerden biri, sınırların, kararların ve ilişkilerin gelişip değişebileceğidir. Ve bu annemle üzerinde çok çalıştığım bir şeydi, eğer dinliyorsan özür dileme vaktim vardı, anne, ama annemle ilişkimi kesmem gerektiğini düşündüğüm bir zaman vardı. Bu kötü oldu. Kötü hissettirdi. Ve ya hep ya hiç kararı gibi geldi. Ve terapistim sürekli böyle kalması gerekmiyordu. Belki bu şekilde yaparsın ve değişir. Ve hala dünyanın ağırlığı gibi hissediyordu. Mesela onu kesersem, hayatımda onunla bir daha asla konuşmayacağım. Ve bu doğru değil. Dediğim gibi, ilişkimiz önemli ölçüde gelişti. Kendimi iyi hissediyorum. Onunla konuşmayı seviyorum. Onunla vakit geçirmek istiyorum. Ve bunu bana üç yıl önce sorsaydın, bunun hiçbir yolu olmadığını söylerdim. Kesinlikle hayır. Ve bu yüzden hiç de samimiyetsiz olduğunu düşünmüyorum. Bunun bir büyüme işareti olduğunu düşünüyorum. İyileşme belirtisi. Empati belirtisi. Ve ayrıca kendinize ve bu sınırı değiştirebileceğiniz yere güvenmek ve yine de bulunduğum yerdeymişim gibi hissetmek ve bu düzenlemeden ihtiyacım olanı alıyorum.

Gabe: Bunu gündeme getiriyorum çünkü büyüyen pek çok insan var, ama onlar kızgın 20'li yaşlarını, kızgın 30'lu yaşlarını ya da çoğumuzu hatırlıyorlar, öyle görünüyor ki, sınırları belirlediğimizde, sınırı nükleer seçenek gibi belirliyoruz.

Sonya: Evet.

Gabe: Ne bağırdığımızı biliyorsun. Seninle asla konuşmayacağım. Benim hatam için seni sildim. Ailedeki herkese o kişiden nefret ettiğimizi söylüyoruz. Sosyal medya artık çok büyük. Biz tıpkı insanlardan ne kadar nefret ettiğimizle ilgili memler yayınlamaktan hoşlanıyoruz. Ve az önce büyük bir kamuoyu patlaması yaşandı. Ve üç yıl sonra, beş yıl sonra, 10 yıl sonra, artık öyle hissetmiyoruz. Ama biz de buna geri dönüyoruz. Evet, bir daha asla dedim. Yani belki biraz utanç var. Biliyorsunuz, kimseyi alenen kesmedim ve insanları kestim ve hemen hemen her birinin tekrar içeri girmesine izin verdim. Şimdiye kadar kestiğim tek bir kişi bile düşünemiyorum. Geri dönüş yolunu bulamadı. Durumlarım farklı. Bipolar bozukluk için tedavi gördükten sonra, birdenbire sen, bunun yarısı benim hatam gibiydi. Ve Jackie'ye göre bunu terapi yoluyla öğrendim. Dinleyicilerimiz adına konuşamayacağımızı biliyorum, ama sanırım bunu açmak istedim çünkü bence dinleyen insanlar olabilir, ah, 10 yıl önce annemi kestim. Jackie'nin yaptığı gibi onunla konuşmak istiyorum ya da ona bir şey yapmak istiyorum. Ama yalancı olmak istemiyorum. İkiyüzlü olmak istemiyorum. Ve ben de bundan bahsetmek istedim. Sağ. 10 yıl sonra kim olduğunuzun 10 yıl önceki kişi olmadığınızı anlamak ikiyüzlü değildir.

Sonya: Diğer kişinin faktörünü dışarıda bıraktığınızdan bahsetmiyorum bile. İnsanlar değişebilir. İnsanlar büyür. İnsanlar sağlıklı oluyor. Benim durumum bu, eğer herhangi bir mülkiyet ve hesap verebilirlik olsaydı ve evet gibi bir şey varsa, bunu ve her şeyi düzeltmemiz gerekiyor. Bunun için gemide olurdum. İşe yarayıp yaramayacağını bilmiyorum. Ortaya çıkacak mıydı bilmiyorum ama insanları kesip sonra senin gibi, Gabe, onlara muamele gören ya da sadece biraz boktan bir insan olduklarını anladılar ve gideceklerini biliyorum. daha iyi insanlar olun. Ve sonra insanlar tek istediğim bu değişimi gördü.

Gabe: Özür turum efsaneviydi çünkü pek çok insanı uzaklaştırdım çünkü açıkçası onlar nefret ettiğim kadar onlar da zehirli biriydim. Yani, eller aşağı gibi. Ben zehirli kişiydim. Bana sınırlar koyuyorlardı. İnsanların tedavi edilmemiş bipolar ile arkadaş olmak istemedikleri ortaya çıktı. Ve biz vardı.

Sonya: Garip.

Gabe: Evet biliyorum. Bir çok şeyi özlüyoruz. Ve daha iyi yaptığımı gördüklerinde geri geldiler. Bu yüzden yaptıklarına sevindim. Ama şimdi diğer tarafta, sınırları zorlaştıran şeylerden sadece biri, çünkü bence hepimiz sınırları mutlak olarak düşünüyoruz. Ve Jackie'ye göre, kesinlikle vardır. Bugün. Değişebilirler.

Jackie: Ya hepsi ya da hiç olması gerekmez. Ve hepsi ya da hiçse, bazı şeylere dönüşebilir. Sınırınızın hareket edebilmesi gibi, bazı zamanlarda değişebilir. Ve bu benim için çok güven verici bir an olduğu zamandı. Her şey berbat. Bunu artık yapamam. İstediğin an, işte bu. Bu kişiyle asla konuşmayacağım. Her şey berbat, ama belki her zaman değil. Hemen şimdi. Geri dönüşüm gibi olmam için buna şimdi ihtiyacım var. Sınırı koyacak, sınırı koruyacak kadar sağlıklı olmalısınız. Ve benim için sınırları aşacak kadar sağlıklı olmam gerekiyordu. Sınır sağlıklı olmama yardımcı oldu. Ve böylece sağlıklı olduğumda, onu değiştirmeyi, hareket ettirmeyi, aşağı indirmeyi veya küçültmeyi veya ayarlamayı düşünebilirim.

Sonya: Sınırın da ya hepsi ya da hiç olması sorunu ve bunu bizim için bu kadar zorlaştıran şey, özellikle Birleşik Devletler'deki kültürü düşünürseniz, her zaman ya hepsi ya hiçtir. Gidip 80 pound vereceğim yoksa tam bir bok parçasıyım. Sanki her şey utanç ve bu şey gibi. Ve bu yüzden de çelişkilere dayanamayacağımız bana çok ilginç geliyor. Öyleyse beni dinle. Burada paketlenmiş, ticarileşmiş, satılmış olduğumuz için silahları seven bir liberale tahammül edemeyiz. Ve bu yüzden bize yaşam tarzları satılıyor, kurumsal Amerika'nın bizden olmasını istediği bu eksiksiz paketlerde satılıyoruz. Bu yüzden, bazen kendinle çeliştiğin ve öğrenmenin bu organik doğasına sahip olduğun gerçek bir insan olmak bizim için zor, ve sonunda, insanlar sana yuvarlanıyor ve birdenbire punk rock'tan nefret ediyorum, bu aptalca . Müziğin en alçak biçimidir. Ve sonra senin için gerçekten iyi punk rock çalan biriyle tanışırsın. Sen gibisin, sorun değil, biliyor musun?

Jackie: Sanki bunu kabul edemezsin. Öyle gibisin, evet, aslında gerçekten çok iyisin.

Sonya: Asla ama asla söylemedim çünkü sosyal medyada bir kez punk rock'ı sevmediğimi söyledim. Asla geri dönemem ve Ramonlar gibi olamam, anlıyor musun?

Jackie: O noktaya kadar, tamam, ben hiç evlenmeyecektim. Beni tanıyanlar asla. Yani asla evlenmeyeceğim.

Sonya: Aynı.

Jackie: Son. 10 yıl, eğer benimle tanışırsan, buna yüzde 100 karşı dediğimi biliyorsun. Asla bir kediye sahip olmayacağım. Kedilerden nefret ederim. Hav, kediler. Şimdi iki kedim var.

Gabe: Miyav.

Jackie: Aynı zamanda bir kocanın da gururlu sahibiyim. Mutlak oynamak, hayatınızı ve kendi amacınıza göre görmenin en kötü yoludur. Bunu çok alenen konuştum. Ben, evet, hayır, bunu asla yapmam gibiydim. Ve evleneceğimizi söylediğimde, çok fazla Oh aldım, asla evlenmeyeceğini düşündüm. Ve bununla başa çıkmaktan hoşlanmam gereken belirli bir dönem vardı çünkü insanlar eğlenceli ve şakaydı, ama yine de yüzüme fırlatıyorlardı, bunu söyledin ve şimdi senin zihin. Bu çok saçma değil mi? Bunu yapamazsın. Bunun nasıl bir his olduğunu ancak bu kadar eğlenceli olmayan ve bilirsiniz, evlilik kadar neşe dolu olarak algılandığında hayal edebiliyorum.

Sonya: Bunu yapamazsın. Bunu sevdim.

Gabe: Hey, tek bildiğim Jackie'nin asla kedisi olmayacağını söylediği ve şimdi iki kedisi olduğu. Ve Jackie asla bir kocası olmayacağını ve bir kocası olduğunu söyledi. Ve şu anda asla çocuğu olmayacağını dinleyen herkese bağırıyor. Jackie, bebek izle 2020.

Jackie: Sert pas, zor pas.

Gabe: Sonya, programda olduğun için çok teşekkür ederim. Gerçekten, gerçekten minnettarız. Ne Söylemeyecek Podcast'ini muhtemelen mevcut her podcast veya oynatıcıda bulabileceğimizi biliyorum.

Sonya: Doğru.

Gabe: Bunu kontrol et. Sonya harika. Web siteniz nedir? Dinleyicilerimiz sizi nerede bulabilir?

Sonya: Gerçekten bu. Her sosyal medyadayım. WhatWontSheSay.com ve işletmeyle ilgileniyorsanız RiseAboveTheDin.com.

Jackie: Adınızı The Mighty'de arayabilir miyim?

Sonya: Evet. Evet.

Gabe: Evet. Bunu kontrol et. Bunu kontrol et. Tekrar teşekkürler Sonya. Jackie, her zamanki gibi. Burada olduğun için teşekkür ederim.

Jackie: Çok güzeldi.

Gabe: Senin şovun olmasına rağmen burada olduğun için sana her zaman teşekkür etmemi seviyorum. Gibi, sadece.

Sonya: Gabe, burada olduğun için teşekkürler dostum.

Gabe: Teşekkür ederim. Bu benim.

Sonya: Teşekkür ederim.

Gabe: Bu benim şovum.

Jackie: Bu bizim şovumuz.

Gabe: Bu benim şovum.

Jackie: Biz paylaşıyoruz.

Gabe: Yaparız?

Sonya: Üzgünüm Lisa.

Gabe: Herkes dinlesin. Bu şovu seviyorsanız, nerede bulursanız bulun, lütfen abone olun, sıralayın ve inceleyin. Bizi sosyal medyada paylaşın. Ve bizi paylaştığınızda, sözlerinizi kullanın. İnsanlara bizi neden sevdiğinizi söyleyin. Unutma, Not Crazy iyi seyahat eder. Sıkıcı olmasını istemediğiniz bir etkinlik yaşıyorsanız, Not Crazy Podcast'i canlı olarak kaydetmek için Gabe ve Jackie'yi işe alın. Bizi göreceksin. Jackie'nin gerçekten mavi saçları var. Ve jenerikten sonra hatırlayın, tüm çıkarlarımız ve dinleyin, bunu berbat ediyoruz. Yani çok şey var. Önümüzdeki hafta herkesi göreceğiz.

Jackie: Dinlediğin için teşekkürler.

Spiker: Psych Central'dan Not Crazy'yi dinliyorsunuz. Ücretsiz akıl sağlığı kaynakları ve çevrimiçi destek grupları için .com adresini ziyaret edin. Not Crazy’nin resmi web sitesi .com/NotCrazy’dir. Gabe ile çalışmak için gabehoward.com adresine gidin. Jackie ile çalışmak için JackieZimmerman.co adresine gidin. Not Crazy iyi seyahat eder. Gabe ve Jackie'nin bir sonraki etkinliğinizde canlı bir bölüm kaydetmesini sağlayın. Ayrıntılar için e-posta [e-posta korumalı].

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!