Kadınların Karşılaştığı Ortak İletişim Zorlukları - Ve Onlarda Etkili Bir Şekilde Nasıl Yönlendirilir

Pek çok kadın, ister ortaklarımızla ister meslektaşlarımızla iletişim kurma şeklimizde zorluklarla karşılaşıyor. Durumun özellikleri gerçekten önemli değil, ancak sonuçlar aynı: Kırgın ve hüsrana uğramış hissediyoruz.

Örneğin, ilişki uzmanı Amy Kipp, LMFT'ye göre, ihtiyaçlarımızı ifade etmekte ve bunların karşılanmasını istemekte sık sık zorlanıyoruz. Muhtaç olarak görüneceğimizden veya insanları rahatsız edeceğimizden korkuyoruz, dedi. Aileleri büyüdükçe bireyler ve çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış LCSW, bağlanma odaklı bir terapist olan Elizabeth Gillette, başkalarının bizim yüksek bakım gerektirdiğimizi düşünmesinden korktuğumuzu söyledi.

San Antonio, Teksas'ta özel muayenehanesi olan Kipp, talebin küçük bir şey olup olmadığının - kucaklanmak gibi - ya da zam istemek gibi büyük bir şey olup olmadığı önemli değil, dedi. Hepsi zor geliyor, hatta belki imkansız.

Doğrudan olmakla da mücadele ediyoruz. Chandler, Ariz'deki aileler ve çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış özel muayenehanede bir psikoterapist olan Cheryl Sexton, "sadece", "sadece" ve "tür" gibi kelimeler kullandığımızı söyledi. ricalarımızı ve izin isteyin dedi. Şöyle şeyler söyleyebiliriz: "Ben sadece son teslim tarihini kontrol etmek için arıyorum ”veya" Teslim edilmesi gereken rapor hakkında konuşabilir miyiz? "

Cümlelere özür dileme eğilimindeyiz, dedi Sexton, örneğin: "Üzgünüm ama bir dakikanızı alabilir miyim?" veya "Rahatsız ettiğim için üzgünüm ..."

N.C. Asheville'deki Heirloom Counseling'in kurucusu Gillette, doğrudan olmanın, bağlama bağlı olarak diğer [olumsuz] şeylerin yanı sıra "kaba", "kariyer takıntılı" veya "bencil" olduğumuzu ima ettiğinden korkuyoruz "dedi.

Bunların çoğu sosyalleşmeden ve toplumsal anlatılardan kaynaklanıyor. Kipp, "Herkesin farklı bir bireysel deneyimi olsa da, kızlara genellikle her şeyden önce iyi olmaları öğretilir," dedi. Bunlar, hoş olduğu söylenen aleni dersler olabilir veya ince olabilir: "Cesur veya doğrudan davranıştan ziyade" 'Güzel' davranış, daha çok övgü ile ödüllendirilir. "

Bu nedenle, kızlar olarak kendimizi doğrudan ifade etmenin kabul edilemez olduğunu öğrendik, bu da bizi ya pasif olmaya ve diğer herkesin ihtiyaçlarını karşılamaya ya da ihtiyaçlarımızı pasif-agresif yollarla dolaylı olarak ifade etmeye sevk eder, dedi.

("Açık olmak gerekirse, bu davranış kalıplarının ikisi de birçok erkekte mevcuttur, ancak bazı kadınlar için" iyi "olarak algılanmaya devam etmek bilinçsiz bir stratejidir.")

Aslında Gillette, güzel olarak görülmeye yönelik toplumsallaştırılmış arzunun "kadınların [hayatımızın] her alanında en dolu, en tatmin edici deneyimleri yaşamalarını engelleyen en büyük iletişim engeli" olduğuna inanıyor.

Ayrıca ilişkileri sürdürmek veya kabul edilip sevilmek için başkalarını üzmemek konusunda çok dikkatli olmamız gerektiğini öğrendik, dedi. Ve ihtiyaçlarını belirten kadınların talepkar, zor ve dramatik olduğunu öğreniyoruz.

Öyleyse, diğer kişiyle bağlantıyı daha yüksek bir öncelik haline getirdiğimiz için kendi ihtiyaçlarımızı azaltıyor veya terk ediyoruz. Gillette, kızgınlık, hayal kırıklığı ve öfkenin yanı sıra [bizim] ihtiyaçlarımızın muhtemelen karşılanmayacağı gerçeğiyle sonuçlanabilir "dedi.

Ama neyse ki iletişim bir beceridir. Bu öğrenebileceğimiz ve uygulayabileceğimiz bir beceridir. Zamanla keskinleşen bir beceridir. Ve büyük, kapsamlı değişiklikler gerektirmez. Aşağıda, açık ve kendinden emin bir iletişim geliştirmeye yönelik gerçek hayattan örneklerle birlikte faydalı ipuçları bulacaksınız.

İhtiyaçlarınızı önceliklendirin ve adlandırın. Kipp'in doğrudan iletişimle mücadele eden kadınlara verdiği en önemli mesaj iki yönlüdür: ihtiyaçlarınızı tanımak için kendinize düzenli olarak şu soruyu sorabilirsiniz: “Bu durumda beni en iyi ne hissettirebilir?”; ve her zaman ihtiyaçlarınızı ifade etme hakkınız olduğunu bilin.

Kipp, "Her durumda, ihtiyacınız olanı sormak herkes için durumu basitleştirir çünkü beklentileri net bir şekilde masaya koyar" dedi. Bu, onları açık ve dürüst bir şekilde tartışabileceğiniz anlamına gelir.

Bu zor olabileceğinden, Kipp günlük sohbette küçük başlamayı önerdi. Bu, "Şu yeni Japon evinde yemek yemeyi tercih ederim" veya "Bu gece oturma odasını temizlememe yardım eder misin?" Demek gibi görünebilir.

İletişiminizi ne sıklıkla yumuşattığınızı düşünün. Sexton'ın dediği gibi, bazen özür dilediğimizin ve uygun bir dil kullandığımızın farkında bile değiliz veya sıklığının farkında değiliz. Gillette, müşterilerini "hoş" görünmek için iletişimlerini ne sıklıkla yumuşattıklarını kendilerine sormaya teşvik ediyor.

Etkili olmayı hedefleyin (hoşa karşı). Gillette için etkili olmak, mesajının açıkça duyulduğundan emin olmak demektir."İyi olmaya odaklandığımda, alınış şeklini yumuşatmak umuduyla mesajı biraz karıştırmaya meyilliyim."

Elbette, bu nazik ve doğrudan olamayacağın anlamına gelmez, dedi. "Ama iyi olmaya odaklandığımızda, gerçekte yaptığımız şey belirsizleşmektir."

Gillette şu örneği paylaştı: İyi davrandığında, "Önümüzdeki hafta etkinlikle ilgili e-postayı alıp almadığınızı görmek için kontrol edin. Şu anda çok meşgul olduğunuzu biliyorum (hepimiz değil miyiz ?!) ve tabağınızda çok şey var, bu yüzden bu görevi başaramazsanız, tamamen anlıyorum. Bana geri dönebilir ve her şeyle nerede olduğunu bana bildirebilirsen, çok memnun olurum! Çok teşekkür ederim!"

Ancak Gillette doğrudan (ve nazik) olmaya odaklandığında, "Merhaba! Umarım iyisindir. Lütfen önümüzdeki hafta sonu etkinlik için projeyi ne zaman bitireceğinizi bana bildirin. Çok teşekkür ederim!"

Pasif konuşmalardan kaçının. Sexton'a göre, "Kadınlara, konumlarını bir başkasının konumundan daha küçük veya daha düşük göstermek için niteleyiciler veya pasif konuşma kullanmamalarını tavsiye ederim."

Şu örnekleri paylaştı:

• "Sadece o raporu kontrol etmek istedim" yerine "Raporla ilgili bir güncellemeye ihtiyacım var" demeyi deneyin.
• "Yalnızca küçük bir şey planlıyordum" yerine "Özel bir etkinlik planladım" ı deneyin.
• "Ne düşündüğünü merak ettim" veya "Bu mantıklı mı?" Yerine "Geri bildiriminizi duymayı dört gözle bekliyorum" diye deneyin.
• "Ben bir uzman değilim, ama ..." yerine "Bunun hakkında çok düşündüm ve ..."

Uzun yıllar süren sosyalleşmeyi geri almak zor. Yıllar sonra da farklı şeyler yapmak zordur. Ancak küçük başlayabilirsiniz. Ve kendinize düzenli olarak ihtiyaçlara sahip olmanın sorun olmadığını hatırlatabilirsiniz. ve onları ifade etmek için. Herkesin ihtiyaçları vardır ve bu sizi muhtaç, zor ya da talepkar yapmaz. Seni insan yapar.

Gillette, "İhtiyaçlarınızı belirterek, onları gizlemek ve birinin fark etmesini istemekten daha gerçekçi ve samimi oluyorsunuz," dedi. Bu aynı zamanda daha özgün ve gerçek ilişkiler geliştirmek anlamına da gelir.

Ve ister evde ister ofiste iletişiminizde net ve doğrudan olduğunuzda, daha anlamlı, doyurucu bir yaşam da yaratmış olursunuz.