Sınırlar: Yerinizi Nasıl Savunacağınızı Öğrenin

Psikolojik bir perspektiften bakıldığında, sınırlar, yaşamınızda kimi ve ne tür etkileri kabul ettiğinizle ilgili zihinsel, duygusal, ruhsal veya ilişkisel sınırlardır. Nasıl tedavi edilmeyi beklediğiniz kişisel geçmişinize ve öz değerlendirmenize bağlıdır. Bu, her kişi ve durum için farklıdır. Bir durumda ve bir kişi için kabul edilebilir olan şey, diğer durumlarda hoş görülmeyebilir.

Zayıf Sınırların Maliyeti

Benlik saygısı zedelenmiş ve kendini kabullenme oranı düşük olan insanlar genellikle zayıf psikolojik ve enerjik sınırlara sahiptir. Diğer kişinin dünyasına kolayca boğulmuş veya "emilmiş" hissedebilirler. Kendilerini ileri sürmeyi ve karar vermeyi zor bulurlar. Kolayca etkilenirler ve genellikle kendi fikirlerini ve dileklerini ifade etmek yerine diğer kişiye ertelenirler. Kendilerini savunmasız hissettiklerinde, başkalarıyla yakın temastan kaçınabilir veya geri çekilebilirler, böylece fiziksel mesafe, sıkı enerjik ve psikolojik sınırların yerini alır.

Sınırlarınızı Güçlendirin

Bu her zaman kolay ya da açık değildir, ancak bazı genel ipuçları geçerlidir:

• Değerlerinize sadık kalın.
• Başkalarıyla aynı haklara sahip olduğunuzu bilin.
• Paspas olmayı veya kurban olmayı reddedin.
• Onaylanmama ile karşılansa bile yerinizi koruyun.
• Korkularınızla yüzleşin ve konfor alanınızdan çıkın.

Sadece hayır de"

Bir isteği reddetmek veya beklendiği zaman başkalarına katılmamak zor olabilir. Ancak tercihleriniz ve ihtiyaçlarınız diğerlerininki kadar geçerlidir. Kazanırsanız, aşağıdaki adımları kaba bir kılavuz olarak kullanın:

1. İsteği düşünün. İstek oldukça genelse, daha fazla ayrıntı isteyin. Talebi ciddi olarak düşündüğünüzü ancak cevabınızı vermeden önce daha fazla bilgiye ihtiyacınız olduğunu gösterir.
2. Konumunuzu belirtin. Koşullar hakkındaki tercihinizi, hissinizi veya algınızı adlandırın. Özür dileyen değil, düşünceli, kendinden emin ve iddialı olun: Çok zaman alacağını görebiliyorum ama bu gece katılamayacak kadar yorgunum; Sırtımla hiçbir şeyi kaldıramayacağım; Daha önce bir nişanım var; Karışmamayı tercih ederim; Kendi eşyalarımla çok meşgulüm.
3. Söyle Hayır.Düz söylemek çok zor geliyorsa Hayır, bu daha hafif alternatifleri deneyin: Yapmamayı tercih ederim; Bunun benim için doğru olduğunu düşünmüyorum; Yakın gelecekte müsait olmayacağım; Bunun hakkında düşünmem gerekiyor; Yapabilirsem sizinle iletişime geçeceğim.

Kendin için ayağa kalk

Girişkenliğin anahtarı kibar, doğrudan, açık ve saldırgan olmamaktır. Bu, haklarınız, duygularınız, inançlarınız ve ihtiyaçlarınız için ayakta dururken, diğer kişininkine de saygı duymak anlamına gelir. Bu saldırganlık, anlam veya saldırganlıktan farklıdır.

Girişkenlik, başka bir kişiye nerede durduğunuzla ilgili açık ve net bir mesaj sağlayan saygılı bir iletişim şeklidir. Düz bir duruş, göz teması, ne çok yumuşak ne de çok yüksek sesle konuşma, duygular sakinleşir ve bir güven havası - içten içe hissetmeseniz bile - doğru sinyalleri gönderir.

Etkili iddia beyanları oldukça kısa ve olabildiğince kısa olmalıdır. Aşağıdaki temel "tarifi" bir rehber olarak kullanın:

1. Ne zaman… Diğer kişinin davranışıyla ilgili yaşadığınız belirli bir zorluğu açıklayın. Açıklamayı olabildiğince gerçekçi ve objektif tutun. Davranışlarını yorumlamaktan kaçının. Basitçe gerçekleri belirtin ve sorununuzu / şikayetinizi / probleminizi tartışma için masaya koyun. Örneğin, Bana danışmadan karar verdiğinde ...
2. Kendimi… Suçlama, gözdağı veya talep olmadan diğer kişinin davranışlarının sizi nasıl etkilediğini bilmesini sağlayın. Örneğin, … Sanki düşüncelerim ve dileklerim önemli değil gibi saygısızlık hissettim…
3. Çünkü… O kişinin davranışının üzerinizdeki etkisinin kısa bir açıklaması. Genelleme veya suçlama olmaksızın yalnızca gözlemlenebilir sonuçları açıklayın. Örneğin, Çünküşimdi önceki tüm düzenlemelerimi değiştirmem gerekiyor…
4. İstiyorum… Neyin değişmesini istediğinizi açıklayın. Bir istekte bulunun, yalnızca farklı davranışlar isteyin, ancak tutum veya değerlerde bir değişiklik yapmayın. Bana daha saygılı davranmanı istiyorum veya, Bana karşı tavrınızı değiştirmenizi istiyorum çok geneldir ve yeterince açıklayıcı değildir. İfadeniz spesifik olmalı ve gözlemlenebilir bir şeyi tanımlamalıdır: Devam etmeden ve ikimiz için planlar yapmadan önce bana danışmanızı istiyorum ...

Bir araya getirilirse, iddia ifadeniz şöyle görünebilir: Bana danışmadan karar verdiğinizde, sanki düşüncelerim ve dileklerim dikkate alınmıyor ve şimdi tüm düzenlemelerimi değiştirmek zorunda olduğum için saygısızlık hissettim. Gelecekte, devam etmeden ve ikimiz için planlar yapmadan önce bana danışmanızı istiyorum.

Etkisiz bir ifade şöyle olurdu: Kararı bana danışmadan verdiğinizde, bu her zaman yaptığınız şeydir, öne çıkıp sadece istediğiniz şeyle ilgilenirsiniz. Bana daha çok saygı duymanız gerekir. Bu mesaj net değildir, suçu içerir ve geçmişteki ihlalleri gündeme getirir.

"Formülü" öğrenmek ve farklı senaryoları uygulamak için zaman ayırın. Belki bir arkadaşınızla ya da bir aynanın önünde kendi başınıza rol yapın. Kendinizi savunduğunuz (veya yapmadığınız) durumlara bakın ve kullanmış olabileceğiniz bir iddia ifadesini formüle edin. Sınırlarınız ihlal edildiğinde yerinizde durmaya aşina olduğunuzdan emin olun!

Sınırlarla ilgili deneyiminiz nedir? Nasıl kendin için ayağa kalktın? HAYIR demekte yaşadığınız zorluklar nelerdir? İşe yarayan veya yaramayan neyi denediniz? Başkalarının yararlanabilmesi için düşüncelerinizi ve fikirlerinizi paylaşın!