Ruhsal Hastalık Kalıtsal Olduğunda

Çocukken annemin sürekli "sinirlerim kötü" dediğini hatırlıyorum. Aldığı küçük haplarla birlikte sinirlerimin kötü olduğunu ve alkolizminin, hissettiği kaygı ve depresyonu hafifletmek için kişisel girişimler olduğunu bilmiyordum.

O zamanlar hakkında konuşulmamıştı. Çocuklar görüldü ve duyulmadı ve bu aynen böyleydi. Çocukken çok kafa karıştırıcıydı. Annemin neden mutlu olmadığını ve neden "sinirlerinin kötü" olduğunu anlamadım.

Kaygının ne olduğunu anlamadan çok önce kaygı ile mücadele ettim. Kendimi herkesten farklı hissettim. Yaşadığım duygu ve düşüncelerin annemin de yaşadığı şey olduğunu bilmiyordum. Anksiyete farklı biçimler alıyor ve farklı şekillerde tezahür ediyor ve benimki tam olarak onunki gibi görünmüyordu. Çok ağladı ve ben ağlamadım. Çok üzgün görünüyordu ve çoğunlukla hayatı sevdim.

Genelleştirilmiş Anksiyete Bozukluğu teşhisi konulduğunda, zaten başa çıkmanın yollarını bulmaya çalışıyordum. Birçok biçimde yardım aradım; danışmanlık, yaşam becerileri dersleri, psikiyatri, doktorlar, kendi kendine yardım ve öz farkındalık kitapları yanında günlük yazmak ve bunun hakkında konuşmak. Annemin yaptığını görmediğim her şeyi, “bunu aşabileceğim” ve bir gün hissettiğim endişeden kurtulabileceğim umuduyla yapıyordum.

Yıllar geçtikçe kaygımı gidermek için bu stratejileri uygulamak ve bunlarla meşgul olmak, hiçbiri tamamen başarılı olamadı. Kaygımın sadece zayıf bir varoluş olduğu ve rahatlıkla çalışabildiğim zamanlar oldu ve diğer zamanlarda, aradaki her şeyle birlikte, zayıflatıcı oldu.

Yaşamayı ve bazen kaygı ile gelişmeyi öğrendim.

İyi bir rol model olmanın yaşayan bir örneği ve çocuklarıma farklı bir anne olduğum için, annem bana göre çocuklarımın sahip olduğum şeyleri yaşamayacağını düşündüm.

Yanlış!

Kızım, çaresizlik içinde odasını paramparça ettiğimde 15 yaşındaydı ve neden yaşama sevinci dolu, ruhlu çocuğum şimdi depresyonda ve sürekli ağlıyordu. Anksiyete ve depresyonla baş etme yolları olduğunu öğrendiğim Gravol şişeleri ve öksürük şurubu buldum. Önümüzdeki 3 saati acil serviste geçirdik. Annemin ve benim gördüğümüz psikiyatr şimdi kızımı görüyordu. O gece kızım kabul edilerek ayrıldım. Bu nasıl oldu? Hayatının böyle gitmesi gerekiyordu. Annemle benim sahip olduğumuz şeyleri hissetmemesi ve deneyimlememesi gerekiyordu. Hayatlarımızı farklı hale getirmiştim. Nerede hata yaptım?

Akıl hastalığı üzerinde süper gücüm olduğuna inanarak yanlış yaptım. Harika bir anne olmanın çocuklarımın akıl hastalığına yakalanmasını engelleyeceğine inanarak yanlış yaptım. Çocuklarımı akıl hastalığının "onları kapamayacağı" kadar sevebileceğimi düşünerek yanlış yaptım.

Çocuklarımın kaygının nasıl hissettirdiğini asla istemedim ve onları onunla yaşadığım mücadelelerden uzak tutmaya çalışsam da bildikleri zamanlar olduğunu ve akıl hastalığıma tanık olduklarını biliyorum.

Bu, kızımın akıl hastalığına yakalanmasına neden olmadı. Bu benim hatam değil. Bazen kendime inandırmak için bunu kendime tekrar etmem gerekiyor.

3 çocuğum var. En küçüğüm, izlediğim tanıdık anksiyete semptomları gösterse de, akıl hastalığı teşhisi konan tek kişi o. Çevresel faktörler akıl hastalığına katkıda bulunabilse de, genetik, çevremizle birlikte ailemizde büyük bir faktör olduğunu anladığım bir şey. O zamandan beri, ailenin annem tarafında uzun süredir akıl hastalığı olduğunu öğrendim.

Her zaman bir neden bilmek isteriz. Sanki nedenini ve nasıl olduğunu bilmek onu bir şekilde daha iyi hale getirecekmiş gibi.

Anneme, kendime ve kızıma akıl hastalığı teşhisi konma sebebi ne olursa olsun, bunun bir hastalık olduğu ve kimsenin suçlanamayacağı gerçeği ortada.