Bağlantınız Azaldığında Çocuğunuzla Nasıl İletişim Kurabilirsiniz?

Çocuğunuz bir genç olduğunda, onlarla bağlantınızın zayıfladığını hissedebilirsiniz. Onlarla herhangi bir şey hakkında konuşmak gittikçe zorlaşıyor, eskiden bağ kurduğunuz aktiviteler, oyunlar, filmler, kitaplar, şakalar ve konular üzerinden bağlanmak gittikçe zorlaşıyor.

Çocuğunuz artık sizi dinlemek veya kurallarınıza uymak istemiyor. Gençlik danışmanlığında uzmanlaşmış bir psikoterapist olan LCSW'den Liz Morrison, "Hayatlarını nasıl yaşayacaklarını bildiklerine inanıyorlar" ve kendi kimliklerini oluşturuyorlar, dedi.

Gençlerin de dahili olarak çok şey oluyor. Gençlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapist olan ve ödüllü gençlik programlarının yaratıcısı olan LCSW Sean Grover, "Hormonal değişiklikler, beyin kimyasındaki değişimler ve fiziksel olgunlaşma, karamsarlığa, sinirlilik ve fiziksel yorgunluğa katkıda bulunuyor" dedi.

Ayrıca, gençlerin genellikle kelimelerden daha fazla duyguları olduğunu söyledi. Henüz duygularını düzenleyecek veya ifade edecek araçlara sahip değiller. Neden belli bir şekilde hissettiklerini bilmiyor olabilirler. Bilmeyebilirler bile ne hissediyorlar.

Bağlantı da zordur, çünkü ebeveynler genç olmanın nasıl bir şey olduğunu doğal olarak unuturlar. Morrison, “Destek sunmak yerine, gençlerin ihtiyaç duyduğu şeyleri gerçekten dinlemeden ders verirler, muhtemelen bir ceza verirler veya gence en iyi olduğunu düşündükleri şeyi yaptırırlar” dedi.

Birçok ebeveyn gençlerinin mahremiyetini ihlal eder. Telefonlarına izleme cihazları taktılar ve e-postalarını, metinlerini ve günlüklerini okuduklarını söyledi.

Morrison, ebeveynlerin yalnızca gençleri için geçerli olan kuralları belirleyebileceğini söyledi. Yani, sürekli olarak e-postaları kontrol ederken ve sosyal medyada gezinirken, çocuğunuzun telefonunu çok fazla kullandığı için elinizden alırsınız.

Grover, birçok ebeveynin eleştirdiğini, karşılaştırdığını, suçladığını ve ittiğini söyledi, bu da "çoğu gencin duygusal olarak bunalmış hissettiği bir zamanda iç baskıyı artırıyor" dedi. Muhtemelen bu davranışların yardımcı olmadığını biliyorsunuzdur, ancak anın sıcağında, özellikle çocuğunuz "tembel" veya dinlemiyor gibi görünüyorsa, saldırmak çok kolaydır. (Bu yüzden olabildiğince sakin kalmak ve yapamadığınızda mola vermek ve pek çok rahatlatıcı derin nefes almak hayati önem taşır.)

Çocuğunuzla olan bağlantınız değişse de, yine de güçlendirilebilir. Aşağıdaki ipuçları yardımcı olabilir.

1. Gençliğinizle yeniden bağlantı kurun. Grover, gençken deneyimlediğiniz duyguları, güvensizlikleri ve kırılganlıkları hatırlamanın önemini vurguladı. "[Siz] [siz] çocuklarınızla duygusal bir özdeşleşme oluşturabilirseniz, bu [size] daha fazla sabır, şefkat ve empati kurmanıza yardımcı olacaktır."

Belki bir ergen olarak nasıl ve kim olduğunuzu kendi ebeveynlerinizle (veya kardeşlerinizle veya yakın bir ailenizle) konuşabilirsiniz. Belki de gençlik yıllarından bazı şeylerinizi, örneğin dergiler, mektuplar veya diğer yazılar gibi saklamışlardır. Ya da roman, anı veya şiir koleksiyonları olsun, gençlerin bakış açısıyla kitap okuyabilirsiniz.

Gençleri dramatik oldukları için ve sorunlarını önemsiz olarak veya o kadar ciddi olmadıkları için göz ardı etme eğilimindeyiz. (Bu doğru değil; onların sorunları bizimki kadar gerçektir; onlar da çatışmanın üstesinden gelmeye, sınırlar koymaya, hedeflere ulaşmaya, düşüncelerini ve duygularını anlamaya ve kim olduklarını anlamaya çalışıyorlar.) Ve eğer Bunu yaparsan, ergen hissedecek. Onları yatıştırmakla, gerçekten önemsemek ve onlar için hayatın onlar için nasıl bir şey olduğunu bilmek istemek (onları yargılamadan) arasındaki farkı anlayabilecekler.

2. Çocuğunuzun her zaman müsait olduğunuzu bilmesini sağlayın. Morrison'a göre şu tür cümlelerle konuşmaya başlayabilirsiniz:

• “Bir şey için biraz üzgün görünüyorsun. Bana neler olduğunu anlatmak zorunda olmadığını bilmeni istiyorum ama istiyorsan kapım her zaman açık. "
• “Şu anda hayatınızda sahip olduğunuz her şeyi dengelemek için size çok fazla kredi veriyorum - okul, arkadaşlar, ders dışı dersler. Birinin gününüzü değerlendirmesini isterseniz, kesinlikle sizi desteklemek için buradayım. "
• "Herhangi bir konuda yardıma ihtiyacınız var mı ve herhangi bir şekilde yardımımı teklif edebilir miyim?"

3. Çocuğunuza fikrini sorun. Çocuğunuzla mücadele ettiğiniz bir şey hakkında konuşun ve onlardan görüş isteyin, dedi, aynı zamanda kitabın yazarı Grover Çocuklar Çekimleri Çağırdığında: Kontrolü Sevgili Zorba'nızdan Nasıl Ele Geçirirsiniz ve Tekrar Ebeveyn Olmanın Keyfini Çıkarın. "Kendilerini güvende hissetmenin normal olduğunu ve bunun büyümenin doğal bir parçası olduğunu onlara örnekleyin."

4. Birlikte yapılacak aktiviteler bulun. Grover, yüz yüze oturup konuşmayı tavsiye etmez çünkü bu kaygıyı artırabilir. Birlikte etkinliklere katılmak, gençlerin kendilerini daha güvende hissetmelerine yardımcı olur ve kendilerini ifade etmeleri için alan yaratır. Bu aktiviteler yürüyüş veya bisiklet sürme gibi süper basit olabilir, dedi.

Ayrıca birlikte okuyabilirsiniz. Bir kitap kulübüne katılabilir veya kendi kitap kulübünüz olabilir, aynı kitabı aynı anda okuyabilir ve ardından tartışabilirsiniz. Diğer bir seçenek de birbirlerine yüksek sesle kitap okumaktır (bu anne ve kız, kızının hayatı boyunca bunu yapıyor).

Morrison, çocuğunuzun sizden başka biriyle konuşmayı tercih edeceğini düşünebilir, dedi Morrison. Ve belki bazen durum böyledir. Ama ne kadar utanç verici, zor, şiddetli ya da korkutucu olursa olsun, her zaman burada olduğunuzu bilmeleri onlar için hala önemli, dedi. Ve bu, onları ciddiye almanızla başlar.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!