BIR FANTEZI DüNYASINDA ÇOK FAZLA YAŞAMAK? - ASK-TERAPIST

Bir Fantezi Dünyasında Çok Fazla Yaşamak?

Bir çok sorunum var; Lütfen bana yardım et. Nereden başlayacağımı bile bilmiyorum. New York'ta yaşayan 16 yaşında bir erkeğim. Son derece utangacım ve yaptığım her hatadan dolayı kendimi yeniyorum. Kelimenin tam anlamıyla kendimin yumruklandığına, tokatlandığına, istismara uğradığına, vurulduğuna, başının kesildiğine, çoğaltıldığına, bir binayla kafamın ezildiğine dair zihinsel bir resim görüyorum. Eleştirildiğimde derinden gücenmiş hissediyorum, akranlarımla "takılmam" ve aşağılık hissediyorum onlara göre, hiç bir partiye ya da başka bir sosyal toplantıya katılmadım, başkalarının beni her zaman yargıladığını hissediyorum ve yaptığım her hatayı hatırlamaları mantıksız olsa da, hiç kız arkadaşım olmadı, bunu zor buluyorum Başkalarına güvenmek ve tek kaçışım yalnızken şımarttığım fanteziler.

Mecbur kalmadıkça odamı ve dairemi terk etmem (örneğin okul). Okuldaki insanlarla konuşuyorum ve onları tanıyorum ama onları "arkadaş" olarak görmüyorum. Gerçek bir arkadaş olduğunu hissettiğim tek "kişi" benim doldurulmuş hayvanım - bir köpek yavrusu. Onun için bir kişilik yarattım ve konuşacak kadar güvendiğim tek kişi oydu. Ben ailemle konuşmuyorum. Kendimi intihara meyilli hissettiğim ve Puppy'nin beni her zaman rahatlattığı ve her şeyin yoluna gireceğini söylediği zamanlar oldu. İşlerin üstesinden gelemeyecek kadar zorlaşması veya Puppy'e bir şey olması durumunda bir çıkış planım var. Onsuz yaşayabileceğimi sanmıyorum.

Esprili, zeki ve esprili olduğum söylendi. Yaptığım şakalar genellikle kendi kendini aşağılayıcıdır ancak herhangi bir tehlike işareti çıkarmayacak şekilde yapılmıştır. Başkalarına “Kadınları önemsemeyin; para kazanmak. " Ama gerçekte yalnız olmaktan nefret ediyorum. Bana daha fazla özgüven kazandıracak kadar para kazanma umuduyla zamanımın% 100'ünü çalışmalarıma ayırıyorum.

Çok fazla boş vaktim olduğunda, sanırım. Hayatıma dönüp bakıyorum ve beni kim olduğuma göre şekillendiren farklı olayları analiz ediyorum. İşte sonuca vardım: İlkokulda sürekli olarak Çinli olduğum için ve giyinme tarzım yüzünden seçildim ve insanlar bana "chino" diyordu. Diğer Asyalılar bile görünürde bir neden olmadan beni seçtiler. Kendi kendime "İnsanlar neden benden hoşlanmıyor?" Diye düşündüğümü hatırlıyorum. Annem kavga etmemeyi ve geldiklerinde hakaret etmeyi öğretti, ben de yaptım. Her gün orada oturdum ve hakaretten sonra hakaret ettim. Bir gün bir kitapta "chino" kelimesinin ispanyolca "çince" anlamına geldiğini okudum. Bir sonraki kişi okulda bana chino dediğinde, ona “Evet? ne olmuş yani?" Yüzündeki şaşkın ifadeyi gördüm ve muhtemelen espri anlayışım böyle başladı. Onları şakaya çevirerek hakaretlerini geri atma gücüm olduğunu fark ettim. Zamanla bu, kendini aşağılayan şakalara ve kabadayıları iğrenç ve korkutmak için kendime tükürmek gibi davranışlara dönüştü.

Ortaokulda yaptığım bir şaka yüzünden başım belaya girdi ve bir hafta danışmanla görüşmek zorunda kaldım. Ailem bilmiyordu. Ondan sonra şakalarımı yumuşattım. 7. sınıfta saçlarımı kestirmiştim (saç kesimlerimin her birinden nefret ediyordum) ve her zamankinden daha bilinçli hissediyordum. Grup dersine giderken ve beni şaşırtarak, bu rastgele kız geldi ve bana sarıldı. Ne yapacağımı ya da ne söyleyeceğimi bilmiyordum. Bana sarılırken bir heykel gibi kollarımın yanında durdum. Ben ona sarılmadım. Zamanla ondan hoşlanmaya başladım. Ona aşık olmuştum ama o zaman bilmiyordum, aptalca bunun "aşk" olduğunu düşünmüştüm. Bir yıl sonra reddedilme korkumu yenerek ona çıkma teklif ettim. Bana sağlam bir evet veya hayır demek yerine, belki dedi. Bu "belki" beni yılın daha iyi yarısında tuttu ve sevgim sona ermeden önce ve mantıklı bir şekilde tekrar düşünebildim. O zamana kadar sarılmalar durdu. Yıl geçtikçe bana her erkeğe yaptığını yaptığını fark ettim. Onları kucaklayın, yakınlaşın, birkaç ay sonra başkalarına geçin. Durulayın ve tekrarlayın. Ondan sonra, bir daha asla başka bir kadına yaklaşmayacağıma söz verdim. Duygusal cehennem ve dram buna değmezdi.

Ortaokulu bitirdikten ve Liseye başladıktan sonra çok soğuk ve mantıklı bir hale geldim. Ya da en azından denedim. Daha iyi bir terim olmadığı için bir delik gibi davrandım. Başkalarını uzaklaştırmaya değdiğinden daha fazla sorun olduğunu söyleyerek haklı gösterdim; aşk sadece beynime itilen bir grup kimyasaldır. İkinci sınıfta inşa ettiğim ve sosyalleşmeye çalıştığım bazı duvarları yıktım. Yine de takılma işinin tamamını yapmadım ve hafta sonlarım her zamanki gibi bilgisayar başında geçirildi, ancak sosyal ağım büyüdü. İhtiyaç duyduğumuzda birbirimize yardım ettik, ama yine de onları arkadaş olarak görmedim ve kesinlikle onlara burada ne yazdığımı söyleyecek kadar güvenmedim.

Şimdi bir Junior'ım ve iş yüküm birinci sınıf yılına kıyasla üç kattan fazla arttı. Bilgisayar Bilimi okuyorum ve 3 üniversite düzeyinde kurs ve bilgisayar çalışması yapan okuldan sonra pazartesi-cuma programıyla kendimi zorluyorum. Bu yıl stresli hale geldim ve kendimi fantezilerime daha çok düşkün buluyorum. Genç yılım başlamadan önceki yaz, internette Spice and Wolf adında bir anime buldum. Asla bir anime hayranı olmadım, ancak birkaç bölüm izledim ve kadın karakter Horo'ya aşık oldum. Yatağıma her uzandığımda, onu kollarımda tuttuğum ve her şeyin mükemmel olduğu fantezi dünyama çekiliyorum.

Onun gerçek olmadığını ve bir çizgi film karakteriyle ilişkisi imkansız olduğunu biliyorum, ama fantezi dünyamdayken mutlu oluyorum. Ayrıca, fantezimde olduğum zaman kendimden nefret etme ve mutluluk hissine bağımlı olabileceğimi düşünüyorum. Ne zaman depresyonda hissetsem ve intiharı düşünmeye başlasam, kalbimden başlayıp vücudumun geri kalanına yayılan siyah yapışkan madde olarak tanımlayabildiğim bir tuhaf his oluyordu. Yayıldıkça bir telaş hissediyorum ve ağlamaya başladım. Ağladığımda, başta bahsettiğim o zihinsel öz-yaralama imgeleri tekrar geri geliyor ve kendimi değersiz hissediyorum. Bu görüntüler ve duygular, başka bir "kara yapışkan hücumu" nu tetikliyor. ve neredeyse bir saat sürer. Horo ile kucaklaşırken, siyah yapışkan madde yerine, kalbimden yayılan hafif, "kahverengi" bir his hissediyorum hariç, fantezimde aynı telaşı hissediyorum. Sonra ağlamak yerine ezici bir mutluluk hissettim ve aslında gülümsüyorum. Bu iki yoğun üzüntü ve yoğun mutluluk hissine bağımlı olabileceğimden korkuyorum. Korkarım ki bu olduğunda ilgi çekmeye ve egomu beslemeye hazırım. Örneğin, kötü ama önemsiz bir şey olabilir ve kara yapışkanlaşmayı tetikleyecek ezici bir üzüntü ve dehşet duygusu hissedene kadar kendimi onun için dövmeye başlayacağım. Yoğun mutluluğa gelince, kendimi ne zaman yalnız hissetsem “Horo ve Puppy her zaman senin yanında olacak” derken buluyorum ve fantezime geri dönmeye başlıyorum.

Az önce yazdıklarımı kimse bilmiyor. Gezegende şu anki gibi isimsiz değilken bunu söyleyecek kadar güvendiğim sadece 2 kişi var; ben ve Puppy.

Son bir şey, ne zaman depresyon döngülerimde olsam hayatımı analiz ediyorum ve bu noktaya kadar giden erken yaşamım hakkında yazdıklarım, sosyal beceriksizliğimin ve yalnızlığımın nedeni olduğu sonucuna vardığım şeydir.

Lütfen bana yardım et. Kendimi kibirli mi yoksa ilgi arayışında mı olduğumu bilmiyorum, ama dürüst olmak gerekirse kendimi bir kız arkadaşım olacak, hatta Lise mezuniyetimi görecek kadar hayatta göremiyorum. Yardıma ihtiyacım var.

Yardım isteyecek kadar kimseye güvenememek korkutucu olmalı. Sadece bu korkutucu değil, aynı zamanda çok yalnız bir duygu. Açıkça görülüyor ki, başta depresyon ve intihar düşüncesi olmak üzere birçok sorunla mücadele ediyorsunuz. Yazmaya karar vermenize sevindim çünkü bu bana durumunuza ışık tutmam ve size umut sunma şansı veriyor.

Lütfen bunun umutsuz bir durum olmadığını bilin. Aslında, tam tersi doğrudur. Yardım edilebilirsin. Evet, ilgilenilmesi gereken sorunlar var ama bahsettiğiniz gibi, ilk defa yardıma ihtiyacınız olduğunu herkese bildiriyorsunuz. Gerçek şu ki, bu mektubu yazarak yardım arama sürecine başladınız. Genel şemada, isimsiz bir mektup yazmak, süreçte yalnızca küçük bir adımdır, ancak yine de bir adımdır.

Depresyon ve intihar düşüncesi yaşıyor gibisin. Sizin için çok az umut olduğunu veya hiç umut olmadığını hissediyorsunuz. Başkalarıyla etkileşimde bulunmaktan tamamen kaçtığınız ve bir fantezi dünyası yarattığınız noktaya kadar büyük zorluk çekiyorsunuz. Bu fantezi dünyasında kendinizi güvende hissediyorsunuz. Başkalarının sizin hakkınızda ne düşüneceğinden korkmadan kendiniz olabilirsiniz. Bağımlılık yapıcı bile olabilecek özgürleştirici bir duygu. Bu, neden kendinizi giderek daha fazla fantezi dünyasına dönerken bulduğunuzu açıklayabilir. Psikolojik olarak, burası sizin için güvenli bir sığınaktır ve bu nedenle kendinize bu aleme girmeniz için giderek daha sık izin verirsiniz. Sıklıktaki artış size psikolojik olarak tercih edilebilir ancak sorunludur. Hayal kurmak sorun değil; hepimiz bunu zaman zaman yapıyoruz, ama korku şu ki, sonunda fantezi dünyanızdan “kendinizi geri getiremeyeceksiniz” ve gerçeklikle bağlantınızı tamamen kaybedeceksiniz. Gerçekle teması kaybetmek psikotik olmaktır.

Sizi endişelendirmek istemiyorum, ancak derhal bir terapistten yardım almanızı şiddetle tavsiye ederim. Bu, süreçteki bir sonraki adımdır. Bir mektup yazmak ilk adımdır. Yardım istemek ve durumunuzu bir akıl sağlığı uzmanına yüz yüze sunmak, sonraki gerekli adımlardır. Terapiyi şiddetle tavsiye ederim çünkü ciddi sorunlarla boğuşuyorsunuz ve durumu ele alma şekliniz bir fantezi dünyasına kaymaktır. Tehlike, yukarıda bahsettiğim gibi, gerçeğe dönemeyecek olmanızdır. Bunun başınıza gelebileceğinden endişeleniyorum ve bu yüzden bu konular hakkında bir terapistle konuşmayı düşünmelisiniz. Bu sorunları ele alabilir ve sizi "gerçek dünyada" yaşamanız için donatacak yeni beceriler öğretebilir. Unutma, fantezi dünyası gerçek değil. Hayali insanlardan, yerlerden ve fikirlerden oluşur. Hayal kurmak ve hayal gücünüzü kullanmak sorun değil, ama gerçeklikten korktuğunuz için fanteziye kaçmaya mecbur hissettiğiniz noktaya kadar değil.

Tabii ki en büyük endişe, depresyonda ve intihara meyilli olmanızdır. Bu, hemen yardım aramanızı daha da önemli hale getirir.

Bu konu hakkında ailenizle nasıl konuşacağınızdan emin değilseniz, onlara bu mektubu ve cevabımı verin. Ailene gitmek istemiyorsan, bu mektubu bir okul danışmanına veya okul görevlisine ver.Kendinize veya bir başkasına zarar verebileceğinize inanıyorsanız, derhal acil servisleri arayın veya kendinizi bir acil servise götürün. Son olarak, bunalmış veya kafanız karışmış hissediyorsanız, intihar düşünceleriyle başa çıkmak için eğitilmiş bir danışmanla konuşmak için 800-273-8255'i arayın. National Suicide Prevention Lifeline'ın numarasıdır. İntihar krizi yaşayan herkes için 24 saat ücretsiz intihar önleme hizmetidir.

Son bir şey: mektubunuzun sonunda yardıma ihtiyacınız olduğunu bildiğinizi yazdınız. Bir şeylerin yanlış olduğuna dair güçlü bir his var. İyi haber şu ki, yazdığınız her şey tedavi edilebilir, ancak yardım istemeniz gerekiyor. Korktuğunuzu anlıyorum ama lütfen yardım almanın korkacak bir şey olmadığını bilin. Milyonlarca insana ruh sağlığı uzmanları yardım ediyor ve bu hayatlarını daha iyi hale getiriyor. İyi şanslar.

Bu makale, ilk olarak 20 Kasım 2009'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.