Beyin Cerrahisinden Sonra Depresyonla Nasıl Başa Çıktım

Bir kez daha arkadaşımla telefonda hıçkırarak ağladım. Hastaneden ayrıldığımdan beri her gün gözyaşıma katlanıyordu. Günlük iki veya üç erime olağandı.

Gözyaşlarımın çoğu, daha önce beni rahatsız edecek şeyler yüzünden oldu: Yanlış yerleştirilmiş makas, oturma odasının ortasında kirli çoraplar, kısa bir bilgisayar arızası.

Beynime dağılmış kavernöz anjiyomlar, hatalı biçimlendirilmiş kan damarları var. Bunlardan ikisi - biri sağ parietal lobumdaki bir golf topundan daha büyük, diğeri beyin sapımdaki daha küçük - kanadı ve onları çıkarmak için beyin ameliyatı oldum.

Kanamalar ve ameliyatlar denge kaybı, baş dönmesi, nistagmus, duyusal aşırı yüklenme sorunu ve bir dizi bilişsel bozukluk gibi yan etkilere neden oldu. Duygularım da uçucu görünüyordu. Beynim iyileştikçe duygularımın yatışacağını umuyordum. Yapmadılar.

Yaklaşık bir aylık erimelere katlandıktan sonra arkadaşım konuştu. Sanırım ilaçlara ihtiyacın var.

Şok olmuştum. Psikiyatrik ilaç alma ihtimali aklıma gelmemişti. Kimin ihtiyacı olduğunu tanıdığım insanların büyük sorunları vardı: Annesi on yaşındayken ölmüş bir kuzen, intihara meyilli bir arkadaş, bipolar bozukluğu olan bir öğrenci. Depresyonda değildim. Sadece çok kolay üzüldüm. Kırılgandım ve yaşadıklarıma bakıldığında bu anlaşılabilirdi.

Duygusal durumumu inkar etmedim. Aşırı kırılganlığımın farkında olarak proaktif davrandım: Hastaneden eve döndüğüm günler içinde düzenli olarak bir psikoterapiste gitmeye başladım. Her şey kontrolüm altındaydı.

Beyin hasarının kimyasal dengesizliklere neden olabileceğini ve klinik depresyona yol açabileceğini biliyordum. Okuduğum bir açıklamada, bir hasta daha önce antidepresan kullanmadığından yakınıyordu. O kadar kötü durumda olmadığım için kendimi şanslı hissederek, olanlara sempati duydum.

ben ilaca gerek yoktu.

Önümüzdeki birkaç hafta içinde, gözyaşları daha sık ve daha özgürce aktıkça, arkadaşım daha ısrar etti. Güvenlik açıklarımı ortadan kaldırarak direnmeye devam ettim. Kayıplar yüzünden üzülmek normaldi. Menstrüel siklusumdaki gerçekten kötü günleri suçladım.

Ancak erimemin şiddeti ve sıklığı arttıkça, rasyonelleştirme konusunda daha fazla sorun yaşadım.

Uçuruma girdim ve sonunda dibe ulaştım. Kendimi ıssız hissettim. Çevremdeki herkese yük olduğumu ve hayatımın pek de bir hayat olmadığını biliyordum. İntihar mantıklı görünüyordu, belki de tek çözüm.

İntihar düşüncelerimi gizli tuttum - arkadaşımın veya terapistimin beni bundan vazgeçirmeye çalışmasını istemedim.

Haftalar sonra, uçurumdan çıkmaya başladığımda, utandığım için sessizliğimi korudum ve daha sonra utancıma suçluluk ekledim - hem arkadaşımın hem de terapistimin güvenine ihanet etmiştim.

Yalan söylememi rasyonelleştirmeye çalıştım: Kendi kendime asla gerçekten canımı alamayacağımı, içimde olmadığını söyledim.

Ama aklımın bir köşesinde rasyonalizasyonla karıştırılmış şüpheler olmalı çünkü birkaç gün sonra terapistimle antidepresanları tartışmaya karar verdim. Arkadaşımla hemfikirdi: ilaçları düşünme zamanı gelmişti.

Beyin kanayana kadar hap atmaktan çekiniyordum. Migrenim için ağrı kesiciler ve bakteriyel enfeksiyonlar için antibiyotik aldım - başka ilaç kullanmadım. Kanamalardan sonra, başka bir kanama ve nöbet önleyici ilaçların (Lamictal) şansını azaltmak için kan basıncı ilaçları (Verapamil) almaya başladım. Vücut kimyamla uğraşmaktan ve ilaç etkileşimlerinden endişe duyuyordum - nöbetleri olası bir yan etki olarak listeleyen ilaçlardan kaçınmak istedim. Endişelerim göz önüne alındığında, terapistim beni psikofarmasötikler konusunda uzmanlaşmış bir psikiyatriste gönderdi.

Konfor bölgemde uygun bir çözüm olup olmadığından emin değildim, ancak cevap basitti: psikiyatrist sadece günlük Lamictal dozumu artırmayı önerdi. Anti-nöbet ilaçları sadece nöbetleri önlemekle kalmaz; aynı zamanda duygudurum düzenleyicileri olarak hareket ederler ve genellikle depresyon ve bipolar bozuklukla mücadelede kullanılırlar.

Psikiyatristim, Lamiktal'e karşı olumsuz tepkilerden endişe duyan, günlük dozumu 600 miligramda sınırlama konusunda kararlı olan nöroloğumla görüştü. Depresyonumun şiddetli olduğunu belirleyen psikiyatristim, standart prosedür olan artışlarla artırmak yerine, dozu doğrudan aldığım 400 miligramdan 600 miligrama çıkarmaya karar verdi.

Artışa iyi yanıt verdim. Bir kez daha kendim gibi hissederek, ne kadar kötü durumda olduğumu anladım. Kuzenim, öğrencim ve arkadaşım gibi benim de büyük sorunlarım vardı. Onlardan gerçekten hoşlanmamam dışında - sorunlarım geçiciydi. Beynim iyileştiğinde depresyonum sona erecek ve ilaçlardan kurtulabilecektim.

Bu inkar parçasını tamamen atmayı başaramadan önce dört yıl ve düşük dozlarla birkaç deneme çalışması sürdü.

On yıl sonra, iyi bir sebepten dolayı hala antidepresan kullanıyorum.

Bu depresyon "durumsal" değildir. İyi arkadaşlar ve terapi hayatta kalmama yardım ediyor ama yeterli değiller. Kanamalar ve ameliyatlar nörokimyamı değiştirdi. Bu değişiklikler gerçektir ve onlar kalıcıdır. İlaçlar da burada kalacak.

Bu konuk makale ilk olarak ödüllü sağlık ve bilim blogunda ve beyin temalı topluluk olan BrainBlogger: In and Out of the Abyss: Depression After Brain Surgery'de yayınlandı.