Duyulma Şansınızı Artırmak için 5 İpucu
Ya da sessiz kalırız çünkü konuştuğumuzda yüksek bakım gerektiren, mantıksız veya kaba görüneceğimizden korkarız. Kendimizi öne sürmek için fazla pratiğimiz yoksa, bunu yapmanın sert veya sert olmayı içerdiğini varsayabiliriz. Ya da belki farkında olmadan eleştiri ya da suçlama kullanırız, bu da diğer kişiyi doğal olarak söylemek zorunda olduğumuz şeylere açık olmaktan başka her şeyi yapar.
Örneğin, kendinizi eşinize, arkadaşınıza veya aile üyenize şu ifadeleri söylerken buluyor musunuz: Neden hayatımda neler olduğunu hiç bilmiyorsun? Evde yardım etmen için ne gerekir? Beni gerçekten önemsiyorsan, akşam yemeğinde evde olurdun! Ben sormak zorunda kalmadan neye ihtiyacım olduğunu bilmeni isterdim!
Terapist ve yazar Julie de Azevedo Hanks, LCSW'nin son kitabına göre, bu tür ifadeler insanları sadece savunmacı hale getiriyor. Kadınlar için Girişkenlik Kılavuzu: İhtiyaçlarınızı Nasıl İletebilirsiniz, Sağlıklı Sınırlar Belirleyebilir ve İlişkilerinizi Nasıl Değiştirebilirsiniz?. İçinde kendimizi daha yapıcı ve etkili bir şekilde nasıl savunabileceğimize dair paha biçilmez ipuçları paylaşıyor. İşte önerdiği şey.
Durumdaki gerçekleri tanımlayın.
İnançlarınıza veya yorumlarınıza odaklanmaktan kaçının. Bunun yerine, yalnızca nesnel gözlemlerinizi belirtin. Hanks'e göre bir gözlem şu: “Patrona benim önümde sunumu tek başına bir araya getirdiğini söyledi. Geçen hafta yardım ettim. " Buna karşılık, bir yorum şudur: "O çok arkadan bıçaklıyor! Her zaman patronu öpmeye ve kendini herkesten daha iyi göstermeye çalışıyor. "
Düşüncelerinizi ve hislerinizi tanımlayın.
Durun ve durum hakkında nasıl hissettiğinizi düşünün. Kırgın mısın? Diğer kişinin yaptığı veya söylediği şeyden dolayı üzgün müsünüz? Kızgın mısın? Çok fazla şey yapmanız isteniyor gibi mi hissediyorsunuz? Durum hakkında aklınızdan hangi düşünceler geçiyor? Kendine ne söylüyorsun
Şefkatle iletişim kurun.
Hanks, birisiyle kendinizi savunurken şu formülü kullanmanızı önerir: "_______ (diğer kişinin özel davranışı) olduğunuzda ______ (duygu kelimesi) hissediyorum çünkü ________ (düşünceniz) düşünüyorum."
Örneğin, "İşten eve gelip televizyonu açtığın zaman üzülüyorum çünkü senin için çok önemli olmadığımı düşünüyorum" veya "Okuldan hemen sonra eve gelmediğinde korkuyorum" diyebilirsiniz. çünkü bence kötü bir şey olmuş olabilir. "
Hanks'e göre, bu yaklaşımı kullanırken, diğer kişinin deneyimi için yer tutarken kendi deneyiminize sahip oluyorsunuz.
Sorular sor.
Karşınızdaki kişiye sorular sorarak deneyimlerini sizinle paylaşmaya davet edin. Hanks, sorabileceğiniz şu soru örneklerini paylaşıyor: "Olayları nasıl görüyorsunuz?" Şu anda senin için neler oluyor?
Bu, "diğer kişinin deneyimini, farklı olsa bile, onun için açık tuttuğunuz güvenli duygusal alanda ifade etmesine" olanak tanır.
Cevap verdiklerinde, onları rahatsız etmeden veya yargılamadan dikkatle dinlediğinizden emin olun.
Talepleriniz konusunda açık ve net olun.
Diğer kişi duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettiğinde, Hanks talebinizi iletmenizi önerir. Örneğin, şu ifadeleri kullanabilirsiniz: "Bu benim için çok şey ifade eder ..." "Eğer istersen çok sevinirim ..." "Yapabilseydin isterdim ..." veya "Yaptığında sevdim _________ . Bunu tekrar yapacak mısın? "
Hanks, taleplerimizde spesifik olmanın önemini de vurguluyor. Şu örneği paylaşıyor: Sara, ebeveynlerinin çocuklarına düzenli olarak abartılı hediyeler vermesinden rahatsız oluyor. Onlara, “Hediye vermeyi azaltmanız gerekiyor” demek yerine, “Çocuklarımıza verdiğiniz hediyeler için çok minnettarız; çok düşünceliler ve çocuklar onları seviyor! Ama onlara maddi varlıktan ölçülü bir şekilde yararlanmayı öğretmeye çalışıyoruz ve hediyeler biraz daha fazla hale geliyor. Hediyeleri her üç ayda bir çocuk başına bir taneyle sınırlamanızın en iyisi olduğunu düşünüyoruz. Buna ne dersin? "
Elbette, bazen ne yaptığınızın önemi yoktur. Bazı insanlar açık, şefkatli isteklerinizi reddedecektir (sonuçta bu bir taleptir, bir talep değildir). Bazı insanlar onları tamamen görmezden gelecektir. Diğerleri sınırlarınızı aşmaya çalışacak. Ve bu durumlarda kendinizi güçsüz hissedebilirsiniz. Yapabileceğiniz hiçbir şey yokmuş gibi hissedebilirsiniz.
Bununla birlikte, terapist Sharon Martin, LCSW, mükemmel yazısında "seçenekleriniz var" diye yazıyor. Bu seçenekler arasında, sınırlarınıza sürekli olarak saygısızlık eden bir kişiyle iletişiminizi sınırlandırmak veya bağları tamamen kesmek yer alabilir. (Martin'in önerilerle dolu parçasına göz atmayı unutmayın.)
Her iki durumda da, ne yapmayı seçerseniz seçin, duygusal sağlığınızı göz önünde bulundurmayı unutmayın. İhtiyaçlarınızın önemli olduğunu unutmayın. Sesin önemlidir. Kullan onu.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
