Çocuğunuzun Öfke Nöbetlerini Ehlileştirmek için Uzman Stratejileri

Yeni yürümeye başlayan bir çocuğun ebeveyni olarak, öfke nöbetlerine fazlasıyla aşinasınız. Gününüzün manzarasının bir parçasıdırlar. Belki her gün aynı saatte olurlar. Belki rastgele hissediyorlar. Belki ikisinden de biraz.

Her iki durumda da çileden çıkarıyorlar.

Ayrıca, çocuğunuzun görünüşte sonsuz kulak kıran hıçkırıkları ve çığlıkları sayesinde sarsıcı da olabilirler. Bu tabii ki sizi daha fazla strese sokar.

Öfke nöbetlerinin tanımlanması aslında zordur.

Rebecca Schrag Hershberg'e göre, PhD, bir klinik psikolog ve Little House Calls Psychological Services'in kurucusu, "Tıpkı hiçbir çocuğun tam olarak aynı olmaması gibi, iki öfke nöbeti de olamaz."

Uygulamasında, ebeveynleri çocuklarının "öfke nöbetleri" ni gündeme getirdiğinde daha derinlere inmesi gerektiğini çok çabuk öğrendi.

"Öfke nöbeti" kelimesini göründüğü gibi almak yerine, her zaman sorarım: Frances bir öfke nöbeti geçirdiğinde neye benziyor? Orada olsaydım ne görürdüm? Ne duyardım? "

Genel olarak Hershberg, öfke nöbetini "ezici bir duygusal deneyimi nasıl yöneteceğini veya ifade edeceğini bilmemeye yönelik davranışsal bir tepki" olarak tanımlar.

Çoğumuz bu ezici duygusal deneyimin her zaman öfke olduğunu varsayıyoruz. Ancak, bu aslında öfke nöbetleriyle ilgili en büyük yanılgıdır, dedi. Yeni yürümeye başlayan çocuklar kızgın hissederken, "üzgün, hayal kırıklığına uğramış, korkmuş ... liste uzayıp gidiyor" da hissedebilirler.

Bir başka büyük efsane de öfke nöbetlerinin çocukça ve olgunlaşmamış olmasıdır. Tam tersine, Hershberg öfke nöbetlerinin küçük çocuklarda normal ve doğal bir tepki olduğunu belirtti. "Küçük çocukların beyinleri, öfke nöbetleri mükemmel bir anlam ifade edecek ve aslında normal gelişimin bir işaretidir."

Hershberg'in kapsamlı, şefkatli, pratik ve bilge yeni kitabında yazdığı gibi Tantrum Hayatta Kalma Rehberi, "Öfke nöbeti geçiren çocuklar veya okul öncesi çocuklar duygularını ifade etmeyi, bağımsızlıklarını ortaya koymayı, kafa karıştırıcı ve bunaltıcı olabilecek bir dünyada ihtiyaçları ve istekleri için bir yer oluşturmayı öğreniyorlar."

Ve bu öfke nöbetleri çocuklar büyüdükçe azaldı ve duygularını iletme ve düzenleme konusunda daha yetenekli hale geldi, dedi.

Ancak çocuğunuz henüz orada olmadığından, aşağıda Hershberg, çocuğunuzun öfke nöbetlerini evcilleştirmek için çeşitli paha biçilmez ipuçları paylaştı.

Çocuğunuzun duygularını ciddiye alın - evet, görünüşte saçma, mantıksız tepkiler bile. Çocuğunuz sandviçlerini kesmeyi unuttuğunuz veya farklı bir damlatmaz bardak istedikleri için erimeye başladığında veya tam erime modundayken, diz-sarkık tepkinizin "Cidden mi? Gülünç oluyorsun, "Bu üzülmek için kesinlikle hiçbir neden yok," "Şaka mı yapıyorsun?" veya "Sakin ol! Tamamen iyi. "

Ancak, bu şekilde tepki verdiğimizde, yürümeye başlayan çocuğumuzun duygularını geçersiz kılıyoruz ve sadece işleri daha da kötüleştiriyoruz, dedi Hershberg. Bunun yerine, ebeveynleri çocuklarının tepkilerini ciddiye almaya ve bu tepkiler ne kadar küçük veya aptalca görünürse görünsün deneyimlemeye teşvik ediyor.

"Çocuğunuzun her şeyden çok duyulduğunu ve anlaşıldığını hissetmesi gerektiğini hatırlamak önemlidir."

Ancak bu, büyükannenizin evinden damlatmaz bir fincan veya bulaşık makinesinden özel bir kaşık almak için geriye doğru eğilmek anlamına gelmez. Çünkü sınırlar kritiktir.

Hershberg'e göre, bunun yerine çocuğunuzun elini sıkıp şöyle diyebilirsiniz: "Şu anda özel kaşığı çok istediğini biliyorum ama kirli." "Sonra yeniden yönlendirmek için elinizden gelenin en iyisini yapın."

Anahtar, empati pratiği yapmak ve devam etmek için model oluşturmaktır. Patates kızartmasına dokunan ketçap bir trajedi olmasa da, çocuğunuz için de önemsiz değil, dedi.

"Çocuklar duygusal tepkilerinde onaylandıklarında ve yetişkin bakıcıları tarafından modellenen sağlıklı başa çıkma becerilerini gördüklerinde, her ikisini de kendileri için yapma yeteneğini içselleştiriyorlar."

Öfke nöbetlerini cezalandırmayın. Ebeveynlerin öfke nöbetleri için zaman aşımları gibi olumsuz sonuçlar vermesi yaygındır. Ancak Hershberg, "ne kadar gürültülü, dağınık veya sümüklü olursa olsun çocuklarımızı duyguları için asla cezalandırmamalıyız."

Neden olmasın? Mola gibi olumsuz sonuçların aslında utanç verici olabileceğini söyledi. Zaman aşımları özellikle etkisizdir çünkü "öfke nöbetleri devam eder, duyguların ayrık olmayan ifadeleridir, durumlara verilen tepkiler veya çocukların bir şekilde bunaltıcı bulduğu duygulardır."

Artı, olumsuz sonuçlar oluşturmak, çocuğunuzun duygularını ifade etmemesi veya ilk etapta sahip olmaması gerektiğini düşünmesine neden olabilir. Zor duyguların kötü olduğu ve örtülmesi gerektiği mesajını verir. Ve çocuğunuzun duygularının önemli olmadığı mesajını gönderir.

Davranışı stratejik olarak görmezden gelin. Hershberg, çocuğunuzu öfke nöbeti geçirdiği için cezalandırmak yerine dikkatinizi çekmenizi tavsiye etti."Cesaretini kırmak istediğiniz öfke nöbetleri gibi davranışları görmezden gelmek, aslında teşvik etmek istediğiniz davranışa dikkat etmek kadar etkili olabilir."

Bunun çocuğunuzu pasif-agresif bir şekilde görmezden gelmekle ilgili olmadığını açıkladı. Aksine, önemli olan sakin kalmak, hayal kırıklıklarını kabul etmektir - "Çok üzgün olduğunuzu görebiliyorum" ve postayı açmak, bulaşık makinesini boşaltmak veya çamaşırları katlamak gibi başka bir şey yapmaktır.

Yapıyı kurun. Tutarlı olmak öfke nöbetlerini azaltmanıza yardımcı olabilir. Hershberg, "Çocukların kendilerini güvende hissetmeleri için yapıya ve rutine ihtiyaçları var" dedi. Şu örneği paylaştı: Çocuğunuz akşam yemeğinden sonra tam olarak iki yarım saat çizgi film izlemesine izin verildiğini bilirse, bazı geceler dört şov, diğer geceler bir şov izlemelerine veya hiç TV yok.

(Öfke nöbetlerinin diğer nedenleri arasında açlık veya yorgunluk ya da kreşte değişiklik veya yeni bir kardeş gibi geçişlerle yüzleşmek yer alır. Nedeni belirledikten sonra etkili eylemlerde bulunabilirsiniz.)

Olumlu ilgiyi artırın. Hershberg, çocuğunuza "sıfırlama ve yeniden bağlanma" konusuna tam ve bölünmemiş dikkatinizi vermek için 10 dakika bile olsa zaman ayırmanın önemini vurguladı.

"Dikkatinizi bir pizza gibi düşünün - çocuğunuz o pizzayı ne olursa olsun yiyecek, bu yüzden onları olumlu bir dikkatle doldurursanız, öfke nöbetleri için fazla" dolu "olacaktır."

Müşterilerine düzenli olarak önerdiği güçlü bir ipucu, günün sonunda çocuklarının yapmak istediği bir şeyi yapmaktır - bu ister bir dans partisi olsun, ister Legolarla oynamak veya odanın etrafına koltuk minderleri fırlatmak olsun.

Dahil et bir ara. Hershberg, ebeveynlerin çocuklarının yaklaşması ile mevcut erime arasında bir duraklama oluşturmasına yardımcı oluyor ve ebeveynlerin cevabı. Ve bu duraklama sadece bir nefes almaktır. Bunu yapmak, "tepki vermeden önce ebeveynlerin kontrolü elinde tutmasına ve herkesin sakinleşmesine ve yeniden bağlantı kurmasına yardımcı olacak şekilde durumu daha iyi ele almalarına yardımcı olur."

Elbette hiçbirimiz mükemmel değiliz. Ve tam olarak ne yapacağınızı bilseniz de, bazı günler bunu yapmak için çok fazla bitmiş veya sinirlenmiş olabilirsiniz. Ve bu tamam. Hershberg'in dediği gibi, "Teslim olup çocuğunuzun" Paw Patrol "u arka arkaya izlemesine izin verdiğiniz veya telefonunuzun görünüşte sonsuz bir ödeme hattına girmesine izin verdiğiniz zamanlar olacaktır ..."

Önce rahatla. Gerçekten mi. Aslında teslim olmak için "doğru" zaman ve "yanlış" zaman diye bir şey yok. Tepeler ve vadiler olacak. "

Hershberg, genel hedefin "pozitif eğilim" olduğunu söyledi.

Ve her stratejiyi denediğiniz ve çocuğunuzun hala Walmart'ta epik bir erimesi olduğu günlerde, bunun da sorun olmadığını unutmayın ve kendinize karşı nazik olun. Muhtemelen ikiniz de elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuz.