Başkalarının Düşündüklerine Çok Güvendiğinizde
Başkalarının ne düşündüğünü önemsemek, onların fikirlerine aşırı odaklandığımızda ve kendi fikirlerimizi geçersiz kılmalarına izin verdiğimizde sorun olur. Bunu düzenli olarak yaptığımızda, "beynimize kendimizi" göremeyeceğimizi "veya kendimizi koruyamayacağımızı söyleyen bir mesaj gönderiyoruz." Bu da kendinden şüphe duymayı ve güvensizliği tetikler.
Ama bunu yaptığının farkında bile olmayabilirsin. Thorn şu anlatı işaretlerini paylaştı:
- Düzenli olarak pişmanlık ve kızgınlık hissediyorsunuz. Başkalarının söyleyeceklerine veya istediklerini vermeleri gerektiğine katılıyorsunuz. Ama bu konuda kendini iyi hissetmiyorsun.
- Karar vermekte zorlanıyorsunuz. Ya da başkalarına saygı duyarsınız. Umursamadığın için ya da sadece uysal olduğun için olduğunu söylüyorsun. Ancak bu devam ederse, başkalarının gerçekten ne istediğinize katılmayacağından gerçekten endişeleniyor olabilirsiniz.
- Mutsuz olsanız bile başkalarını mutlu etmeniz gerektiğini hissedersiniz.
- Pek çok güvensizliğiniz var ve kendinizle olumsuz konuşuyorsunuz. Başkalarına o kadar odaklanmışsınız ki, neyi sevdiğinizi, ne düşündüğünüzü, ne istediğinizi ve gerçekte kim olduğunuzu keşfetmeye zaman ayırmadınız.
Bu işaretler çok tanıdık geliyorsa, aşağıdaki önerileri deneyin. Bunun duygusuz bir "kimseyi dinlememe gerek yok" tavrına sahip olmakla ilgili olmadığını unutmayın. Utah, Salt Lake City'deki Wasatch Aile Terapisi'nde çalışan Thorn, "Başkalarının düşüncelerini ve duygularını dikkate almak iyi ve çoğu zaman iyi bir şey" dedi. "Ama nasıl düşündüğümüz ve hissettiğimiz nihayetinde daha önemli olmalı."
Rahatsız hissetmeye hazırlıklı olun ve kendinizi rahatlatın
Birinin nasıl tepki vereceğini kontrol edemiyoruz. Belki olumsuz tepki verirler. Belki incinmiş ve rahatsız hissederiz. Ama Thorn'un dediği gibi, "sorun değil."
Anahtar, kendinizi rahatsız edici duygular hissetmeye hazırlamak ve ardından sağlıklı, kendi kendini yatıştırıcı stratejilere yönelmektir. Örneğin, sakinleşmek için derin nefesler alabilirsiniz. Olumlu bir şekilde kendi kendine konuşmayı deneyebilir ve "kendine, o kişinin aynı fikirde olmamasının senin yanıldığın anlamına gelmediğini kendine hatırlat."
Farklı teknikler farklı insanlar için işe yaradığından, Thorn, hangisinin sizin için en iyi olduğunu görmek için çeşitli stratejiler denemeyi önerdi. Diğer fikirleri paylaştı: Sakinleştirici müziklerden oluşan bir çalma listesi oluşturun ve üzüldüğünüzde dinleyin. Bir boyama kitabı kullanın. Dolabınızı, çekmecenizi veya sanat malzemelerinizi düzenleyin. ("Bazı insanlar kendilerini stresli hissettiklerinde harekete geçmelidir.") Yürüyüşe çıkın. Banyo yapın veya duş alın. Ellerinizi bir kase ılık suya batırın. Veya musluğu açın ve sakinleşene kadar suyun ellerinizin üzerinden akmasına izin verin.
Benlik duygunuzu geliştirin
Thorn, "[B] kim olduğuna dair daha derin bir bilgi edin, bu seni temel alacak ve kendine güvenmeni sağlayacak," dedi. Bu, başka birinin düşündüğüne karşı çıktığınızda da yardımcı olur.
Thorn şu sorular üzerine düşünmeyi önerdi:
- Neyi tatmin edici, anlamlı ve eğlenceli buluyorum?
- Ne severim
- Ben neyi sevmedim
- Değerlerim neler?
- Ahlaki kuralım nedir?
- Manevi inançlarım neler?
- Hangi maskeleri takarım? Neden?
Benlik duygunuzu oluşturmak ömür boyu sürecek bir süreçtir çünkü sürekli öğreniyor ve büyüyoruz, dedi. Bu sorulara periyodik olarak geri dönün.
Başkalarının tepkilerinin daha çok onlar hakkında olduğunu unutmayın
Thorn, birisi sizi eleştirirse veya yapmak isteyeceğiniz bir şeye katılmazsa, bunun nedeni güvensizlikler veya çözülmemiş sorunlar olabilir, dedi. Ya da belki sadece kendilerine karşı dürüst oluyorlar.
Sebep ne olursa olsun, bu aslında ilişkiniz için iyi olabilir. Thorn'a göre, bir çözüme ulaşana kadar iletişim kurmanız anlamına da geliyor. Veya birbiriniz hakkında daha iyi, daha derin bir anlayış kazanırsınız.
Küçük riskler alın
Thorn, "Kendinize güvenmeyi öğrenme sanatı, sadece bazı riskler almak ve sonra bunun nasıl bir his olduğunu değerlendirmektir" dedi. Anahtar küçük başlamaktır.Şu örneği paylaştı: Arkadaşınız "Benim için önemli değil!" Demek yerine size nerede akşam yemeği yemek istediğinizi sorduğunda Sen seç, ”aslında tercihinizi belirtin.
İşte biz insanlardan hoşlananların unutmaya eğilimli olduğu önemli bir nokta: "'Kendin için ayağa kalkmak' veya neye değer ve önemli olmasını istediğini düşünmek, diğer insanların da aynı fikirde olmasını sağlamaya çalışmakla ilgili değildir." Belki sonunda rahatsız edici bir duruma düşersiniz. Belki istediğini alamazsın.
Ancak, Thorn'un dediği gibi, kendinizi ifade etmekten hiçbir şey çıkmasa bile, yine de benlik duygunuzu ve kişisel güvenliğinizi geliştiriyorsunuz. Çünkü kendine karşı dürüstsün. Bu da sizi daha iyi hissetmenize ve başkalarına karşı daha az olumsuz hissetmenize neden oluyor, dedi.
Nihayetinde, başkalarının fikirlerini veya bakış açılarını önemsemeyi bırakmıyoruz. Aksine, kendi başımıza ilgilenmeye başlarız.
