Antidepresan Kullanmak: Akıl Sağlığı ve Kibir
Bunlardan biri dondurma yemekti. Çok. Bu yüzden birkaç kilo aldım. Zaten yeni pantolon alma vakti gelmişti. Tek önemli şey ilacımın işe yaraması ve kendimi iyi hissetmemdi. Hayatıma yeniden katılmak gibi hissettim. İyi hissetmek ve dondurma yemek doğaldı.
Ama sonra kanepeyi kırdım.
Belki de kanepeye altından dokunan ve onu POP ve çökerten kişi ben olmam bir tesadüftü. Ama anladım ki, o anda altımda koltuğun kırıldığını hissettim, çok kilo almıştım. Ve bu, tüm bu kilo alımlarının beni rahatsız etmeye başladığını söylemek için yeterliydi.
Sonunda, ruh halim yükseldikçe kilomun da arttığını fark ettim; belki ilacım bir değiş tokuşla geldi. Daha önce hiç kilo almama neden olan veya kilo almaya neden olan istek uyandıran bir ilacım olmamıştı. Ama buradaydım.
Aynı durumdaki insanlara her zaman kilo alıp almamalarının bir önemi olmadığını söylerdim. Belli ki akıl sağlığı, birkaç kilo almaktan daha önemlidir.
Ancak, kilo almanın, terazinin ilaçları değiştirmek lehine değişmesine neden olduğu aşılabilecek bir çizgi var mı? Numara nedir? 15 pound mu? 25 pound mu? £ 30? 50 lira? Hangi zaman diliminde? Bir ay, üç ay, bir yıl mı? Tamam olan ve olmayan olan nedir?
En önemlisi ruh sağlığı, ancak kilo alımı hangi noktada sağlığı da etkiliyor? Kan basıncı ve obezite ile birlikte gelen risk faktörleri gibi fiziksel sağlığı etkiler (artık teknik olarak obezim), ancak kilo almanın fiziksel dezavantajlarından bahsetmiyorum bile. Mantıksız bir şekilde endişelendiğim şey, kilo almanın neden olabileceği duygusal bedeldir.
İlacın vücuduma ne yaptığından memnun değilim. Kendim gibi hissetmiyorum Hamileyken kendimi gibi hissediyorum, sadece bebeksiz, yani çok büyük, yorgun ve yavaş hissediyorum. Bu benim ruh sağlığımı etkiliyor. Ciddi, klinik bir şekilde değil. Ama yine de gerçek olan bir şekilde.
Yine de, hiçbir işe yaramayan veya işe yaramayan bir ilacı kilo verebilmek için asla durdurmazdım. Depresyonun olduğu karanlık delikteydim ve kendi yaşam kalitemi veya ailemin kibiriyle tehlikeye atmamın hiçbir yolu yoktu. Ama hala ilaçlarımdayken ve iyi çalışıyorlarsa bu biraz cazip geliyor, ama sadece bir yan etkisi var…. Ve düşünüyorum, belki bırakabilirim. Ama ben durmazdım; Doktorumla olması gerektiği gibi konuştuktan sonra başka bir şeye geçecektim. Düşündüğümden daha kibirliyim, ama aynı zamanda tekrar depresyona düşmekten daha da korkuyorum.
En endişe verici şeylerden biri, vücudum üzerinde gücümün olmadığı duygusudur. İyi yediğimde, egzersiz yaptığımda ve kilo su gibi hissettirdiğim şeyleri terlediğimde bile, aslında kilo aldığım ortaya çıkıyor. Birkaç ay önce ilacıma başladığımdan beri tek bir kilo bile kaybetmedim. Bu beni tedirgin ediyor ve depresif bir durumda olduğum gibi biraz da olsa hissetmeme neden oluyor: Vücudumun kontrolü bende değil.
Bu, genel olarak umudumu kaybetmeme, daha iyi bir zaman olmayacağını düşünmeme neden olmuyor. Ama kendime olan güvenimi kaybetmeme neden oluyor. Zaten titrek bir zemindeyim, akıl hastalığı ile yaşıyorum. Bugün kendimi iyi mi yoksa kötü mü hissedeceğim? Nasıl hissediyorum Ama şimdi ekliyorum, Nasıl görünüyorum? Ne kadar kazandım? günlük değerlendirmelere. Her zaman zihnime güvenemiyorum; şimdi vücuduma güvenemiyorum.
Akıl hastalığına sahip olmak her fırsatta bana yeni zorluklar getiriyor. Kendimi iyi hissettiğimde bile, bu durumda bana yapışan bu fazla kilolarla bana hala varlığını hatırlatıyor. İlaç tedavisinin yan etkileri ve değiş tokuşları olabileceğine inanıyorum, ama aynı zamanda hayatımı kurtardıklarına ya da en azından hayat kalitemi kurtardıklarına ve buna değeceğine inanıyorum. Ve inanıyorum ki mükemmel ilaç orada, benim için hala keşfedilmeyi bekliyor olabilir.
Belki de her zaman etkili ilaçlarla kilo alma gibi yan etkiler arasında karar vermem gerekecek. Ama bir gün buna mecbur kalmayacağımı umuyorum.
