Erken Ayıklık: Aile İlişkilerini Yeniden Kurmak için 8 İpucu

Bağımlılıktan kurtulma yolundaki ilk adımların atılması kişisel olarak güçlü bir deneyim olsa da geride bırakılan aileye verilen zararla ve yapılması gereken düzeltmelerle yüz yüze gelmek çok zor olabilir. İyileşmenin ilk aylarında kafam düzeldiğinde ve ailemi ne kadar incittiğimin gerçekten farkına vardığımda, arkamdaki kalıntıların temizlenip temizlenemeyeceğini bilmiyordum. O köprülerin tamir edilip edilemeyeceğini bilmiyordum.

Ancak kısa süre sonra anladım ki, aile ilişkilerini yeniden inşa etmek sadece karmaşayı temizlemekle ilgili değildi. Ne kadar yapmak istesem de, bu köprüleri kendi zaman çizelgemde onaramazdım. Aksine, ailemin olumlu ve üretken bir üyesi olmayı öğrenerek değiştiğime dair kanıt sağlamam gerekiyordu. İyileşmemle ilgili olarak her aile üyesinin bireysel affetme sürecine saygı duymak için sabır geliştirmem gerekiyordu. Doğrusu, geçmişte sabır benim işim değildi. Bundan hoşlanmadım ve hala da sevmiyorum. İstediğimi istiyorum ve şimdi istiyorum, ancak böyle bir tutumun hem erken ayıklıkta hem de pratik olarak hayatın her alanında oldukça zararlı olduğu kanıtlandı.

Erken ayıklık döneminde ilerleme kaydetmeye devam ederken, geçmiş davranışların eski şeytanları ve karakter kusurlarımın kalıcı varlığı yeni zorluklara yol açtı. En iyi arkadaşım ve bir numaralı başa çıkma mekanizmam olan ilaçları ortadan kaldırarak çok zor bir duruma düştüm. Yeni kızgınlıklarım tahtadan fırlarken ailemle ilgili eski duygusal tetikleyiciler alevlendi. Bu makalede tartışılan duygusal araçları ve yaklaşımları kullanarak, daha fazla zarar verme tuzağından kurtulmayı başardım. Daha da önemlisi, çok değer verdiğim aile ilişkilerini yavaşça yeniden inşa etmenin bir yolunu buldum. Benim için anahtar, yavaş almayı hatırlamaktı.

1) Kendinizi Bağışlayarak İlk Çemberden Başlayın.

Kendini affetmemiş birini affetmenin ne kadar zor olduğunu biliyor musun? Ailenin yeni seni görmesini istiyorsan, kendini geçmiş için cezalandırmayı bırakmalısın. Ailenin yanında kendini cezalandırırsan, etrafta dolaşmak için çok eğlenceli bir insan olmayacaksın. Kendinize karşı kızgınlık, kızgınlığı doğurma eğilimindedir ve bu tehlikeli döngüden erken ayıkken kaçınılması gerekir.Buna izin verirseniz, kendinize olan kızgınlığınız onların kızgınlıkları olur. Öyleyse erken bırak.

Her şeyden önce, kendinizi affetme sürecini kucaklayın. Durgun bir su kütlesine atılan bir taşın görüntüsünü zihninizde hayal edin ve ortaya çıkan dalgalanma çemberini görün. İlk daire sizi ve yüksek gücünüzü içerir, ikinci daire sevdiklerinizi ve ailenizi içerir, üçüncü daire arkadaşlarınızı ve ortaklarınızı içerir ve tüm evren dahil edilene kadar ileriye ve ileriye. Sizin ve daha yüksek gücünüzün ilk çember olduğunuzu hatırlamak önemlidir.

İlk döngüde tuttuğunuz kızgınlık ve öfke, yayılacak ve diğerlerinin hepsini etkileyecektir. Geçmişteki hatalar üzerinde durmayarak ve kendinizi affederek, bu bulaşıcı olumsuzluk motorunun içten gürlemesini önleyebilirsiniz. Ailenizin ve sevdiklerinizin kendinizi affetmenizi istediğine dair hiçbir soru yok. Bu, olanları unutmanızı ve her şey her zaman harika olmuş gibi davranmanızı istedikleri anlamına gelmez. Olanları küçümsemenizi istemezler, ancak ilerleyen ailenizin sevgi dolu ve olumlu bir üyesi olmanızı istedikleri anlamına gelir. Bu tür bir aile üyesi olmanın en iyi yolu, kendinizi affederek başlamaktır.

2) Tekrar tekrar "Üzgünüm" Demek Yaşayan Bir Düzeltme Değildir.

12 adımlı bir programın parçasıysanız ve adımları bir sponsorla birlikte çalışıyorsanız, sırayla ilerlemek ve bir adım önde gitmek önemlidir. İyileştirme sürecinin daha yüksek güç bağlantısından, envanterin alınmasından ve karakter kusurlarının ele alınmasından sonra gelmesinin bir nedeni var. Adım 8 ve Adım 9'da ana hatlarıyla belirtildiği gibi, düzeltmelerinizi yapma sürecine atlayarak, etkili bir şekilde tekrar tekrar çalıştığı kanıtlanmış bir süreci alt üst etmiş olursunuz. Sponsorunuza güvenmek ve onun önerilerini dinlemek her zaman en iyisidir.

Değişiklik süreci açısından, Anonim Alkolikler Büyük Kitabı'nda ayrıntılı olarak açıklanan 8. ve 9. Adımların yazılı açıklaması:

Sekizinci Adım: Zarar verdiğimiz tüm kişilerin bir listesini yaptık ve hepsini telafi etmeye istekli olduk.

Dokuzuncu Adım: Bu tür insanlara, onları veya başkalarını yaralayacak durumlar dışında, mümkün olan her yerde doğrudan düzeltmeler yapıldı.

Bir sponsorla bu adımlara ulaşıncaya kadar, en iyisi telafi etmemek. Aynı zamanda, aile ilişkilerinizi yeniden kurarken, sürecin başlangıcında bile yaşama kavramının değiştiğini aklınızda bulundurmanız önemlidir. Bir tadilat, belirli bir tadilattan farklıdır. Birine geri ödeme yapmanın veya belirli bir eylemde bulunmanın tersine, geçim tazminatı, davranışta ve zamanla davranışta bir değişiklik anlamına gelir. Bir sözlü özür daha yerine, günlük davranışlarda gerçek bir değişiklik getirerek, nasıl farklı yaşanacağını öğrenirsin.

Yaşayan bir düzeltmeyi kucaklayarak, yalnızca yepyeni bir yaşam tarzına bürünmekle kalmaz, aynı zamanda bu yaşam biçiminin eylemlerinizle gösterilmesine izin verirsiniz. Geçim tazminatı, sadece ailene bir kez daha üzüldüğünü söylemekten ibaret değildir. Hastalığınız içinde yaşarken geçmişte kaç kez özür dilediniz? Kaç kez bu tür özürlerin arkasında manipülasyon dışında hiçbir şey yoktu? Bir özürü bir eylemle desteklemekte kaç kez başarısız oldunuz?

Bir kez daha özür dilemek yerine, belki de ailenizin geçmiş özürlerinin boş kabuklarını yeniden yaşarken olumsuz bir tepki vermesini tetikleyerek davranışlarınızı değiştirin. Yemekten sonra bulaşıkları yıkayın ve ailenize hizmet edin. Annenle yürüyüşe çık, sonra kuru temizlemeyi getirmeyi teklif et. Her bir aile üyesinin söyleyeceklerini dinleyin ve yanıtlarınızda olumlu olun. Eski davranışlara düşmemek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Ailenize yeni davranışlarla değiştiğinizi göstererek, yeniden inşa gerçekleşmeye başlayacaktır.

3) Süreçlerini Kıstasınızla Ölçmeyin.

İlk ayık olduğumda, odaya girdiğimde ailemin ayağa kalkıp alkışlamaya başlamasını bekledim. Ne de olsa harika bir şey başarmamış mıydım? Böyle bir tepki gösteremeyince kızdım. Ayıklığımla gelen inanılmaz değişiklikleri neden kabul etmediler? Sponsoruma duygularımı anlattığımda, ailemin bağışlanma sürecini kendi kıstasıma göre ölçtüğümü söyledi. Geçmişte, her zaman önemli olanın ölçütüm olduğunu düşünürdüm. Büyüklenmemin zeitgeisti, ölçümlerime uymanız ve her şeyi takvimime göre yapmanız gerektiğiydi.

Bir kez daha, süreçlerini görmezden geliyor ve affetmenin zaman aldığını hesaba katmıyordum. Ailene ne kadar çok zarar verirsen, onların güvenini geri kazanmak o kadar uzun sürebilir. Ailenizin geçmişte olanları affetmeye istekli olması için önemli bir ilerleme görmesi gerekebilir. Birkaç yıl boyunca ablam, yeğenimin benimle araba kullanmasına izin vermedi. Şansı denemeye istekli değildi ve onun isteklerine saygı duymalıydım.

Ailenize arzu ettiğiniz özgürlüğü vererek ve süreçlerine saygı duyarak, yeni kızgınlıklar yaratma olasılığını azaltacak ve gerçek şifanın kapısını açacaksınız. İçimde böyle bir sabır bulmanın zor olabileceğini ve hatta bazen haksız görünebileceğini kabul ediyorum, ancak geçmişte verdiğiniz tüm zararların sonuçları bunlar. Ailenize size güvenmesi ve tekrar inanması için zaman verirseniz bu sonuçların geçeceğini deneyimlerden biliyorum.

4) Açıklamak zorunda kalmadan Nasıl Dinleyeceğinizi öğrenin.

Bağımlılık hastalığı olan biri olarak, ne yaptığımı açıklamada uzman oldum; gerçek bir rasyonalizasyon ustası. Erken iyileşme döneminde bile, geçmişimin olumsuz yönleri gündeme geldiğinde, bunları açıklamak için elimden geleni yapardım. Sonuçta, işin içinde bir bağlam vardı ve bu bağlamı anlamadan, beni nasıl gerçekten anlayabildin ve yaptığımı neden yaptığımı? Bu tutuma yanıt olarak, sponsorum başını salladı ve bana konuşmayı bırakmamı söyledi. Belki de kovulmaya hazır bir açıklamayı her zaman hızlıca çizmeden önce nasıl dinleyeceğinizi öğrenmenin zamanı gelmişti.

Dinlediğimde ailemin söyleyecek bir şeyi olduğunu anlamaya başladım. Ebeveynlerim bana ne olduğu ve şu anda olanlarla ilgili duygularını ifade edebilerek, iyileşmemle ilgili olarak kendi süreçlerine bağlanabildiler. Aslında başka bir açıklama istemiyorlardı ve ağzımdan çıkan herhangi bir açıklama, ne kadar haklı, bağlamsallaştırılmış ve anlayışlı olursa olsun, süreçlerine zarar verecekti. Bir cevap duymak zorunda kalmadan duygularını bana yüksek sesle ifade etmeleri gerekiyordu. ne kadar haklı olduğunu düşünsem de

Açıklamak zorunda kalmadan dinlemeyi öğrenerek, onlara neredeyse kendime yardım ettiğim kadar yardımcı oldum ve bu kendimi affetme sürecinde gerçek bir değer oldu ...

Ayıklığın ilk aşamalarında aile ilişkilerinizi yeniden kurmaya yönelik dört ipucu için, The Fix'teki orijinal özellik makalesi olan Erken Ayıklıkta Aile İlişkilerini Yeniden Oluşturmanın 8 Yolu adlı makaleye göz atın.