Depresif Bölüm: Yataktan Kalkmak İçin Çok Yorgun Olduğunuzda

Bugün zor bir gün oldu, bir çöküş içinde uyandım ve bütün gün üzerimdeki hakimiyetini kıramadım. Paspasladım ve şikayet ettim ve beni bütün gün tüketen ve bugün yine mutluluğumu çalan korkunçluğa gerçekten teslim oldum.

Oldukça iyi gidiyordum. İlaçlarımı zamanında almak konusunda çok dikkatli davrandım (düşündüm) ve bu kara bulutun neden kafamda oyalandığını ve beni tanıdığım kişiden daha az hissettirdiğini anlamakta zorlanıyordum. Kendimi kötü hissettiğimde, olabileceğimi bildiğim kişiden şüphe duyuyorum, yeteneklerimden ve kendime olan güvenimden ve en basit görevleri yerine getirme yeteneğimden şüphe duyuyorum. Başkalarının beni yargılamasından çok endişeleniyorum. Bu dünyada bir iz bırakacak kadar iyi olmadığıma inanıyorum ve varlığımın hiç kimsenin hayatında etkili olmadığını düşünüyorum. Mantıksal olarak bu ifadelerin doğru olmadığını bildiğim yerde, aklımda hasta bipolar 1, YAB, DEHB, PTSD zihnim için çok gerçekler.

Şimdi bu aşağı doğru salınım döngüsünü olabildiğince çabuk kırmalıyım. İlaçlarımla ne yaptığımı değerlendirerek ve yanlışlıkla hiçbir ilaç dozunu kaçırmadığımdan emin olarak başlıyorum. İlaçlarımı aylık bölücüde tutuyorum ve onu ayın başında dolduruyorum, sadece ilaçlarımın bir kısmı ay ortasında bitiyor ve geri dönüp onları koymayacağım ve sadece her gün şişeyi açıp alacağım o.

Bu gece, rejimim için çok önemli bir antipsikotiğin 3 gününü kaçırdığımı fark ettim. Bu, 8 yıl önce depresyon döngümü kıran ilaçtı ve beni her zaman, onsuz zaman aşağıya doğru bir sarmalın içine gönderiyor. Aslında kocam, kendime zarar vermemi söyleyen korkunç seslere sahip olmamı engellediği için onsuz sıkışıp kalmamamı sağlamak için iki saat bir yol ve iki saat geri gitti. Aynı zamanda öfke sorunlarımı da içeriyor. Şu anda ilaçlarımın bu sefer depresyonum için tetikleyicim olduğunu ve tetikleyicilerimin bu cehennem bipolar bozukluğu kontrol etmenin yolu olduğunu biliyorum.

Bugün kanepeden kalkamayacak kadar yorgundum. Zar zor yedim. Netflix'te bir diziyi art arda izlemeye çalıştım ama dikkatim çok dağıldı. Tüm ev iş işlerimin dokunulmadan gitmesine izin verdim. Eminim ailemi yüzüstü bıraktım. Onlara akşam yemeği pişirmedim. Telefon aramalarına cevap vermedim ve e-postaları da geri göndermedim. Toplantıları iptal ettim ve arka arkaya üçüncü gün duş yapmadım.

Umarım yarın çok daha iyi olur. Beni derin bir depresyona sokmak için ya da beni hastaneye kaldırılmama neden olacak psikoza yol açacak tam gelişmiş bir manik bölüme atmak için yüzeyde bir tetikleyicinin ortaya çıkmasını beklediğinden sürekli korkuyorum. Ya çok mutluyum ya da çok üzgünüm - bu orta duygular, o istikrarlı duygular, sadece gerçekte ne olduklarını bilmiyorum. Umarım bir gün ne olduklarını ve nasıl hissettiklerini bilirim. Şimdilik, yine de günlük uyanma ve battaniyenin altından hangi Tosha'nın çıkacağını bilmeme mücadelesine devam edeceğim. Umarım mutlu, şanslı, etrafta eğlenceli, üretken, enerji dolu kişi günün getirdiği zorlukların üstesinden gelir çünkü iyi bir meydan okumayı sever, ama her şeyden çok umarım ben sadece yataktan kalkmak için çok yorgun değil.