Karanlık Taraf: Anılarımla Başa Çıkmak

Herkesin karanlık bir tarafı var. Elbette bazıları diğerlerinden daha koyu.

Karanlık tarafım oldukça karanlık. Sayısız tecavüz ve dayak bir kalbi üşütebilir. Öfkemi yıllardır biliyordum. Öfkemle rahatım. Nasıl güvenli bir şekilde ifade edeceğimi biliyorum. Kimse incinmez. Öfkeyi kabul ediyorum. Ve sonunda, bu duyguları bütünleştirebiliyorum. Ve kendimi biraz daha bütün hissediyorum.

Son anılarım karanlık. Altı yıllık iyileşme çalışmasının ardından, bu anılar beni şaşırtan bir öfke düzeyini açığa çıkarıyor. Kesinlikle benim standart öfkem değil. Bu farklı. Kızgın hissetmiyorum. Ben hiçbir şey hissetmiyorum. Empati ve şefkat yok. Başkalarının duyguları olduğuna dair hiçbir kabul yoktur. Bu öfke, başkalarının yaşamasını ya da ölmesini umursamıyor.

Korkunç. Ve muhtemelen bir insanı cinayete sürükleyen şey budur.

Ve bu yeni anılar bununla ilgili. Gençlik yıllarımda, daha iyi bir yaşam için umudum çaresizliğe dönüşürken, köleliğimi sona erdirmenin başka yollarını aradım. Kimse bana yardım etmek istemezse, kendime yardım ederdim. Babamın hayatına yönelik bir teşebbüsün ilk hatırası, gerçekten bir teşebbüs olarak nitelendirilemez. "9'dan 5'e" filmini izlemeyi yeni bitirdim. Lily Tomlin'in patronuna fare zehiri vermesini izledim ve bunun iyi bir fikir gibi geldiğini düşündüm. Bu yüzden evin her yerinde filmdeki kutuya benzeyen bir kutu aradım. Kafatası ve kemiklerin olduğu hiçbir yerde kutu bulamadım. Özgürlük için bu kadar umutsuz bir hile olmasaydı, komik olabilirdi.

İkinci girişim biraz daha karmaşık ve çok daha trajikti. Aslında "sorunu halletmek" için başka gençleri işe almaya çalıştım. Amatörlerdi ve plan çok ileri gitmedi. Arsa engellendi ve misilleme neredeyse beni öldürüyordu. Bu deneyimden öğrendiğim talihsiz ders, babamın yenilmez - yenilmez olduğuydu. Baskıya karşı savaşmanın sadece beni daha çok inciteceğini öğrendim. Güç farkının üstesinden gelebileceğim bir şey olmadığını öğrendim.

Bu anıları işlerken bir dizi duygu yaşıyorum. Tabii ki, babama yönelik komploları körükleyen öfkeyi hissediyorum. Kendimi kapana kısılmış hissetmeme neden olan çaresizliği hissediyorum. Başarısızlığın utancını hissediyorum. İntikamcı adaletin hayranı olmasam da, her şey kaybolmuş gibi göründüğünde kavga etmeye istekli olacağım için biraz gurur duyuyorum.

Ayrıca işe yaramadığı için de minnettarım. Pezevenklerini öldüren pek çok kişi gibi 20 yılını hapiste geçirmediğim için mutluyum çünkü adalet sistemi cinsel şiddetin gerçek kurbanlarını tanımıyor.

Bu yüzden bu duyguları kabul etmeye çalışıyorum. Eylemlerim aracılığıyla onları kabul etmeyeceğim. 911'i aramaya gerek yok. Ancak, onları benim bir parçam olarak kabul edeceğim. Onları yargılamayacağım. Onlar hakkında günlüğüme yazacağım. Güvenli bir yer bulacağım ve duyguların kendi yolunda gitmesine izin vereceğim.

Bu duyguları kabul edeceğim çünkü eninde sonunda yok olacaklarını biliyorum. Bu duyguları kabul edeceğim çünkü aksi takdirde öfkemin bilinçdışımın köşelerinde saklı kalacağını ve hayatımın yönünü sürekli olarak etkileyeceğini biliyorum. Bu duyguları kabul edeceğim çünkü bu önemli adım olmadan yıkıcı çocukluğumu geride bırakamam.

Ve inançlarım da değişecek. Zaten değişiyorlar. Babama karşı savaşamayacağıma dair derin inanç değişiyor. Ben bitip bir kiralık katil tutmayacağım. Bu tür bir dövüşle ilgilenmiyorum. Bununla birlikte, baskıcıya karşı mücadelede çok daha güçlü başka bir silahı öğrendim - gerçek. Kimse beni gerçeği söylemekten alıkoyamaz - babam bile.