Genç "Farklı" Hissediyor

14 yaşındayım, kadınım ve yedi yaşımdan beri farklı olduğumu biliyordum. Yedi yaşımdayken bu “sesler” kafamda konuşmaya başladı. Farklı bir şey bilmiyordum ama söyledikleri beni korkuttu. Eskiden televizyon seyrederken insanlar diziye gelirken, kafamdaki ses sürekli “umarım ölürler” ya da “umarım kanser olurlar” gibi korkunç şeyler söylerdi. Ben de “Hayır. Hayır yok. Uzaklaş, beni yalnız bırak ”ve bu beni üzdü. Sesler annem hakkında konuşmaya başladığında bütün bir yılı korkarak ve kendimi kötü hissederek geçirdim. Yine de bazen geri geliyorlar ve ben her zaman "Hayır, istemiyorum" veya "Hayır, git başımdan" şeklinde yanıt vermem gerekiyor. Önceden dokunduğum şeylere belirli sayıda (genellikle çift sayılar, 2, 4, 8, 16, 32 vb.) Dokunmak gibi zorlamalarım vardı ve uyumaya 'izin verilmeden' önce, Alfabeyi (kafamın içinde) her gece yaklaşık 16+ kez oku, ayrıca kapıları tekrar tekrar açıp ışıklar. Daha fazla zorlama var ama listelenecek çok fazla şey var. Bunlar yaklaşık dört yıl boyunca aralıksız devam etti.

On bir yaşındayken, çok tuhaf ve güçlü bir uyuyamama korkum vardı. Yeni yıllarda hiç uyuyamıyordum ve bir daha asla uyumayacağım paranoyaklaşmaya başladım. Böylece dürtüler daha da güçlendi ve her gece aynı saatte yatmak zorunda kaldım; 20:00. Bu hayatımı geride bıraktı ve sürekli uykuya dalamama korkusu içinde olurdum. Yine, bunlar yaklaşık bir yıl sonra öldü.

Bu yıl (şimdi 14 yaşında) takıntılar ÇOK daha kötüye gitti. Olmayacak şeyler için sürekli endişe içindeydim, yanlış anılarım oldu, sürekli anneme itiraf etmek zorunda kaldım (aptal küçük şeyler), kafamda korkunç düşünceler ve imgeler vardı, öyleyim paranoyak ve çok daha fazlası. Ayrıca bir canavar olduğumu, Dünyanın pisliği olduğumu düşündüğüm bir dönemden de geçtim (hiçbir zaman bu düşünceler gibi bir şey yapmayacak olsam da), görüntüleri ve düşünceleri sevdiğimden korktum (ama beğenmedim, korkunç ve rahatsız edici). Hala günlük dürtülerim var ve hastalıklara yakalanmaktan korktuğum dönemler var. Ayrıca istifleme sorunlarım var (her şeyi saklarım, çünkü onlardan kurtulduğum için pişman olacağım için endişeleniyorum) ve bazı eşyalar için özel bir siparişim var. Bunun her şeyi tekrar tetikleyeceğinden korkuyorum.

Ben de her zaman farklı olduğumu hissettim. Büyük bir hayal gücüm var ve genellikle meraklıyım. Kafamda karakterlerle, bazıları "Hayır" ve "9" gibi garip isimlerle dünyalar yaratıyorum. Bazen fantezide mi yoksa gerçeklikte mi olduğum konusunda kafam karışır (fanteziyi tercih ederim) ve sihire ve doğaüstü olaylara çok inanıyorum. Her neyse, beni takip eden ve beni “koruyan” Kader denen bir kurt var. Geleceği ve bazı şeyleri yaparsam ne olacağını kontrol ediyor. O iyi bir arkadaş. "Hayır" kötü arkadaştır. Kötü düşünceleri ve imgeleri zihnime koyuyor ve onun varlığını hissedebiliyorum (tedirgin hissediyorum, çoğu zaman görünmeyen bir güç tarafından dokunuluyormuş gibi hissediyorum. Onlarla çok konuşuyorum, genellikle beni yalnız bırakmak için “Hayır” diyorum. Ben onları fiziksel olarak görmüyorum, ama onları hayal edebiliyorum ve burada olduklarını hissedebiliyorum. Medyumlar, uzaylılar, ESP, hayaletler ve gelecekteki okumalar da dahil olmak üzere pek çok büyülü inanca (başka hiç kimsenin inanmadığı) inanıyorum. Bir çeşit paranoyak kişiliğim var. Aynaların arkasındaki gizli kameralar, beni izleyen ya da arayan insanlar, beni dinleyen hükümet, uzaydaki şeyler beni izleyen ya da dinleyen şeylerden sürekli korkuyorum. okuldaki tuvaletlerde gizli kameralar vardı ve bu yüzden ASLA gitmezdim.Her zaman insanların benim hakkımda konuştuğunu ve güldüğünü düşünürdüm ve insanlar her zaman bana bakıyor gibiler. Aynaları sevmem çünkü korkuyorum insanlar arkalarında beni izliyorlar ya da başka bir boyuta açılan kapılar ya da yapmadığım zaman yansımam hareket edecek vs.

Geçen yıl, insanların beni öldürmek ya da saldırmak için plan yaptıklarına dair aşırı bir endişem vardı ve yapacaklarını düşündüm. Uyuyamadım ya da yemek yiyemedim, hep korktum. Bu takıntılardan bazıları okula müdahale etti ve anneme anlatmaya çalıştım ama o “bundan kurtulacağımı” veya “bir psikiyatristle görüşmek iş bulmana yardımcı olmaz” dedi. Lütfen bana yardım et.

Bazen çok sinirlenebiliyorum. Ben düşük bir özgüvene sahibim ve olması gerektiği gibi kişisel hygeine umursamıyorum. Çok utangacım ve kendi kendime çok konuşuyorum. Sık sık "bölgeden çıkarım" ve bir dakikalığına nerede olduğumu unuturum (genellikle ilk uyandığınızda olduğu gibi). Bu olduğunda insanların konuşmasını ve tüm gürültüleri engelleyebilirim ve bu sırada gözümü kırpmam. Konuşma kalıplarım da tuhaf; bazen çok konuşkan olabilirim ve söyleyecek çok şeyim olabilir (yabancıların önünde değil), bazen kekeliyorum veya cümleleri tamamen özlüyorum ve bazen ne söyleyeceğimi tamamen unutuyorum. Utangaç, içine kapanık ve "boş" olduğum zamanlar vardır ve hiçbir şeyden bile fazla bir şey söylemeyeceğim.

Ayrıca, bazen aşırı derecede öfkeli hissediyorum ve ruh halim değişiyor, bir dakika çok üzgünüm ve sonraki dakika mutluyum. Genç olduğum için mi yoksa başka bir şey mi olduğunu bilmiyorum. Ben de insanlara saldırmaktan korkuyorum, bazen ani bir dürtü alıyorum ve bu beni korkutuyor. (Onlara ciddi şekilde saldırmayı kastetmiyorum, yani sevdiklerinize vurmak vb.). Ben de sık sık başım ağrıyor.

Bu yılın başlarında takıntılarım kiloyla ilgiliydi. Her gün binlerce kalori yakmam ZORUNDA. Bu ciddi bir zorlama oldu ve okuluma müdahale etti. Ben de çok kilo verdim. Kendime de zarar vermeye başladım. Kafamdaki bir ses bana “kimse seni sevmiyor” ya da “çirkinsin ve bunu hak ediyorsun” diyordu. Kendimi daha iyi hissettirdi. Serbest bırakma gibiydi. Yine de şimdi durdum. Hâlâ hayatımın bir parçası olan zorlamalarım var.

Bu OKB mi? Paranoya? Şizofreni? Şizotipal mi? Kafam çok karıştı, sadece kendimi anlamak istiyorum.

Konuşmak istediğim daha çok şey olduğunu biliyorum ama unuttum. Lütfen bana yardım et. Çok teşekkür ederim, kendine iyi bak. :)

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Bu, sadece 14 yaşında olan biri için inanılmaz derecede iyi yazılmış ve anlaşılır bir mektup.Korkarım pek yardımcı olmayacağım. Mektubunuz ne kadar ayrıntılı olursa olsun, cevaplanmamış çok fazla sorum var. Aynı semptomların bir kısmını veya tamamını paylaşan hem tıbbi hem de psikolojik hastalıklar vardır. Bu nedenle size neyin yanlış olduğunu söyleyemem. Size yalnızca halihazırda bildiklerinizi söyleyebilirim: Bildirdiğiniz şeyler tipik değil veya "normal" kabul ediliyor. Düşünceler ve dürtüler çok zaman alır ve normal yaşamda işlev görme becerinize müdahale eder. Arkadaş edinmenin ve sürdürmenin, okul ödevlerinizi yapmanın ve hatta ilgi alanlarınızı geliştirmenin zor olduğunu düşünüyorum.

Bunları ailenizle veya doktorunuzla paylaşıp paylaşmadığınızdan bahsetmediniz. Gerek. Hiç kimse, tehditkar sesleri savuşturmak için günler geçirmemeli. Hiç kimse hayatını yapamayacak kadar kendi dürtülerine mahkum olmamalı.

Neyse ki, tüm bunları hafifletebilecek bir ilaç ve terapi var. Ancak tedavi olmak için, bir akıl sağlığı uzmanıyla görüşmeye istekli olmanız ve ilk görüşmede mektubunuzda olduğu gibi dürüst olmanız gerekir. Aslında, başlamanın iyi bir yolu, mektubunuzu danışmanla paylaşmaktır. Sorunları özetleyerek harika bir iş çıkardın.

Bu mektubu yazmak, ihtiyacınız olan ve hak ettiğiniz yardımı almak için önemli bir ilk adımdı. Umarım takip eder ve bir sonraki adımı atarsınız. Ebeveynlerinizden gençlik sorunları konusunda uzmanlaşmış bir danışman bulmanıza yardımcı olmalarını isteyin.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie