Üvey çocuklarımdan nefret etmeyi nasıl bırakırım

Ana sorum şu: "Üvey çocuklarımdan nefret etmeyi nasıl bırakırım?" Her yanımda olsalar bile öfkemi kontrol edemiyorum. Neden onlara karşı bu kadar öfkelendiğimi anlamaya çalıştım ve anlamaya çalıştım çünkü yanlış bir şey yapmak zorunda bile değiller ve onlara kızgınım.

Sanırım asıl neden, "bundan sonra mutlu hayatım" olmak istediğim şeyi mahvettikleri için onları suçluyorum. Herkes "Kocanızın bu çocukları onunla evlenmeden önce bildiğini biliyordunuz, bu yüzden onları kabul edin. Onunla evlendiğinde paket anlaşmaydı. " Bunu biliyorum ve bunu her anlamaya çalıştığımda duymamayı tercih ederim.

Kocamın yaptığı o kadar çok küçük şey var ki, çocuklar onun için benden çok daha önemliymiş gibi hissettiriyor, bu yüzden sorunun çoğunun da kıskançlık olduğunu biliyorum.Dün gece olduğu gibi, yemeklerin çoğunu kocam yapıyor ve akşam yemeği için ucuz bir biftek ve 2 hamburger kesti, ama biftek parçasını tabağıma koyduğundan ve bir hamburger yediğinden emin oldu. daha sonra eve geldiğinde oğlu için özel olarak diğer burger. Onun yerine hamburger yemeyi isterdim ama hiçbir şey söylemedim. Bifteği zaten yemedim çünkü o kadar sertti ki çiğneyemedim. Sadece bunun gibi küçük şeylerin bir araya geldiğini açıklamaya çalışıyorum ve sonra kocam böyle şeyleri ne kadar çok yaparsa, çocuklarını o kadar sevmem.

Bunun doğru olmadığını biliyorum çünkü onun bunu yapması onların hatası değil, ama olan bu. Sadece 2 yıldır evliyiz ve oğlu şimdi 19 yaşında ve evlendiğimizden beri bizimle yaşıyor. Bütün gün içeride ve dışarıda olduğu için kesinlikle mahremiyetimiz olmadığını hissediyorum. Oğlu yanımıza taşındığında, ana yatak odasını aldı çünkü kocam oğlunun dolaplara ve şifonyere ihtiyacı olduğunu söyledi, bu yüzden kocam ve ben çamaşır odasına bir yatak atarken takılıp kaldık. Çok fazla kıyafetim var ve şifonyerim ve 1 dolabım da yok. Yatağın etrafında yürümek için neredeyse hiç yer yok ve o odada da istediğimden daha soğuk. Bu hala her düşündüğümde beni rahatsız ediyor.

Bazen para hakkında da tartışırız. Üvey oğlum kocama cep telefonu ve arabaları için ödeme yapacağına söz verdi. ve bir gün babasına benden daha fazla ödediğini söyleme cesareti vardı. Geçen ay telefonu ve girişleri için 150 dolar ödedi. ve kocama 530 dolar verdim. Oğlum sıcağa, suya falan daha fazla para ödüyor olabilir çünkü kocam asla üşümediğim ve her zaman yiyecek yiyeceklerim olduğunu suratıma atıyor. Aynı şey oğlu için de geçerli.

Kocam bir keresinde kızına, kendisinin ya da benim aramda bir seçim yapması gerekirse, onu seçeceğini ve bunu yüzüme atıp kendimi bir çöp parçası gibi hissettirdiğini söylemişti.

Tüm bunlara ek olarak, evlendikten bir yıl sonra iltihaplı meme kanserine yakalandığımı öğrendim, ki bu sorunun nedeni bu değil ama şimdi buna ekliyor çünkü ne kadar zamanım olduğunu bilmiyorum. Yaşamaya gitmiş olabilirim ve birlikte birkaç mutlu yıl geçirmenin “sadece kocam ve ben” olup olmayacağını merak ediyorum ve şu anda yaşadığımız durumdan daha çok kızıyorum.

Hayatımın bu geç saatlerinde etrafımda hiç çocuk sahibi olmayı gerçekten istemedim, ama kocam bana, oğlu 18 yaşındayken "buradan gideceğini" garanti etmişti. Bu yüzden, orada bir veya iki yıl takılırsam her şeyin daha iyi olacağını düşündüm. Kocamın oğlumun bizimle yaşayacağını ilk öğrendiğimde midemden rahatsız oldum ve şiddetli depresyona girdim. Son 2 yılda hayatta kalmayı başardım ama işler daha da kötüye gidiyor. Oğlunun yatak odasında kaldırmasını istediğim "yasadışı pislikler" var, ama bana bunu yapacak kadar saygısı yok. Bunun da onun evi olduğunu söylüyor ama burada yaşadığı sürece benim kurallarıma uyması gerektiğini düşünüyorum.

Tabii kocam çocuklara hiçbir şeye hayır demeyecek, bu yüzden ben de vazgeçebilirim. Burada devam edebilirim, ama sanırım sadece susmam ve oğlumun nihayet dışarı çıkıp şimdilik depresif ve öfkeli olacağı güne kadar beklemem gerekiyor. Sonra kendi kendime şöyle düşündüm: "Burada kendisine verilmek istediği her şeyi alıyorsa ve istediği her şeyi yaparsa, hiç taşınacak mı?" Tek bildiğim bu öfke ve nefret beni içten içe yiyor ve hayatıma daha fazla stres ekleyemeyeceğim. Kocamı seviyorum ve onu terk etmeyi asla düşünmem, bu yüzden lütfen bunu bir çözüm için önermeyin.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-1 tarihinde cevaplandı

A.

Tahminimce kocanız, yetişkinler gibi davranmaları konusunda ısrar ederse çocuklarının sevgisini ve sadakatini kaybedeceğinden korkuyor. Garip bir şekilde size iltifat ediyor. Seninle olan ilişkisinde kendini daha güvende hissediyor, bu yüzden seni gücendirmeye daha istekli. Biliyorum, biliyorum - böyle iltifatlarla, kimin küçümsemeye ihtiyacı var?

Siz ve kocanız evlenmeden önce çocuklarına karşı sorumluluğu hakkında ne anlarsa anlasın, onların büyüme ve dışarı çıkma zamanı geldiğinde, onu takip edecek gücü ya da kalbi yoktu. Şimdi ikiniz de sıkışıp kaldınız. Her talebe boyun eğmeden nasıl baba olunacağını anlayamıyordu. Tüm ilişkiyi sorgulanır gibi hissetmeden ihtiyaçlarınızı nasıl ortaya koyacağınızı çözemezsiniz.

Şimdiye kadar kocanızla samimi ve etkili bir şekilde konuşabilseydiniz, bunu yapardınız. Çocuklarını sevgilerini korurken nasıl fırlatacağını bulabilseydi, bunu da yapardı. Birbirleriyle savaşan farklı ekipler yerine, bu sorunu çözmek için aynı ekipte yardıma ihtiyacınız var. Öfkenizi yutmanın hiç bir faydası olmayacak. Sadece evlendiğiniz hem çocuklara hem de adama karşı giderek daha fazla kırgın ve düşmanca hissetmenize neden olacak.

Üvey aile olmak, insanların yapabileceği en zor şeylerden biridir, özellikle ebeveynler daha büyük ve kendileri daha az esnek olduğunda. Doktorunuzdan veya güvendiğiniz başka birinden bir çiftler danışmanına havale istemenizi şiddetle tavsiye ederim. Yetişkin çocuklarla olan ilişkinizi daha rahat ve olumlu bir yere kaydırırken hem siz hem de kocanız bazı pratik tavsiyeler ve destekten yararlanabilirsiniz. Deneyimli bir danışman, herkesin ihtiyaçlarının karşılanması veya en azından yaşamın daha iyi hissetmesi için yeterince zamanın karşılanması için birlikte nasıl çalışılacağını öğrenmenize yardımcı olabilir.

Kocanız ilk başta gitmezse, kendiniz gidin. Çoğunlukla bir çiftin bir üyesi terapiye başladığında ve kendini daha iyi hissetmeye başladığında, diğer kişi daha sonra katılacaktır. Mektubunda güzel sorular sordun, bu yüzden terapiyi iyi kullanabileceğine inanmak için her türlü sebebim var.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 11 Kasım 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.