Neden Tartışma İhtiyacı Duyuyoruz?
Mantıklı görünmüyor: Eskiden en iyi arkadaştınız, ama şimdi kavga etmeden bir gün gidemezsiniz. Partneriniz sizi tetikleyen bir şey söylüyor - saldırıya uğradığınızı ya da değersiz olduğunu hissediyorsunuz - ve tepki veriyorsunuz: Belki bağırırsınız, kapıyı çarparsınız ve çıkarsınız ya da kapanır ve sohbete devam etmeyi reddedersiniz. Geriye dönüp baktığımızda, ilk başta tartışmaya nasıl girdiğinizi söylemek zor olabilir.
Kırmızıyı görmenize neden olan çok ince bir şey olabilirdi: sırıtış, yuvarlanan gözler, belirli bir vücut duruşu veya ses tonu. Bir anda bir mesajı aldınız ve basitçe tepki verdiniz. Ne yazık ki, ister incitici bir şey söyleseniz, ister savaş alanından kaçıp partnerinizi terk edilmiş gibi bıraksanız da, partnerinizden geldiğini algıladığınız tehdide kendi imzalı cevabınız muhtemelen onu çıldırtan şey olacaktır. Bu bir kısır döngüdür.
YourTango'dan daha fazlası: Çift Danışmanlığına İhtiyacınız Var mı? Nasıl Anlaşılır
Neler oluyor? Sosyal varlıklarız ve yakın ilişkiler isterken, aynı zamanda hayatta kalmak için sıkı sıkıya bağlıyız. Biyolojik olarak konuşursak, kendimizi tehdit altında hissettiğimizde, kendimizi daha fazla incinmeden korumak için genellikle refleks benzeri 3 tepkiden birine başvururuz: savaş, kaç ve don. Duruma bağlı olarak, beynimiz bir çatışmanın en olası sonucunu belirlemeye çalışır ve kaçmak için yeterli zaman, savaşmak / kazanmak için yeterli güç olup olmadığını veya hayatta kalmak için en iyi strateji "ölü oynamak" olup olmadığını değerlendirir.
Bu yanıtlar rasyonel olarak seçilmemiştir. Aksine, beyninizin neredeyse anında ateşlenmesine neden olan dış uyaranlar tarafından tetiklenirler. Birçoğumuz geçmişte fiziksel veya duygusal hayatta kalmak için böyle bir tepkinin gerekli olduğu deneyimler yaşadık ve beyin bu kendini savunma tepkilerini optimize edecek şekilde şekillendirildi. Sorun şu ki, tepkilerimiz geçmişte muhtemelen meşru bir tehditle şekillenirken, artık rahatsız edici bir konuyu tartışırken eşimizden algıladığımız tehdit açısından abartılıyor olabilir.
YourTango'dan daha fazlası: Etkili İletişimin 1 Numaralı Anahtarı
Ancak umut var: Beyninize yeni yanıt verme yöntemlerini öğretmek çok zaman, pratik ve profesyonel rehberlikten daha fazlasını gerektirir, ancak beyniniz yeniden yapılandırılabilir. Beyin bilimcileri bu sürece nöro-plastisite diyorlar. Terapi, sizi rahatsız eden şeyleri eşinizle etkili bir şekilde paylaşmanın yanı sıra yakın, meraklı ve bağlı kalırken eşinizi nasıl dinleyeceğinizi öğretebilir. Amaç, geçmişinin ışığında onu daha iyi tanımaktır, böylece etkileşimlerinizin kısır döngüsünü birlikte değiştirebilirsiniz. Hemen bir sorunu çözmeyi istemek, geri çekilmek veya duygusal olarak reaktif olmak gibi doğal tepkileriniz öğrenilemeyebilir.
Zorlayıcı olsa da, bir çift terapisti size durumu tırmandırmadan zihninizi konuşmayı öğrenmek için gerekli araçları sağlayabilir ve pratik yapabilir. Partnerinizin gerçekliğini dinlerken, kendi endişenize tahammül etmeyi, kendinizi sakinleştirmeyi ve sizin bakış açınızdan doğru olanı gözden kaçırmamayı öğrenebilirsiniz. Siz ve partneriniz bu tür bir paylaşım ve dinleme pratiği yaparsanız, sadece çatışmalarınız azalmaz, yakınlığınız da artar ve her ikinizin de ilişkinizden daha memnun kalmasına yol açar.
YourTango'dan daha fazla harika içerik:
- Sözlü Tacize Uğruyor Musunuz? Anlatmanın 5 Yolu
- Duygusal Olarak Ulaşılamayan Bir Adamla mı Çıkıyorsunuz?
