Artık hayatta neşe bulamıyor

22 yaşındayım ve neredeyse iki yıldır hayat ve duygularla kafam karıştı. Sevdiğim bir kadın, bir süredir burada olduğum kendi bencil nedenleriyle beni terk ettikten sonra, çoğu durumda genel bir duygu eksikliği hissediyorum. Beni mutlu eden ve heyecanlandıran şeylerin artık bu kadar derin bir etkisi yok. Gitar çalmaktan, müzik dinlemekten, film seyretmekten veya video oyunları oynamaktan büyük keyif alırdım.

Bununla birlikte, yoğun olarak hissedebildiğim en yaygın duygu öfke, şu anki kızım bir yıldan fazladır birlikte olduğum ve o zamanın çoğunda benimle yaşadığım kızım bana kefil olabilir. Bir sürü aptalca aptalca hata yaptığını hissediyorum ve yardım edemem ama çok önemli olmayan küçük şeyler için bile ona aşırı kızgın hissediyorum. Ayrıca, müşterilerle konuşmak zorunda olduğum Radioshack'te bir iş tutamadım çünkü onların aptallıkları ve hatta konuşma biçimleri beni o kadar kızdırdı ki iş performansımı bozdu.

Ayrıca, genellikle her gün yapmadığım basit şeyleri bile yapmaya motive etmekte zorlanıyorum. Mesela büyükannemin ziyaretine gitmem ya da bir arkadaşıma bir konuda yardım etmem gerekirse, evde uyumayı ya da onları uçurmayı tercih ederim çünkü evden çıkmak istemiyorum. Ancak bu, arkadaşlarımdan hiçbirinin bir şey yapmaya vakti yokmuş gibi göründüğü gerçeğiyle eşleşiyor. Ben 22 yaşındayım, bu yüzden çoğunun işi var ya da okulda, ama kelimenin tam anlamıyla hiç zamanları yok gibi görünüyor. Bunun da ötesinde, herkesin bana ihanet etmek zorunda olduğunu veya bir şekilde beni kazıklamak zorunda olduğunu hissediyorum. Yıllardır tanıdığım ve değer verdiğim insanlar bile. Ek olarak, garip şeyler beni gerçekten üzüyor, örneğin bunu yazmak bile beni ağlatıyor. Ailelerin ya da arkadaşlarımın güldüğünü ve iyi vakit geçirdiğini gördüğümde, toplum içinde olduğumda ve sadece insanları gözlemlediğimde, beni çok üzüyor ve bazen saklanmak için bulunduğum yerden ayrılmam gerekiyor ki kimse ağlamasın. Gülen yüzler ve bunun gibi diğer semboller de beni üzüyor. Genelde kendimi çok mutsuz ve eksik hissediyorum.

Kız arkadaşıma karşı hiçbir cinsel arzum yok, ama arkadaşlık gibi. Bazen onun yanımda olmasını bile istemiyorum ve onunla zaman geçirme fikrinden nefret ediyorum. Kendimi çok nadiren herhangi bir uyarılmış durumda bulabilirim ve çoğu zaman kendimi çok sıkıcı ve sıkılmış hissediyorum. Kendimi ölümü, dünyanın sonunu ve diğer korkunç derecede kasvetli şeyleri düşünürken buluyorum. Üniversitede genellikle benden çok daha genç görünen diğer öğrenciler aptalca sözler söylediğinde veya yanlış konuştuğunda, bedenlerini parçalamak istememe neden oluyor.

Tipik olarak her şeyi içerim, çünkü kime söylersem söyleyeyim, kimsenin beni ciddiye almadığını hissediyorum. Lise bittikten sonra 3 farklı okulda bulundum. Bitireceğimi bildiğim kişi bu, ama bunun için beni tanıyan insanlar arasında bir şaka olduğumu hissediyorum. Hayatımın çoğunda kendimden utandım, ister bedenim, ister konuşma tarzım, isterse bir şekilde görünüşüm olsun.

Bu kadar yoğun duygularla boğulmaktan ve artık hayatta neşe bulamamaktan çok yoruldum.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-05-31 tarihinde cevaplandı

A.

Senin için yaşamanın neşesi gittiği için çok üzgünüm. Elbette sadece bir mektupla teşhis koyamıyorum.Ancak büyük bir depresyon geçiriyor olmanız güçlü bir olasılıktır.

Çoğu üniversitenin (sizinki dahil) danışmanlık hizmetleri vardır. Lütfen kolayca ulaşılabilen yardımdan yararlanın. Bir danışmanla ilk görüşme yapmak için randevu alın. Hikayenizi anlatamayacak kadar utanıyorsanız, mektubunuzu getirin. Hayatın senin için nasıl bir şey olduğunu anlatan mükemmel bir iş çıkardın. Bir terapistin ve belki de biraz ilacın desteğiyle, bir veya iki ay içinde en azından biraz daha iyi hissedebilirsiniz. Yaz geldiğine ve derslere ara verdiğinize sevindim. Kendinize iyi bakmaya başlamak için iyi bir zaman.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 14 Haziran 2009'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.