Utancı Suçluluktan Ayırmak: O Kadar Kolay Değil
Brene Brown utancı "Kusurlu olduğumuza ve bu nedenle sevgiye ve aidiyete değmediğimize inanmanın yoğun acı verici hissi veya deneyimi - deneyimlediğimiz, yaptığımız veya yapamadığımız bir şey bizi bağ kurmaya değmez kılıyor."
Ancak zehirli utanç kimliğimizin özünü keser. Derin bir şekilde kusurlu ve kusurlu olduğumuza dair karanlık bir his taşıyoruz. Bu o kadar acı verici ki, çaresizce onu başkalarından saklamaya ve insanları ne kadar kusurlu olduğumuzu (veya olduğumuzu düşündüğümüzü) fark etmekten uzaklaştırmak için tasarlanmış telafi edici davranışlar (güç ve zenginlik aramak veya sürekli şaka yapmak gibi) geliştirmeye çalışıyoruz.
Utançla felç olmak, bizi birçok yönden geride tutan donma durumuna sokar. Bununla birlikte, kendi etik kurallarımızı ihlal eden ve başkalarına veya kendimize acı veren bir şey yaptığımız zamanlar vardır. Belki de sert bir e-posta gönderdik, bir sözümüzü tutmadık veya yeme ya da içmeye aşırı düşkündük. Bu kaçınılmaz hatalar hakkında hiçbir fikrimiz yoksa, birisinin sınırlarını ihlal ettiğimizi, kendimize zarar verdiğimizi ve kendi değerlerimize göre yaşayamadığımızı söyleyen duygusal bilgilerden kendimizi alamayabiliriz.
Utançla harika işler başaran John Bradshaw şunu yazıyor:
"Kendi içinde utanç fena değil. Utanç, normal bir insani duygudur. Aslında, insan gerçekten insan olmak istiyorsa utanmak gerekir… Utanç bize sınırlarımızı anlatır. Utanç bizi insani sınırlarımızda tutar… Utançımız bize Tanrı olmadığımızı söylüyor. Sağlıklı utanç, alçakgönüllülüğün psikolojik temelidir. Maneviyatın kaynağıdır. "
Suçluluk ve Utanç
Bu karmaşık konuyu araştıran bazı insanlar bizi utançtan suçluluktan ayırmaya davet ettiler. John Bradshaw kitabında şunu önerdi: Aile Üzerine Bradshaw"Suçluluk, bir hata yaptığımı söylüyor; utanç, bir hata olduğumu söylüyor. Suçluluk, yaptığım şeyin iyi olmadığını söylüyor; utanç, iyi olmadığımı söylüyor. "
Ne zaman hissettiğimizi ayırt etmemiz için rezonansa giren bir dil bulmak faydalıdır. Yapmak bir hata ya da ideallerimizin yetersiz kalması için felç edici utanç olmak bir hata. Hatalar aşağıdakilerden öğrenilebilir; onları düzeltebiliriz. Af dileyebilir, kendimizi affedebilir ve yolumuza devam edebiliriz
Önemli olan, içimizdeki son derece zehirli bir şeyi, içimizdeki yardımcı ve kurtarıcı bir şeyden ayırmanın bir yolunu bulmaktır. Ama aldatıcıdır. Psikoterapist Christine Evans'ın kitabında belirttiği gibi, Utanç Tuzağından Kurtulmak:
“Utanç temelli çoğumuzun suçlu hissettiğimiz bir şeyi yaptığımızda utandığına inanıyorum. Bizim için sadece "hata yapmamız" neredeyse imkansızdır. Bizim için bir hata yapmak, bir hata olduğumuza olan inancımızı doğrular ... Suçluluğumuz hakkında konuştuğumuzda, çoğu zaman kabul edilmeyen utancımızı kastederiz.
Evans, bizi alçakgönüllü tutan ve bize sınırlarımızı hatırlatan sağlıklı utanç ile felç edici ve aciz bırakan patolojik utanç arasında bir ayrım yapıyor. Bir psikoterapist olarak, danışanların toksik utancı sağlıklı utançtan ayırt etmelerine yardımcı olmayı yararlı buldum.
Zehirli utancımızı bilinçli ve becerikli bir şekilde fark etmeye ve onunla çalışmaya başladığımızda, daha kendi kendimizi doğrulayan ve onaylayan olmaya doğru ilerleyebiliriz. Bu zayıflatıcı utanç iyileşmeye başladığında, bunu, büyümemize hizmet edebilecek şekilde dikkatimizi çeken sağlıklı utançtan ayırmak için daha iyi bir konumdayız.
Facebook sayfamı beğenmeyi düşünün.
Resim Johnhain tarafından Pixabay'a yüklendi
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
