Kız arkadaşım mantıksız bir şekilde eski karımı kıskanıyor

Son 3 yıldır, 12 ve 9 yaşında iki erkek çocuğu olan 43 yaşında, boşanmış bir kadınla çıkıyorum. Boşanmasının düşmanca doğası nedeniyle, eski erkek arkadaşının olmadığı gibi, erkek çocuklarının velayeti o. velayet görevlerini yerine getirmek.

Ben boşanmış bir erkeğim, 42 yaşında, haftada 3 gece benimle kalan 14 yaşında bir kızım ve diğer zamanlarda annesi ve üvey babası. Eski sevgilim ve ben, kızımızın iyiliği için işbirliğine dayalı bir ebeveynlik ilişkisini sürdürmek için elimizden gelenin en iyisini yaptık. Sadece kızımla ilgili konular hakkında konuşuyoruz. Kızımızın yararı için eski sevgilimle iyi bir ilişki sürdürmeyi ve bunu başardığımız için gurur duymayı bir ilke meselesi olarak görüyorum.

Sorun şu ki, kız arkadaşım eski karımın adını duymaya dayanamıyor, onun hakkında daha fazla bir şey yok. İlişkimizin başlarında, temelde birbirimizi daha iyi tanımak ve geçmiş deneyimlerimiz ve mevcut ihtiyaçlarımız hakkında fikir sahibi olmak için, eski evliliklerimiz hakkında konuştuk. Kız arkadaşımın eski karımın fikrine son derece duyarlı olduğunu erken fark ettim ve GF'imle birlikte olduğumuz süre boyunca asla, asla eski sevgilimle veya onun hakkında konuşmak için her türlü çabayı gösterdim, onun adını bile söylemedim. Bu, kızımla birlikte geçirdiğimiz zamana ciddi zorluklar kattı.

Eski karımla ilgili bir şeyden bahsettiğim nadir durumlarda - dün gece en yenisi - sanki şiddetli bir alerjik reaksiyon geçiriyormuş gibi aşırı agresif, öfkeli ve fiziksel olarak sertleşiyor. Eski karımı hala sevdiğimi ve yeni kocasını putlaştırdığımı iddia ediyor. Örneğin, “Kızım XX Caddesi'nde yaşayacak çünkü annesi şimdi orada yeni kocasıyla yaşıyor” gibi basit bir yorum, kız arkadaşımı ciddi bir şekilde kızdırmak ve aramızda büyük gerginliğe neden olmak için yeterli.

Kısacası, bu kadınla ilişkimdeki tek temel, aşılmaz, yinelenen sorun, eski karımın salt varlığına gösterdiği aşırı tepkiydi. En iyi ihtimalle soğukkanlı olan kızımla olan ilişkisine bile sızıyor. Çiftin danışmanlığına gittik ama kız arkadaşım tepkisinin tamamen normal ve haklı olduğunu düşünüyor.

Çıkmazımı düşündüğün için teşekkür ederim

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Burada sunduğunuzdan daha fazlası olmadıkça, oldukça haklısınız. Kız arkadaşının eski sevgiline tepkisi ilişkini bitirebilir. Yetişkinler yeni bir ilişkiye başladıklarında bir geçmişle gelirler. Boşanmanız, kız arkadaşınızınkinden çok daha sağlıklı geliyor. Siz ve eski sevgiliniz, birbirinizden boşandığınızı anlıyorsunuz ama ikiniz de kızınızı boşamıyorsunuz. Evli olmaya devam etmenin bir yolunu bulamasanız bile, destekleyici yardımcı ebeveynler olmak için elinizden geleni yapıyorsunuz. Bu herkes için sağlıklı. Kızınız, güç durumdaki iki ebeveyn arasında ortada kalmış gibi hissetmiyor. İkiniz de onun birbirini sevmesine ve sevmesine izin veriyorsunuz. Siz ve eski sevgiliniz birbirinize sağlıklı bir saygı duyuyorsunuz ve her biriniz yeni aşkı bulmaya devam ettiniz.

Kız arkadaşınızın tüm bunların karakteriniz hakkında bu kadar iyi konuştuğunu anlamaması bana üzücü. Kıskanması için hiçbir sebep yok. Devam ettin. Kızınızın diğer ailesiyle ilişkisi hakkında konuşurken onun gibi tepki vermesine gerek yok. Bu onun için bir tehdit değil ve kızınızın, annesi ve üvey babasıyla ilişkisini desteklediğinizi bilmesi gerekiyor. İdeal olarak, kız arkadaşınız eski sevgilinizle arkadaş olmanın ve eş ebeveyn olarak rolünüzü desteklemenin bir yolunu bulacaktır. İkiniz bir sonraki seviyeye geçerseniz veya evlenirseniz, o da kızınıza ortak ebeveynlik yapacaktır. Eğer müsait değilseniz ve kızınız hakkında kararlar verilmesi gerekiyorsa veya kızınızın diğer evinde bir şeye ihtiyacı varsa, eski eşinizle makul ve saygılı konuşmalar yapabilmelidir.

İdeal olarak, bir noktada aynı şeyi oğullarının babasına da yapacaksınız. Kız arkadaşın da geçmişini silemez. Sorumluluklarını yerine getirmiş olsun ya da olmasın, o hala onların babasıdır ve oğlanların onun hakkında konuşabilmeleri ve eğer onlar için güvenli ise belki onu ziyaret edebilmeleri gerekir. İstismarcı bir ebeveyn olsa bile, çocukların babalarının kim olduğu konusunda gerçekçi bir anlayışa sahip olmaları için denetimli ziyaretlerin bir noktada yapılması gerekebilir.

Danışmanlığa gittiğini söylüyorsun. Umarım danışman, kız arkadaşınızın hepinizin kendisine sahip olma arzusuna sempati duyabilmiş, ancak aynı zamanda bunun gerçekçi ve hatta sağlıklı bir seçenek olmadığını anlamasına yardımcı olmuştur. Eğer danışmanın bunu yapmadığını düşünüyorsanız, tepkisinin ne kadar aşırı olduğu ve kızınız için potansiyel olarak ne kadar zararlı olduğu hakkında yeterli bilgi vermemiş olabilirsiniz. Durum buysa, umarım bu bilgiyi sunmak için başka bir randevu alırsınız. Biz terapistlere sadece birlikte çalışmamız için verilen materyaller var. Umarım aile terapisi konusunda deneyimli bir danışman bulmuşsunuzdur. Değilse, lütfen yenisiyle tekrar denemeyi düşünün.

Danışmanlık başarılı olsun ya da olmasın, sizin ve kız arkadaşınızın ciddi bir konuşma yapması gerekiyor. Eski sevgilinle olan ilişkine tepkisi bir anlaşmayı bozuyor. Buna kesinlikle tahammül edemiyorsa, birbirinize iyi dileklerde bulunmalı ve yolunuza devam etmelisiniz.

İkinize de iyi diliyorum.
Dr. Marie